想要追求充滿鮮花的世界，那就向前跑蜜葱，迎著冷眼和嘲笑全景。勇敢追夢，別怕跌倒牵囤。因為爸黄，念念不忘，必有回響揭鳞。而在經(jīng)歷磨難之后炕贵，你會發(fā)現(xiàn)，夢想的回響野崇，是如此透徹问慎，如此清亮虾啦。
絕望
2013年3月焙蚓，我迎來了又一個灰色的春天遣疯。第二次考研失敗。仍然報考的是北京那所著名高校扶镀。
這是我在當時短短23年的人生道路上第三次跌倒蕴侣。
第一次是高考失利。本來被列入高中班主任“重點大學希望名單”上臭觉，但在第一門考試中就出現(xiàn)低血糖昆雀。當時眼前一片漆黑辱志，腦中一片空白。絕望狞膘，恐懼揩懒。但還是堅持把這門考完，也堅持到所有科目考試結束挽封。
經(jīng)常被親朋好友稱贊有志向的我已球，從小就立志走出小縣城，考入名校场仲，最終立足京滬大城市和悦。因此，極不甘心渠缕。
我毅然決然地選擇了復讀，在一所很有名氣的高中褒繁。我的高考分剛夠這所學校的復讀線亦鳞。有心人天不負，第二次高考發(fā)揮基本正常棒坏，順利超出重點線燕差。
然而不久，我卻再一次跌倒——填報志愿失誤坝冕。本來綜合參考往年分數(shù)線和大小年徒探，填報了一所較為穩(wěn)妥的重點大學，誰料那年這所學校分數(shù)線奇高喂窟，終以2分之差落榜测暗。那一年，絕大部分高校的分數(shù)線基本都在可預期磨澡、可預判的浮動范圍內(nèi)碗啄，只有極少數(shù)出現(xiàn)較大浮動。
而我填報的那所稳摄，正是這極少數(shù)中的之一稚字。一起復讀的同學，大都如愿地被第一志愿錄认贸辍胆描；有的分數(shù)沒我高的，甚至做到了低分“撿漏”——在高出重點線幾分的情況下仗阅，冒險地填報了某些著名高校昌讲，最終竟然成功賭對了小年而被錄取。我呢霹菊，卻趕上了那所學校大年中的大年剧蚣。
于是被降到二批次支竹，俗稱“二本”。失落地去到一個濱海城市讀書鸠按，專業(yè)也非最滿意礼搁。
幾家歡喜幾家愁，我總是后者目尖，而這次還只是個開頭馒吴。
那個暑期，如愿的同學都在四處游玩瑟曲；父母也希望帶我出去走走饮戳，但我實在沒心情，于是就在家中悶過了那個夏天洞拨。
親友紛紛來安慰我：
“以后路還長扯罐，未來還有很多的機會和變化”。
“人比人烦衣，氣死人歹河，不要總跟比自己好的人比，因為總有人比你好花吟，再說秸歧，你也不差，很多人本科都沒考上”衅澈。
“以后還可以考研啊”键菱。
“天將降大任于斯人也，必先苦其心志”今布。
“某某家的兒子哪所大學都沒考上经备，當兵去了”。
“......”
如此這般地勸慰了整整一個暑假险耀。
然而我很清楚弄喘，我已經(jīng)在人生道路上與別人拉開差距了。至于考研甩牺，我不知道四年后蘑志，自己是否還存有高考時的熱血和壯志。
不敢再復讀贬派，因為我不知道下一次會出現(xiàn)什么樣的“愁”了急但。于是只好帶著失落和不甘報到入學。
心結
入學之初搞乏，校領導波桩、院領導和輔導員對我們訓話：
“平時就要好好學習，不要掛科请敦，更不要重修”镐躲。
“要盡早開始找實習储玫，多增加實習經(jīng)歷，因為找工作時用人單位是很看重實習經(jīng)歷的”萤皂。
“你就算考上研究生了撒穷，不還是要找工作嗎？還不如多幾年工作的時間裆熙。況且在實際工作中端礼，本科生和研究生差別不大”。
“你們某某屆的某某學長/學姐入录，當初考上了研究生蛤奥，但經(jīng)過權衡，選擇放棄讀研僚稿，現(xiàn)在已經(jīng)是某某職位了凡桥，工資X位數(shù)了”。
“......”
一開始覺得這番話確實有道理蚀同。之后輔導員也多次跟我們強調(diào)實習唬血、求職的重要性，同時不斷宣揚“高學歷無用論”唤崭。
然而，后來我得知脖律，學校這樣說谢肾，是因為特別重視就業(yè)率，同時我們學校的考研成功率很低小泉，而且失敗的學生多會選擇二次考研芦疏，放棄找工作，這就影響了學校的就業(yè)率微姊∷彳睿基于此，學校會在新生入學時兢交，就灌輸這些思想薪捍。
雖然知道了背后的真相，可我卻并不抵觸——我已經(jīng)開始懼怕“大考”了配喳，感覺自己這輩子沒有過大考的命酪穿，也沒那種運氣。因此晴裹，我算是“聽話”地開始好好學習被济，努力實習。
大學期間的前幾個寒暑期涧团，高中同學都要聚會只磷，每次都基本悉數(shù)到場经磅。我起初很抗拒，畢竟陰影還未散去钮追，重創(chuàng)之后的自尊心也未完全愈合预厌。那時的我，認為參加這樣的場合畏陕、重逢這一批人配乓，無異于向傷口上撒鹽。但每次也經(jīng)不住勸說惠毁，勉強參加犹芹。聚會期間，既不指點江山鞠绰，也不高談闊論腰埂，更不攀比炫耀。大部分時間都在靜聽蜈膨、靜觀屿笼，或者和關系比較好的同學聊聊近況，偶爾也發(fā)發(fā)呆翁巍，嘆嘆氣驴一。
一轉眼到了大四求職季，我開始積極地投遞簡歷灶壶，步入了求職生涯肝断。整個過程略去，總之經(jīng)過一番忙碌驰凛，終于找到了當?shù)匾环菟闶遣诲e的工作胸懈。
塵埃落定，石頭落地恰响。這之后的我卻突然有了一種難以名狀的感受和情緒：悲觀趣钱、低落、煩躁胚宦、焦慮首有，等等。但這些詞又好像形容得并不準確间唉，總之就是做事心不在焉绞灼，提不起興趣，覺得生活也索然無味呈野。
持續(xù)了一周左右低矮。一開始，我認為是解決了工作這件大事之后的空虛和寂寞被冒。但我很快發(fā)現(xiàn)這種情緒揮之不去军掂。于是我強迫自己靜下來去思考轮蜕。
其實，需要的不是思考蝗锥，是承認跃洛，是面對。
兩次高考及擇校的不如意终议，加上即將在這個濱海小城工作生活的現(xiàn)實汇竭，使我距離那個幼時的宏愿，越來越遠穴张，彷佛已經(jīng)觸不可及细燎。本來已深埋心底，卻也成了心結皂甘。這個心結玻驻，大學四年都始終沒有解開。自己一直在刻意躲避偿枕，不愿也不敢去觸碰璧瞬。
大學四年，我內(nèi)心深處其實是有兩種聲音：
“這輩子渐夸，就這樣了嗤锉。何必拿兒時的夢想當真呢，沒實現(xiàn)夢想的人是多數(shù)墓塌。沒上名校档冬、沒在大城市，不一樣活得好好的嗎”桃纯？
“你忍心讓自己留下遺憾嗎？這種遺憾是終生的披坏。你現(xiàn)在還有時間和機會”态坦。
而我四年間其實一直在躲避和選擇性地忽視后者。但在解決了求職問題棒拂，基本坐等畢業(yè)之時伞梯，后者的呼喚愈發(fā)強烈。困擾我的那種“難以名狀”的情緒帚屉，正源于第二種聲音谜诫。
與自己的內(nèi)心坦誠相見了。在承認和面對自己真實想法之后攻旦，我有一種“做回一個真正的自己”的沖動喻旷。然而，沖動歸沖動牢屋，并不知該如何行動且预。
抉擇
時值十月下旬槽袄。與幾位同學同一天簽的三方協(xié)議。當晚锋谐，很感慨遍尺，五味雜陳。本來打算早早休息涮拗，可這幾位卻十分興奮乾戏，非要拉我出去K歌。不愿掃興三热，便勉為其難跟著去了鼓择。
有人唱了首《老男孩》。本來是感嘆青春將逝康铭，時光荏苒的惯退。但這首歌的歌詞，卻使我極為震撼从藤，聽后如醍醐灌頂催跪。徹徹底底在一瞬間點燃了我心中熄滅已久的火焰。
“夢想總是遙不可及夷野，是不是應該放棄”懊蒸？
“當初的愿望實現(xiàn)了嗎，事到如今只好祭奠嗎”悯搔？
“未曾綻放就要枯萎嗎骑丸，我有過夢想”。
“任歲月風干理想妒貌，再也找不回真的我”通危。
“只剩下麻木的我，沒有了當年的熱血”灌曙。
“......”
人總會這樣菊碟，但你處在某種特定的情緒、狀態(tài)當中時在刺，你會迷信般地信仰造化逆害、命運、天意等觀念蚣驼。
那晚的我魄幕，深切感受到了冥冥中的天意——這首歌簡直就是專門寫給我看的；今晚這局也是命運安排我必須參加的颖杏。這是我的造化纯陨。
當晚的倦怠瞬間煙消云散，隨之而去的還有困擾我的“難以名狀”的情緒。
徹夜難眠队丝，輾轉反側靡馁。我處于極度亢奮、熱血沸騰的狀態(tài)机久，與幾個小時之前還存在的萎靡不振臭墨、消極悲觀的情緒形成極為鮮明的對比。最終我決定聽從內(nèi)心真實的聲音膘盖，拼一拼胧弛，去實現(xiàn)未竟之志。僅一晚侠畔，我便作了決定结缚。不是沖動，而是一個本該早作出的選擇软棺。
我決定考研红竭。北京的名校（當時尚未決定哪所）。我把這個決定告訴了父母喘落，他們很是支持茵宪，可能是他們比較了解我這四年內(nèi)心的真實想法吧。
我了解到瘦棋，十月底截止報名稀火，因此時間很緊，任務急迫赌朋。我既需要趕快選定一所學校和一個專業(yè)凰狞，也得趕緊進入備考狀態(tài)。于是在接下來的三四天的時間內(nèi)沛慢，我瘋狂地在網(wǎng)上查詢了海量的信息赡若。經(jīng)過考慮，最后選擇了北京一所著名高校团甲，同時斩熊，跨專業(yè)。
報完名伐庭，距考研僅剩60多天。我又開始查找備考攻略分冈、往年試題圾另、心得體會，等等雕沉。
一共考四門：政治集乔、英語、專業(yè)課一、專業(yè)課二扰路。我報的專業(yè)不考數(shù)學尤溜。算了下時間，政治汗唱、英語沒時間系統(tǒng)復習宫莱，決定最后直接做近五年的真題和市面上的模擬題；主攻兩門專業(yè)課哩罪，并做了詳細復習計劃授霸。
自此，我便正式踏上了考研的征程际插。在同學都簽好工作碘耳，到處游玩瀟灑的時候，我開始了緊張的備考框弛。自作自受辛辨。而簽約的公司先后三次讓我去實習，我也以各種理由推掉了瑟枫。
奮斗
很多人說斗搞，考研需要的是破釜沉舟，不能給自己留有余地和退路力奋。你可以在落榜之后榜旦，再去找工作，但千萬不要找好了工作再去考研景殷，那基本很難考上溅呢。
我就是找到了工作再去考研。復習的過程很艱難猿挚，我又回到了高中復讀那一年的作息時間和狀態(tài)咐旧。中途甚至有過放棄的念頭，但還是挺了過來绩蜻。每當我堅持不下去的時候铣墨，就會想，考不上我還有工作嘛办绝，又不是唯一的路伊约。而當有這樣的想法時，就危險了——容易喪失全力以赴的心態(tài)和拼勁兒孕蝉。我也不例外屡律。
果然，短短兩個月的時間不足以撐起我心中那片廣袤的長空降淮。
時間到了第二年春天超埋，考試分數(shù)和分數(shù)線公布。失敗。
其實霍殴，考得還說得過去媒惕，總分差15分。這次并沒有太強的挫敗感来庭《饰担可能是因為提前給自己找了太多的借口和慰藉，所以認為這是意料之中巾腕。但這也反映出面睛，我這次果然缺乏破釜沉舟的心態(tài)和準備。
這次失敗沒有使我消沉尊搬，反而激發(fā)了斗志叁鉴。因為我感覺，如果再好好準備一次佛寿，一定能成功幌墓。
這時我開始糾結。工作都簽了冀泻，還要不要繼續(xù)考常侣？考的話，邊工作邊備考成功率肯定低弹渔，而且還影響工作胳施。以我之前的經(jīng)歷，大考這種事肢专，不破釜沉舟是不行的舞肆。不考的話，以后又會有念想博杖。時間拖得長了椿胯，復習過的也都忘得差不多了，再考的話又要重頭開始復習剃根。不如趁熱打鐵哩盲。
我考慮了幾周，遲遲不能做決定狈醉。4月份時廉油，公司那邊來電話催促我必須馬上開始實習。我已經(jīng)沒有任何理由再拖下去苗傅，其實也是不想再拖了抒线，因為心意已決，而促使我下定決心的金吗，正是公司這個催促的電話。
毀約！
我跟公司坦白了自己毀約的緣由摇庙，并懇請公司降低違約金旱物。一天之后，給我回話卫袒，同意宵呛。于是，本來3000塊的違約金夕凝，降到了1000塊宝穗。我表示感謝后，第一時間把以前兼職打工攢的錢打了過去码秉。
一開始我只把這個決定告知了父母逮矛，并把未來的打算也說給他們聽。父母很理解转砖，也表示同意须鼎。但我沒敢告訴學校方面，怕學院老師和輔導員沖我發(fā)怒府蔗〗兀可我也知道這是隱瞞不住的，因為學校會做就業(yè)去向的統(tǒng)計姓赤。于是我就拖著赡译。
果然沒過多久，學校就開始統(tǒng)計畢業(yè)去向和就業(yè)情況不铆。沒辦法了蝌焚，如實招了吧。不出所料狂男，負責就業(yè)的老師综看、輔導員，先后數(shù)次找我談話岖食，好話壞話都說了好幾遍红碑，基本都是這四年已經(jīng)聽爛的那些內(nèi)容。最終勸告無效泡垃。輔導員扔下一句話析珊，“你就是自私，不為母忻镅ǎ考慮”忠寻。
我無言以對，只表達了歉意和愧疚存和。但仔細一想奕剃，我何錯之有衷旅，你不能因為就業(yè)率就不讓我自由做選擇啊。
畢業(yè)前夕纵朋，各種散伙飯柿顶。最后一次，是和室友一起操软。然后我們又去K歌嘁锯。
畢業(yè)季，那幾首經(jīng)典的離別歌最應景聂薪，也最感傷家乘。我們一起唱了《老男孩》。我含著淚藏澳，聲嘶力竭地喊著仁锯，夾雜著各種情緒。
畢業(yè)笆载。四年前那個帶著滿臉不甘的離家少年扑馁，四年后又滿懷不甘準備重新起航。
大學四年凉驻，我平凡地走過腻要。因為以求職為主要方向，因此多數(shù)時間是在兼職涝登、實習雄家，并沒有做出多么驚人的成績。不過還好胀滚，在最后一年趟济，我找到了方向，也重燃了心中的希望。
回到家后，我先是外出游玩散心坞琴，之后回到家里便開始專心備考牛欢。待到第二年初春分數(shù)和分數(shù)線公布時脚曾，我驚呆了——遠超我的預期：
筆試排第一，比第二名高20分，超線40多分。
于是钮惠，我趕緊投入到復試的準備中，不敢有一絲懈怠七芭∷赝欤可能是挫敗讓我變得保守、謹慎了狸驳。三周之后预明，去北京復試缩赛。而復試的結果，請參見文章開頭撰糠。
敗局
這次敗得最痛心峦筒，也敗得很無奈。復試群里有人說窗慎，我這可能是該校該專業(yè)歷史上的最高分，或者至少排前三卤材。
最終的總分是初試遮斥、復試加權算分，初試約占70%扇丛，復試占30%术吗；而在復試兩項中，英語占40%帆精，專業(yè)面試占60%较屿。按招生計劃上給出的人數(shù)，在進入復試的人中卓练，60%的人會被錄取隘蝎。我初試分數(shù)占有極大優(yōu)勢。
我算了下襟企，我只有考到很低的復試分才會剛好被淘汰嘱么。其中英語面試還是我的強項。因此顽悼，只有專業(yè)面試考到10分（滿分100）左右曼振，才有可能不被錄取∥盗可最終冰评，我偏偏排在未錄取名單上的第一位，也就是說木羹，我剛好沒有被錄取甲雅。
這個結果出來后，我愣了好久汇跨。英語面試發(fā)揮很好啊务荆，既沒有要求換題，也沒有大的停頓穷遂。難道是專業(yè)課面試函匕？可專業(yè)問題我都答上來了啊，都是我復習過的蚪黑。
然而盅惜，事后復試群里一些人的問題提醒了我中剩。
“你沒提前聯(lián)系一位導師接收你嗎”？
“你本科什么學校啊抒寂，是985结啼、211嗎”？
“你可能是被黑了吧屈芜。名校很看重本科出身的郊愧，你又是跨專業(yè)”。
“......”
各種我之前認為不是問題的問題井佑，甚至從來沒想過的問題属铁，以及一些從沒聽過的說法和名詞，接踵而至躬翁。
結合這些問題焦蘑，我仔細回憶。想起其中一位面試老師拋出的一個簡短問題：你這學校不是一本吧盒发？當時的我以為老師是隨便問問基本情況例嘱，并沒在意。因為確實不是宁舰，便答“不是”拼卵，且鏗鏘有力，還以為這樣可以顯示出自信蛮艰。
還有一個細節(jié)间学。在面試過程中，有那么兩三次印荔，5位老師相互之間交頭接耳低葫，竊竊私語，不知道在說些什么∪月桑現(xiàn)在想想嘿悬，結合群里人拋出的那幾個問題，可能就是：
——“這學生聯(lián)系過你嗎”水泉？
——“沒有善涨，不是我的”。
——“那你再問問旁邊的XX老師”草则。
——“我名額都滿了钢拧。也沒有這個學生”。
——“......”
當然炕横，這些只是我事后的猜想而已源内。真實原因如何，至今都不得知份殿。事后我給學校打過電話膜钓，問過很多問題：
“是不是名單弄錯了”嗽交？
“有沒有可能多增加一個招生名額（因為下一個就是我）”？
“是不是分數(shù)加權錯了”颂斜？
“老師們是不是把我和某某記混了”夫壁？
“可不可以公布一下復試的成績，讓我知道問題出在哪里”沃疮？
“......”
各種看起來幼稚可笑盒让、異想天開，卻是我當時真的很在意的問題司蔬，也是我最后的救命稻草糯彬。
這所學校并不公布復試總成績及兩項分成績，只有一個結果：錄取or未錄取葱她，因此至今我仍是一頭霧水，不知問題出在哪個環(huán)節(jié)上似扔。
校方的回答當然很官方：
“我們一定會秉著客觀公正的原則......”
“我們的工作不會有差錯的”吨些。
“建議考生要多從自身找原因”。
“......”
我是真的希望問題出在我身上炒辉，那樣我無怨無悔豪墅；我也不希望是“其他”原因，不希望是別人拋給我的那幾個問題的緣故黔寇。因為我還是想保留住對這所高校僅存的一絲美好向往偶器。
很快，正式名單在官網(wǎng)上公布了缝裤。我僅抱有的一點幻想——弄錯名單屏轰、加權出錯、增加名額等憋飞，也隨之破滅了霎苗。
再一次塵埃落定，石頭落地榛做。也再一次唁盏，幾家歡喜幾家愁，而我检眯，又是后者厘擂。
又跌倒了。這一次锰瘸，摔得很重刽严，遍體鱗傷，還有內(nèi)傷避凝。
“一直往南方開”
當時的我港庄，已經(jīng)畢業(yè)一年倔既。一無所有，一事無成鹏氧，進入了一段迷茫和憂郁期渤涌。總認為自己做什么都不會成功把还，哪怕是無限接近成功实蓬，最終還是會因為種種原因失敗。世事總是這樣吊履，對旁觀者而言的一個小挫折安皱，在局中人眼里就是人生道路的塌陷，并且會深陷其中艇炎，無法自拔酌伊。
父母一直在安慰我。但在他們面前缀踪，我總說沒事居砖，總是表現(xiàn)出不在乎、無所謂的樣子驴娃。我知道父母心里也不好受奏候，就不想再因我個人情緒給他們徒增煩惱。
又一次悶在家里兩個月唇敞。像第二次高考完一樣蔗草，父母也又一次希望帶我出去走走，并且態(tài)度很堅決疆柔。這次我沒有拒絕咒精，但我想一個人出去。雖然沒有心情去領略大好河山的美景旷档，可至少安靜狠轻，心靜，并且還可以好好思考一下未來彬犯，也好好反思一下自己向楼。父母同意了。
那晚谐区，我躺在床上湖蜕，思考著要去什么地方。其實我并沒有想去的地方宋列，只想走得遠一點昭抒。然后回家，找份工作，安下心來灭返，努力工作盗迟，過好生活。想到這里熙含，我開始后悔罚缕，還不如當初留在那個海濱城市工作，也不至于給自己增添煩惱和痛苦怎静。但我很快又明白邮弹，當初那個我，熱血沸騰蚓聘，雞血上身腌乡，做了決定，是不會回頭的夜牡，所以与纽，不必悔恨。突然塘装，我大腦定格在幾個字：做了決定不會回頭急迂？！
是的氢哮，決不回頭，但可以選擇改變型檀。改變方向和思路冗尤。既然北京高校行政化普遍那么嚴重，那何不換個地方胀溺？
雖然國內(nèi)各高校都存在這個問題裂七，但也有程度輕重之分。這世界上很多事情都不是能用“有”“沒有”“是”“不是”來簡單區(qū)分仓坞、回答的背零，更多的是程度問題。
你說美國有民主无埃，中國就沒有民主徙瓶？中國當然有，但是跟美國比嫉称，程度輕了侦镇。
你說貪官都在中國，西方都是廉潔奉公织阅？歐美也有腐敗壳繁，只不過囿于制度，程度輕了，方式和特點也有差別闹炉。
這個學校不公開透明蒿赢，其他學校、其他地區(qū)的學校不一定這樣啊渣触。即使有羡棵，也不一定這么嚴重，這么夸張昵观。我心中再次泛起一個美好的期盼晾腔。
于是一個熟悉的想法再次在我腦海中一閃而過——壯志未酬，我還有時間有機會啊犬，還不到放棄夢想的時候灼擂，換個目標，繼續(xù)追夢觉至，不能留有遺憾剔应。又是一瞬間的決定。我又亢奮起來语御，輾轉反側峻贮，無法入睡。凌晨時分应闯，我便確定了出行的目的地纤控，以及出行的目的。
上海碉纺。實地參觀并考察各名校船万。
前一天還在迷茫，第二天一早就開始規(guī)劃行程骨田，并想著盡早啟程耿导。
不知父母有沒有注意到我情緒和狀態(tài)的驟變。但這一次态贤，我不想再讓父母跟我一起承受煎熬舱呻，于是我沒有告知他們我的打算，以及此行的計劃悠汽。只順從他們說箱吕，出去放松心情，完全不用擔心柿冲。難道我殖氏，長大了？
終點姻采？中點雅采！
時值7月底爵憎，上海酷暑難耐婚瓜，然而上海之行卻十分愜意宝鼓。
我參觀了四所名校。其他時間在上海各處閑逛巴刻。走在路上愚铡，我心生感慨：
別人與生俱來、唾手可得的胡陪，我卻要歷經(jīng)磨難沥寥、千辛萬苦，甚至功敗垂成柠座。人們都說“好事多磨”邑雅，我也希望如此，可接連的現(xiàn)實讓我覺得妈经，這只是一句撫慰心靈的話淮野。我開始抱怨命運的不公。
大約在上海停留了十天吹泡。這期間骤星，我對四所學校有了深度的認識。之后便在杭州爆哑、蘇州洞难、南京、無錫等地游玩揭朝。在上海的主要任務完成以后队贱，便真的開始去放松心情。
此行我有兩個收獲：首先萝勤，我極其喜歡江南露筒；再有呐伞，我確定了目標——上海某985院校敌卓。
很奇怪，此行讓我有了一種揮之不去的預感：上海伶氢，就是終點趟径。
返程的火車上，我把思緒拉回到現(xiàn)實中癣防，想著怎么制定之后的規(guī)劃蜗巧。我決定全程瞞著父母。為此蕾盯，一到家我就謊稱要去省會城市找工作幕屹。父母看我狀態(tài)不錯，認為此行起到了療傷的效果，以為我已經(jīng)想開了望拖，放下了渺尘，便支持我的想法。
事實上说敏，我并沒有去省會城市鸥跟，也沒有找工作。為了節(jié)約租房成本盔沫，我去到緊鄰省會的一個地級城市医咨。在那里的一個學校集中的地區(qū)租了房子，開始備考架诞。這時拟淮，已經(jīng)9月初了。
之前考北京那所高校侈贷，并沒有選擇我中意的專業(yè)惩歉，而是基于那個專業(yè)的就業(yè)率和市場需求選的。這一次俏蛮，我徹底放開了撑蚌，豁出去了。選了自己很喜歡的專業(yè)搏屑，也是上海這所高校的重點專業(yè)争涌。
這次備考的過程，仍然很艱辛辣恋，但卻多了一份享受亮垫，因為我終于能學點自己喜歡的東西了。
在接下來的幾個月里伟骨，生活很平靜饮潦，也很規(guī)律。唯一擔心的就是父母時不時提出來看我携狭。每次我都以“周末加班”“外地出差”等借口蒙混過關继蜡。有兩次，實在搪塞不了逛腿，我就主動回家了稀并。從九月初離家，到次年一月初試前单默，我一共只回去了這兩次碘举。平均算下來，兩個月一次搁廓。
由于我沒有做任何兼職來補貼生活引颈，所以只好省吃儉用耕皮。實在沒辦法時，就跟父母謊稱蝙场，剛工作明场，工資低，房租貴李丰，需要二位贊助苦锨。
就這樣，我又一次經(jīng)歷了“報名——備考——現(xiàn)場確認——初試”的過程趴泌。這一次舟舒，極度保密。我的想法是嗜憔，如果再敗秃励，這件事就不跟別人提起了，永遠壓在心底吉捶；既然又是自作自受夺鲜，那就自己受著。
元旦過后呐舔，考試的日子很近了币励。由于我戶口在原籍，所以只能回去考珊拼。不過好在食呻，考點只設在市區(qū)，而我家在縣里澎现，就不怕遇到親友了仅胞。
初試結束后，我回到家剑辫，告知父母干旧，我辭職了，因為工作太累妹蔽，需要休息一下椎眯，也想換個工作。之后讹开，春節(jié)盅视。再繼續(xù)找借口捐名，說過完正月十五才算過完年旦万，到時再出去∠馓＃總之以各種借口待在家里成艘。因為外面赏半，我沒有地方可去啊。
終于熬到了3月淆两。又一個3月断箫，又一個春天，到來了秋冰。不知這次會是哪種色調(diào)仲义。
分數(shù)和分數(shù)線先后公布。初試第二剑勾。
幾乎沒有喜悅埃撵，只是懸著的心放下了一半。畢竟前一年已經(jīng)經(jīng)歷過這種場景虽另，而那一次暂刘，是真的有太多的喜悅。
再一次開始準備復試捂刺。然而谣拣，這時的我，陷入了糾結與不安之中族展。
“要不要設法找一位導師”森缠？
“要不要請XX導師吃個飯”？
“如果問起我本科學校仪缸，該怎么回答”辅鲸？
其實做這些事根本不是我的風格，但我糾結了腹殿。迫于現(xiàn)實独悴，為了出路，為了夢想锣尉，竟然糾結了刻炒。難道我，成熟了自沧？還是坟奥，世故了？
要不要妥協(xié)一下拇厢？要不要跟別人一樣爱谁，想方設法走走關系？
不找孝偎，不請访敌，如實回答。我給出了答案衣盾。這才是我一貫的行事風格寺旺。
開始準備復試爷抓，所以要離開家。由于沒有積蓄阻塑，只能再次撒謊蓝撇。這次的理由是，找到了一家金融機構陈莽，做銷售渤昌。所以需要一筆資金投入股市來實戰(zhàn)學習。
“需要多少錢”走搁？
“3500”耘沼。我從小就很省錢，能省就省朱盐。
“炒股這點怎么夠群嗤？而且還有零有整的”。媽媽開始懷疑兵琳。
“噢狂秘，我這里還有自己之前掙的錢，就差3500”躯肌。我趕緊圓回來者春。
我是真的不喜歡多要錢，從小就這樣清女。這個金額是基本精確地包含未來三周的吃住和去上海的費用钱烟。沒想到，省錢省到差一點露餡嫡丙。還好拴袭，媽媽沒有追問下去。
我再次去了省會旁邊那個城市曙博。房東說房間還沒租出去拥刻。于是我又住回了那個房間。
考慮到復試期間父母可能會來看我父泳，我提前告訴他們般哼，公司組織培訓，一周惠窄，封閉式的蒸眠，所以暫不住在租的房子里。
3月底杆融，啟程上海楞卡。
這時的江南，春意盎然。滿城的嫩綠臀晃，與頭頂上的藍天白云交相輝映。與北京同時節(jié)那種殘枝敗葉裸露在灰暗的霧霾天里的景象相比介劫，簡直天壤之別徽惋。我甚至開始把北京初春的這個色調(diào)與我前一年在那里所經(jīng)歷的灰暗聯(lián)系到一起，責備自己不懂風水座韵，一開始就選錯了地方险绘，選錯了方向。然而誉碴，當我回過神來宦棺，想起自己還未開始復試時，又警告自己一句：
別嘚瑟黔帕，綠白藍和灰暗之間只隔著一張錄取名單代咸。趕緊收心準備，否則你的世界永遠是灰色系的成黄。
英語面試我仍是自信滿滿呐芥，不怕打硬仗。對于專業(yè)面試奋岁，我苦思細想思瘟，琢磨出一個小“伎倆”：我事先打聽到，每年面試老師雖然都有變化闻伶，但幾位主考老師不會變，于是我進一步了解到這幾位老師的研究領域和方向，準備了與此相關的話題和信息資訊肄程。
我的套路是：在回答一個問題時贯钩，把話題刻意拐向這幾位老師的研究領域，引起他們繼續(xù)提問此話題的興趣畜份，而對此我是提前有準備的奇钞，這樣我就占據(jù)了主動權；也可以防止老師們問我一些沒有準備或者不會回答的問題漂坏；還可以轉移注意力景埃，不去問我什么本科學校之類的雜事。
另外顶别，因為自己又屬于跨專業(yè)谷徙，沒有任何與該專業(yè)相關的作品或成果。為了彌補這個短板驯绎，我去上海之前寫了一篇3000字左右的專業(yè)小論文完慧，打算作為作品到時一起提交。只3000字剩失，就花了我一周的時間屈尼，因為在不斷修改和完善册着。其實，這個行為也算是冒險脾歧、賭博甲捏。如果老師們認為寫得不錯，那是極好的鞭执；可如果他們認為寫得外行司顿，那就弄巧成拙了。短時間糾結了一下兄纺，我決定：寫大溜！
4月1日，復試估脆。一天全部考完钦奋，并且當天下午出結果。
英語面試仍然問題不大疙赠。
專業(yè)面試锨苏，抽簽排序，一共十多個人復試棺聊，我顫抖的手摸索了好久伞租，竟然抽到了那個大大的“1”號。當時的第一反應：又是造化弄我限佩。
來不及多想葵诈，來不及緊張，大腦一片空白的我祟同，立刻就被叫去面試作喘。進門前我深呼吸一口氣，迅速調(diào)整了狀態(tài)晕城。
很簡短的自我介紹之后泞坦，便直奔主題。第一個問題我還記得是關于當時的國際時政的：烏克蘭危機中砖顷，關于中俄關系贰锁，談談自己的看法。
很大的一個問題滤蝠，我需要選一個角度豌熄。我還記得提問的老師的研究領域，于是投其所好物咳，也算班門弄斧锣险。按我之前的套路行事，選取了與他研究領域一致的角度。
由于我準備工作做得比較足芯肤，有過預判巷折，所以回答得很流利。雖然是班門弄斧崖咨，但我想锻拘，老師們看中的應該不是知識儲備，畢竟我們是學生掩幢，知識儲備再多逊拍，也比不過他們上鞠；應該看重的是可塑性和學習能力际邻。這也是我事前猜測的，又有風險和賭博性質(zhì)芍阎。
慶幸的是世曾，整個面試過程很輕松，老師們沒有問任何無關的問題谴咸。而且轮听，完全被我?guī)Я斯?jié)奏：每一個問題快回答完畢時，最后幾句我都拐向了老師們感興趣的方向——也是我準備充足的方向岭佳。于是血巍，很順利，自己很滿意珊随。
自我感覺沒問題述寡。但是，一想到前一年北京類似的經(jīng)歷和悲慘的結局叶洞，十年怕井繩鲫凶，我又陷入恐慌。
這里又有個驚心動魄的小插曲衩辟。通知說當天下午5點之前螟炫，沒接到電話的，就是沒有被錄取艺晴，并且昼钻，請勿來電來訪。
我第一個面試結束的封寞，意味著我最受煎熬换吧。在賓館沒心情做任何事，抱著手機一直等钥星。
干等≌赐撸現(xiàn)在命運已經(jīng)掌控在別人手里，所以很有一種在等待別人宣判自己命運的無助感。很殘忍贯莺。
等到4點半风喇，還沒接到電話。我開始慌了缕探。
4點50魂莫，仍然沒有。我徹底慌了爹耗。開始做最壞的心理準備耙考。那種我很熟悉，卻也很厭惡的絕望感再次襲來潭兽。
始終沒有任何電話打進來倦始。
“又失敗了”，我深深地嘆了一口氣山卦。愣了好久鞋邑，卻沒那么傷心了，因為已經(jīng)習慣了账蓉。我很喜歡上海枚碗，所以決定留在這里，至于做什么铸本，之后再說肮雨。
但我又很不甘心，又開始抱有幻想箱玷，又期待奇跡怨规。
“可能把我漏掉了”？
“難道是房間里信號不好”汪茧？
“是5點之前嗎椅亚？還是我記錯了”？
“......”
念念不忘舱污，必有回響
雖然通知說呀舔，請勿來電來訪。但我決定扩灯，打電話問媚赖！如果不接，就跑到學校里問珠插！至少必須要知道自己的復試成績惧磺。這次就算死，也得死個明白痛快捻撑！
我發(fā)現(xiàn)我的維權意識增強了磨隘。
擔心房間里信號不好缤底，于是我跑到外面打電話。
“您的電話已欠費......”
這幾個字番捂，如救命稻草一般个唧，讓我又燃起了希望。我倒吸一口氣设预，原來是這樣徙歼！
天啊鳖枕！太大意了魄梯！本以為來滬前已經(jīng)做好了充足的準備，卻把話費這種邊邊角角的事情給忽略了宾符。對啊酿秸，我租的房子在外市，平時跟父母打電話算長途的吸奴，而我一直沒有充過話費允扇！這幾天在賓館也是連的WIFI上網(wǎng)缠局，所以一直渾然無知则奥。
迅速充值。然后在我即將再打電話過去詢問的時候狭园，來電話了读处。座機。
擬錄取了唱矛。還說罚舱，你的手機一直欠費，怎么都打不通绎谦，從3點打到現(xiàn)在管闷。帶著責備的語氣。
興奮至極窃肠，驚慌失措包个。我連忙一邊表示歉意，一邊表達謝意冤留，語無倫次碧囊，頭腦混亂。
真的有奇跡纤怒！我竟然真的做到了糯而！這千萬不要是在做夢！
念念不忘泊窘，必有回響熄驼。夢想的回響像寒，如此透徹，如此清亮瓜贾。
這是我有生以來，第一次體會到如此真實的阐虚、強烈的成就感序臂。對于別人來說，可能早就經(jīng)歷過太多次实束，司空見慣奥秆，也可能認為我這算不上什么大的成就；而那時的我咸灿，太缺乏构订、太渴望、太需要這種感覺和經(jīng)歷避矢。
我發(fā)現(xiàn)悼瘾，每次失眠，都是因為興奮审胸，而悲劇是不會影響我睡眠的亥宿。當晚，本來應該睡個安穩(wěn)覺砂沛，因為這些天烫扼，這些年，太累了碍庵。自己給自己強加了太多的東西映企，也背負了太多的壓力【苍。可我根本不可能睡著堰氓。
這次不算是亢奮，而是一種很混雜的情緒：有如釋重負的輕松感苹享；有渴望已久的成就感双絮；有對自己多年背負辛酸和委屈的憐憫；也有對即將到來的一個嶄新未來的期盼富稻；還有對自己坎坷的求學生涯的一個喟嘆掷邦；更重要的，是對自己做出的人生選擇的感激和肯定椭赋。
2014年4月1日抚岗，這個戲劇性的愚人節(jié)，差點“愚”到我哪怔。在這個特殊的日子里宣蔚，命運沒跟我開玩笑向抢。在經(jīng)歷了多年的悲劇之后，終于在這個愚人節(jié)胚委，喜劇收尾挟鸠。
我暫時沒有把事情的原委告知父母。因為第二天還有體檢亩冬，我打算一切都順利結束后艘希，再坦白。第二天去體檢時硅急，聽一個本校的同學說覆享，昨天有一個女生被刷掉了。原因是提前私下聯(lián)系了一位主考老師营袜，但這位老師很反感這樣的小動作撒顿，于是力排眾議，拍板淘汰荚板。
我聽了以后心里五味雜陳凤壁，但更多是感激老師，感謝自己跪另。感激老師的公正拧抖，也感謝自己的堅定，感謝自己沒有看錯罚斗，沒有選錯徙鱼，更沒有做錯宅楞。
體檢一切正常针姿。于是第二天一早，我給家里打了電話厌衙。一口氣把這件事的整個過程從頭到尾說了一遍距淫。我爸愣了有5秒鐘，之后說婶希，你再跟你媽說一遍榕暇，我有點懵。我不嫌累喻杈，很享受地又跟媽媽重復了一遍彤枢。很快，這個事情便在所有的親友中傳開了筒饰。
回去也沒有事情做缴啡，干脆就在上海多呆了幾天。那些天瓷们，我是發(fā)自內(nèi)心最深處地開心业栅。從來沒有那么開心過秒咐。真的是第一次。
上海的這個春天碘裕，綠意盎然携取，五彩繽紛，宛如我的內(nèi)心世界帮孔，絢爛璀璨雷滋。即使雨天，我看到也是一片生機文兢。
我不由自主地一直在哼唱痛仰樂隊的《公路之歌》惊豺，此時此刻，十分應景：
"夢想在什么地方禽作？
總是那么令人向往尸昧，
我不顧一切走在路上，
就是為了來到你的身旁旷偿，
......一直往南方開......"
就是這樣烹俗，一路坎坎坷坷、磕磕絆絆地走來萍程，我終于第一次享受到了成功的滋味幢妄。
我自小就不是一個聰明的孩子，資質(zhì)很是平庸茫负，做事也不出類拔萃蕉鸳，但就是有那么一點點志向和韌勁兒。我能把小時候吹過的牛忍法，當成自己的志向和夢想來追逐潮尝，且無論跌倒多少次，都會毅然爬起饿序。我堅信自己會有一個喜劇收尾勉失，因此，無論出現(xiàn)多少次悲劇原探，我都只當成過程乱凿，不視為終點。
我也不是什么大人物咽弦，不像那些傳奇人物一樣因傳奇經(jīng)歷而為世人所膜拜景仰徒蟆；更沒有取得過多偉大的成就。我只是一個20多歲型型、遂了自己一個心愿的年輕人段审，只想達成自己給自己制定的一個個小目標而已。
有人說输莺，我有自虐傾向戚哎，因為總是沒事給自己找事裸诽，總是庸人自擾。明明可以有個差不多的工作和生活型凳，卻偏偏要去搞什么幺蛾子丈冬，每次失敗后又都會給自己添堵。我說甘畅，如果我不給自己找那些事埂蕊，對我來說，那才算是自虐疏唾。
如今的我蓄氧，已經(jīng)碩士畢業(yè)。在滬找到了一份滿意的工作槐脏。意料之外的是喉童，靠著“985”的學校頭銜，和稀缺專業(yè)的優(yōu)勢顿天，我積夠了落戶積分堂氯，拿到了上海戶口（這是我讀研之前從未設想過的），也算是“福不單行”牌废、時來運轉了咽白。同時，我也懂了鸟缕，我只需負責精彩晶框，上天自有安排。一切都是最好的安排懂从。
終于走到了今天。然而莫绣，奮斗的腳步不會停歇畴蒲，沸騰的熱血也不會冷卻，因為对室，還有新的夢想和目標等著我去實現(xiàn)。
人咖祭，需要有夢想掩宜。
后記
可能有人會說，你過于偏激了吧么翰。難道只有高學歷牺汤、大城市才能過上好生活？達不到這一點的就不是嗎浩嫌？而且檐迟，你有自作自受之嫌啊补胚。
在這里，我想簡單說一下追迟。
第一溶其，我們每個人都有夢想，至少曾經(jīng)有過敦间。夢想是什么瓶逃？我認為是你設想中最滿意、最向往的一種生活狀態(tài)廓块。然而厢绝，社會中每個人都實現(xiàn)夢想、達到理想生活狀態(tài)的情況根本不可能存在带猴。因為人的夢想都是向上的昔汉，向好的。社會結構不允許所有人都爬到上層拴清，總有人需要在中層挤庇、下層、底層贷掖。因而一個人實現(xiàn)夢想嫡秕，勢必會直接或間接地影響到其他人夢想的實現(xiàn)，即你爬到上面苹威，就會有人留在下面昆咽。可能會影響到一個人牙甫，也可能是很多人掷酗。你不努力、不拼搏窟哺，就會被別人踩在腳下泻轰。別人踩著你一步步向上攀爬，你卻離夢想的頂點越來越遠且轨，最后只能深嘆口氣浮声，接受現(xiàn)實，并以一句“這就是生活”來安慰自己旋奢，之后再以有經(jīng)驗的“過來人”的身份去安慰別人泳挥。至于最初的夢想，早已不知所蹤至朗。
其實屉符，這并沒有錯，也沒有對錯之分。畢竟世事難料矗钟，事情不按預期方向發(fā)展也算正常唆香。但人是有主觀能動性的，你是可以在自己能力范圍內(nèi)做出一些改變的吨艇，但如果你連堅持或者嘗試的機會都放棄了躬它，那夢想只能成為夢了。
社會堪比自然秸应，自產(chǎn)生之日起虑凛，就遵循優(yōu)勝劣汰法則，所以它是不公平的软啼；但公平的是桑谍，你是有機會成為“優(yōu)勝”的那一方的。
第二祸挪，我并不認為高學歷锣披、大城市這些因素與生活的品質(zhì)有多大關系。生活品質(zhì)如何贿条，是自身的認知雹仿，并沒有一個統(tǒng)一的標準，也沒辦法整以、沒必要去人為設置一個標準胧辽。畢竟目標和夢想因人而異，可大可小公黑。但對待每一份夢想邑商，我們的態(tài)度應該是一致的，那就是認真凡蚜，甚至較真人断，不輕言放棄。不要到我們暮年回首時朝蜘，盡是遺憾恶迈。到時可能“事到如今只好祭奠”就成為了人生悲情和悔恨的注腳。
我那些從小玩到大的發(fā)小鐵子們谱醇，早已成家立業(yè)暇仲，有的連孩子都能玩王者榮耀了。他們在老家過得很舒坦枣抱，也很輕松熔吗，因此，站在他們的角度佳晶，他們很幸福。但我不喜歡那樣的人生——活在很小的一個世界里讼载；出門就能碰見一路的熟人轿秧；開車半小時就能把整個縣城逛一圈中跌；下班回家看電視，然后到點休息菇篡；第二天繼續(xù)如此漩符。但雖然我不喜歡這樣，但我并不干涉別人的選擇驱还。
既然與學歷嗜暴、城市這些因素無關，那怎么才算實現(xiàn)夢想了呢议蟆？很簡單闷沥，當你目前的生活狀態(tài)讓你感覺很滿意時，就是了咐容。你不是在抱怨舆逃、埋怨或悔恨中熬日子，而是真的在過一種很舒適的生活戳粒，那你就做到了路狮。
第三，關于“自作自受”蔚约，我是這樣認為的：
“自作自受”奄妨，與他人無關。求學以來苹祟，我受到過不少的冷嘲熱諷和憐憫同情砸抛。一開始，自尊心敏感的我無法忍受這種感覺苔咪∶痰浚可久而久之，我也習慣了团赏，更是想通了箕般。能怎么樣呢？這是我自己的選擇舔清，自作自受丝里。我是在我自己的世界里，追求著我自己想要的生活体谒。如果別人的只言片語就讓我退縮和放棄杯聚，那我還追什么夢？想起一句歌詞抒痒，“向前跑幌绍，迎著冷眼和嘲笑”。追自己的夢，讓別人說去吧傀广。
當我落魄颁独、狼狽不堪時，我是自作自受伪冰；當我成功誓酒、有一番作為時，我也可以是自作自受——通過己之所為贮聂，享受成功靠柑，而且，是獨自享受吓懈。所以歼冰，當我們作出一個選擇時，都算是自作自受骄瓣。不一樣的是停巷，你有什么樣的“作”，就會得來什么樣的“受”榕栏。但是畔勤，有的人只喜歡享受成功，卻忍受不了失敗扒磁。甚至庆揪，有些人會事先設想到結局，一旦有失敗的可能妨托，連嘗試“自作自受”的機會都不給自己缸榛。
我是可以接受、經(jīng)受失敗的兰伤，多少次都沒關系内颗。我就是在不斷地“自作自受”中循環(huán)往復地否定和肯定自己。因為我知道敦腔，這個過程均澳，也是在磨練和鍛造自己。因此符衔，對我而言找前，極有必要。
最后判族，我也并不是在宣揚諸如“只要堅持躺盛，就一定能成功”“堅持就是勝利”之類的心靈雞湯，而且那樣的故事也早已經(jīng)被講爛了形帮。我只是想說明槽惫，你堅持去做一件事周叮，這個過程有助于一個有益、良性性格的形成躯枢。假如這件事在嘗試了很多次之后還是失敗了则吟，那你至少有了一股韌勁兒槐臀，也有了強大的抗壓能力和心理素質(zhì)锄蹂，還多了幾分不屈不撓、不服輸?shù)扔幸娉煞趾驼芰克＿@對良好得糜、堅韌性格的養(yǎng)成大有裨益，也極有助于處理未來生活和工作中可能遇到的各類問題晰洒，對價值觀朝抖、素養(yǎng)和品性的影響也很正面。人的性格中多多少少都會摻雜著惰性谍珊、畏懼治宣、自卑等負面成分，而通過堅持不懈做一件事的這個過程砌滞，是可以驅(qū)除這些負面成分的侮邀。
我幼時非常喜歡一部日本漫畫，叫《龍珠》贝润，主角是賽亞人绊茧。這個外星種族的一個特點是，每次被打成重傷時打掘，只要挺過來华畏，等身體恢復以后，就會功力大增碱鳞，能力變強岸浑，大大超過以前钳枕。漫畫作者這樣的設定，可能就是在宣傳類似我所講的這個觀點仑乌。可惜那時的我叶撒，只注意看里面打斗的情節(jié)绝骚，并不能領會。多年后祠够，回過頭來再思考压汪，我突然意識到，我可能小時候就在潛移默化中受到了書中這種觀念的影響古瓤。如果真是如此止剖，那我就十分感激了腺阳。
總之，所謂“念念不忘穿香，必有回響”亭引，并不一定是你的目標或夢想的回響。你在追夢的路上所獲得的種種反饋皮获，諸如性格的完善焙蚓、修養(yǎng)的提高、眼界的開闊洒宝，等等购公，都是“回響”，所以請不要無視這些收獲雁歌。在追夢的路上宏浩，無論跌倒多少次，哪怕最終以失敗告終靠瞎，你也一定不會一無所有比庄，更不會空手而歸。
（本文非虛構乏盐，非杜撰佳窑，乃作者的親身經(jīng)歷，旨在分享一個真實的故事丑勤，探討一些淺淺的人生經(jīng)驗华嘹。文中所涉及的高校、城市等均不具名法竞，敬請諒解）
