---這篇文是我新歌 車流過往 的一些靈感和文字个榕。鏈接我放這了---

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---剛錄完之后的隨筆---

我曾發(fā)過誓不會給佐理工這個地方寫歌∑酶鳎可是還是寫了。

現(xiàn)在是12點(diǎn)56分晨另。我用了一周時間寫這首歌，半個小時的時間錄了demo炬丸，兩分鐘前定下歌名秆麸。

我有點(diǎn)累了初嘹。

你聽我的聲音就可以聽出我有多累。

這首歌是前兩天傍晚走在佐理工北邊的十街上去買菜的時候沮趣，聽著什么歌來著屯烦，對了，林俊杰的醉赤壁房铭∽す辏看著車流。打開手機(jī)隨筆寫下幾句不押韻不對賬的風(fēng)花雪月缸匪。然后改改就成歌了翁狐。

上首發(fā)出來的歌是夜景2015。在這期間發(fā)生了好多好多事凌蔬。我也不敢看我現(xiàn)在的樣子露懒。我不頹廢，不麻木砂心，只是累的只有睜開眼睛的力氣懈词。所以我看起來很頹廢，很麻木辩诞。其實(shí)不是的坎弯。

好了。故事我以后再說吧译暂。大家聽歌就好荞怒。

對了，我說的剩下的幾天里秧秉，是指我的20歲生日是2月11號。我唯一后悔的事就是20歲之前沒有出一張專輯衰抑，以后混民謠圈也沒有跟別人吹噓的資本了象迎。哈哈。

Martin, 1/31/17

---幾天后寫的靈感---

今天暫時忙完了一些事呛踊，晚上休息一下砾淌，翻出來聽一下這首歌。發(fā)現(xiàn)這首歌很魔性谭网。不是我自戀汪厨，而是發(fā)現(xiàn)這首歌的Demo做得總體很軟，就是很溫柔愉择，很舒服劫乱。很容易讓人聽下去织中。聽下去之后就一直循環(huán)下去。仿佛是一種很容易進(jìn)入但是不想走出的狀態(tài)衷戈。

我還是挺喜歡這首歌的歌詞的狭吼。我自己的歌里，這首算是我很喜歡的吧殖妇。想起主歌2的最后一句刁笙，忘了我忘了我，忘了世界的顏色谦趣。當(dāng)時是直接從楊宗緯的忘了我那里拿來扔在這的疲吸。

忘了我的意思既是忘了我自己，又是忘了一些什么別的東西前鹅，一種模糊的修辭摘悴。但是現(xiàn)在看來，還是潛意識里受樸樹的新歌寶貝再見的影響吧嫡纠。那里的一句烦租，哦親愛的，這陌生的這城市下起雨了除盏。我當(dāng)時第一次聽到的時候就很受震動叉橱，當(dāng)時就覺得這是神來之筆。我當(dāng)時就決定有一天我也要寫出這種感覺者蠕。這陌生的窃祝，是未完成的一句。作者可能在說陌生的人事物踱侣，但反而立刻轉(zhuǎn)成雨粪小，是在對面的不理解和自己的疲憊的狀態(tài)下無奈地一種即興的敷衍。當(dāng)然抡句，這句的效果還包括城市下雨的象征探膊。我覺得我這也是主歌2的最后一句的這種安排有這種感覺吧。樸樹是說待榔，寫心理太累了逞壁，那么寫一句景帶過。我是說锐锣，描寫的景色和我不想直接鋪陳在歌里的很多感情和想法已經(jīng)讓我太累了腌闯，那么索性忘了我吧。

不存在的人是Lucy.畢竟時間真的已經(jīng)過去太長了雕憔，她身體里的原子和分子基本都已經(jīng)被替換掉大半了姿骏。那么她已經(jīng)是另一個人了。我想的是過去的那個人斤彼，而不是現(xiàn)在我每天見到的這個人分瘦。過去的那個人從物理的角度來說不是現(xiàn)在的這個人了蘸泻。那我們也無能為力∩醚回憶是一種主觀而非客觀的概念蟋恬，靈魂，你沒法證明它存在趁冈。延續(xù)歼争，只是一種讓人們的精神有依托的說法。

背著書包的學(xué)生經(jīng)過沉睡的流浪漢渗勘，這是真的沐绒。請你想象一個年輕，涉世未深旺坠，看著手機(jī)背著書包的美國黑人或白人或亞洲人大學(xué)生乔遮，在城市的夜晚自顧自地走過睡在角落里很臟亂的流浪漢小哥。旁邊是車前燈的白和車尾燈的紅取刃，光影是來自三十盞不同的路燈蹋肮，照明燈的交錯的璀璨光線，背景是高高的學(xué)生公寓高樓璧疗，窗戶明明暗暗坯辩。

一本關(guān)于青春的故事，是常新港的校園小說崩侠，女生蘇丹漆魔。或者是楊紅櫻的假小子戴安也行却音。這些都是我小學(xué)時看的改抡。當(dāng)時的我還沒有書里的初中生們成熟。他們會打架系瓢，蘇丹的朋友會在她打完架之后當(dāng)眾扔給她一塊巧克力阿纤，戴安的父親會在她看著花海的時候眼淚悄悄濕了眼眶。這些書在我離開的時候都裝在一個箱子里夷陋，扔在我爸那里阵赠。今年回國竟然忘了打開帶回美國。很是后悔肌稻。我現(xiàn)在想來，當(dāng)時真的很想長大匕荸，很想經(jīng)歷她們的故事爹谭。在飯店里像蘇丹一樣倔強(qiáng)地和男孩子相遇，在父母離婚之間歪著頭喝著可樂勸他們榛搔，“離吧”诺凡，可以為了一個人剃個光頭东揣，可以在班級聯(lián)歡會上彈一首自己寫的吉他曲「姑冢可以像那樣過我自己的青春嘶卧。可惜凉袱，我的初中的青春從來沒有勇敢過芥吟，沒有跟人有過深刻的交往。我的高中的青春我把它犧牲給了美國专甩，換來了我在這里的生活钟鸵。我的大學(xué)。大學(xué)涤躲。好吧棺耍。父母離婚的時候他們沒有告訴我。街對面等你的女孩我也沒有認(rèn)真去了解或者愛過种樱。我還欠自己一個光頭蒙袍。欠自己一個記憶里最美最晶瑩剔透但是不缺憾的圣誕節(jié)。

在我還沒經(jīng)歷過這些事之前我就已經(jīng)成熟了嫩挤，走過了做那些事的時候了害幅。

也許這些是注定，因?yàn)槟切┪蚁氲睦洌兘孟蓿溃b遠(yuǎn)∨迥ǎ現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)不可能是這樣的叼风。

啊，還剩幾天我就20歲了棍苹。20歲的生日无宿。

其實(shí)我只想成熟一點(diǎn)，再成熟一點(diǎn)枢里。24歲吧孽鸡，24歲就有資本找到心智也很成熟的戀人，30歲就能有一個穩(wěn)定的生活栏豺，追求一些小愛好小激情什么的徙歼。以后，過個平淡的生活衬廷。

遺憾飘痛。啊，對灵奖，遺憾還沒說嚼沿。

如果遺憾還能叫做遺憾估盘，我們會不會快樂，這句骡尽，我實(shí)際是想指出一個意思遣妥。在我的成長中，我被灌輸?shù)膬r值觀從來都是攀细，被拒絕要去moveon才是對的箫踩，否則是錯的。傷痛是既是自作多情又是一種不好的東西辨图。悲傷是一種自己在咀嚼痛苦的行為班套，這是很可悲的，也是很徒勞的故河。不要有遺憾吱韭，不要反復(fù)地想遺憾，moveon鱼的±砼瑁快樂才對。悲傷不對凑阶。痛苦不對猿规。嫉妒不對。厭惡不對宙橱。憤怒也不對姨俩。人的五種基本情緒里，為什么我們那么趨樂避苦地去追求唯一一種讓自己舒服的情緒师郑，而以它為價值觀來批評別的一切呢环葵。

我想，如果父母當(dāng)初沒有跟我隱瞞離婚宝冕，如果我能在該想念的時候不受阻礙地想到直到累了自然放棄张遭，如果我能把所有遺憾都遺憾個夠，痛苦都痛苦個夠地梨，把我該發(fā)泄的人性都發(fā)泄干凈菊卷，我會不會今天心上不會有這么大的傷疤，會不會更樂觀宝剖，主動洁闰，快樂呢。如果有一個人當(dāng)初告訴過我万细，我的情緒是對的扑眉，那么我今天真的會是一個完全不一樣的人。

唯一一句我記得的話是，20歲的人就過20歲的人的生活襟雷，可別去過60歲人的生活。我差點(diǎn)掉下淚來仁烹。

如果我真的哭出來耸弄，不止一次而是很多次，那我今天會不會很快樂呢卓缰。

可惜遺憾太多了计呈。我也這么想很久很久了。一些定式思維已經(jīng)形成了征唬。一些我想要叫做遺憾的東西捌显，我已經(jīng)沒法去遺憾了。我習(xí)慣了moveon总寒。習(xí)慣了不去哭或者笑扶歪。習(xí)慣了拒絕。遺憾摄闸，已經(jīng)不是一個讓我悲傷的東西了善镰。它對我如同一塊木頭一樣。我不在乎它了年枕。

你可以叫它成熟炫欺，你可以從你的角度為我鼓掌。但是我再也不會被別人影響熏兄。我不會因?yàn)槟銥槲夜恼破仿澹陀X得我這樣是好的。我要我的人性摩桶。我要我過去被壓抑過的人性桥状。我要我的鮮活。然而典格，我們不是每個人都能完全控制自己岛宦。我們不是機(jī)器人，不能簡單地就為自己重新編程耍缴。

對我來講砾肺，我是多么希望我能回到遺憾還能帶給我感情上的波瀾的時候。我是多么希望所謂的遺憾還是遺憾防嗡。也許我在那個階段能活得更鮮活一些变汪，我今天可能更快樂一些吧。

然而蚁趁，遺憾已經(jīng)不能叫做遺憾了裙盾，因?yàn)樘嗟奈椿獾倪z憾已經(jīng)埋在歲月里，撿不起來了。

其實(shí)說了這么多番官，我想說的一點(diǎn)是我的歌詞和文字里沒有一點(diǎn)指責(zé)或爭論或者表明觀點(diǎn)或者諷刺的意思庐完。我不會說存在很空虛，一個鮮明的觀點(diǎn)徘熔。我會說门躯，如果存在不空虛。我不會說我找不到理由生活和快樂酷师，我只是說讶凉，找個理由。我不會說山孔，在乎的人不在身邊懂讯，進(jìn)而命運(yùn)多朔啊，我傷感啊台颠，什么的褐望。我只是說，不在乎的人會離開蓉媳，在乎的人不在身邊譬挚。只是說事實(shí)而已。

時間和經(jīng)歷已經(jīng)磨去了我很多尖銳的地方酪呻。我依然尖銳减宣，只是不再做無謂的爭論和諷刺了，也不再無謂的傷人玩荠。我倒更愿意說一句話漆腌，引人思考。

今天晚上阶冈，我們站在十街的高架橋上闷尿，用一雙疲憊和冷漠的眼睛和一顆熱切又無奈的心，不說政治女坑，盡管川普海報就在背后填具。不說情愛，盡管她曾走過這個地方匆骗。不說學(xué)業(yè)和壓力劳景，盡管右邊100米開外的籃球館里我曾參加開學(xué)典禮。不想碉就，不掙扎盟广，不難過。

我們只看車流過往瓮钥。

Martin, 2/4/17