是不是人生總是如此艱難，還是只有童年如此赊豌？

總是如此。

最近過的不是太好绵咱，先是被一些瑣事纏身碘饼，自己情緒失控大哭了一場熙兔。然后經歷了慌張與無助，精疲力竭之下的惶惶不安艾恼。然后是所在部門又有一同伴要撂挑子不干住涉。所有的壞事像商量好一樣，不打算給我一點安寧钠绍。

昨天中午睡得昏昏沉沉舆声，我向來有起床氣，睡著被兩個電話吵醒卻沒有任何力氣發(fā)脾氣柳爽，只想應付著快點掛掉繼續(xù)睡媳握。

有一個詞叫小確喪——就是微小而確定的頹喪。大概就是那種心情磷脯，時常覺得孤獨蛾找，覺得沒有什么真正的朋友，也根本沒人愛自己赵誓。像歌詞唱的“越過山丘打毛，才發(fā)現無人等候”。這就是我這段時間的狀態(tài)俩功，時間范圍是從去年11月某一天開始到現在幻枉，中間偶爾有回光返照似的元氣十足的狀態(tài)，但是我總是很難過诡蜓、焦慮展辞、絕望。

我還記得寒假剛放假的時候我的狀態(tài)万牺，臉色很差并且爆了很多很多的痘痘罗珍，頭發(fā)大把的掉每天洗頭仍然有很多頭皮屑——特別特別的丑，丑到我不愿意照鏡子脚粟。大概相由心生覆旱，那時候我的心情真的很差很差，每天晚上都做噩夢睡醒之后比不睡還累核无。

其實我有點記不太清那段日子的煎熬了扣唱。

我記得一放假就把QQ卸掉了，沒有再跟誰聊天也誰都不想見团南。記不起從前的時光就把2015年9月到2016年初自己寫的動態(tài)都整理手抄了一遍噪沙，12頁，寫了很久很久吐根。在回顧的時候發(fā)現原來以前的我也不賴正歼，有一段時間一直堅持寫小片段的故事擁有很多很多朋友。原來我的記憶出了差錯——我一直以為從前的我很差勁拷橘。

我記得某一天陽光很好的時候整理了書櫥局义，發(fā)現了初中寫的小說開頭喜爷，一堆高中的試卷，很久沒有翻過卻也沒有丟掉的雜志萄唇￠菡剩恍惚又回到了高中剛畢業(yè)的時光，摸著那些雜志覺得自己還會在看那些舊雜志另萤，再看一眼那三年的時光湃密，將它們放進了櫥子。我沒有再翻過那些書四敞，卻也沒甩開那三年泛源。拖著沉重的軀體前行著。微信上家人和一些舊友目养，一開始每天都發(fā)一條匯報我自己的生活俩由，后來偶爾覺得無話可說就安靜幾天。

“人是不會因為‘有人陪你喪’就得到真正的療慰癌蚁』锰荩”花大錢在文中如是說。

如果整日被喪氣包圍努释，那邊會漸漸進入一個惡性的死循環(huán)碘梢，一日如一日的頹喪。

這種是時候是不可能有人能幫你度過的伐蒂，你必須不依靠任何人的力量煞躬，自己翻過這座山。只有自己越過這個山丘逸邦，你才不會被壞情緒左右恩沛。

我讓自己試著開心起來，不再抗拒出門——去學車缕减，去和父母汗蒸雷客，去和姐姐妹妹逛街——試著讓自己不害怕人群；心心念念的等著春晚然后和家人一起吐槽桥狡，湊到大人堆里打麻將搅裙；不再苛刻的對待自己的飲食，求媽媽做炸糕吃裹芝，買圣代取悅自己部逮，想吃火鍋就帶著妹妹大吃了一頓；不再因為怕花錢放棄自己的渴求嫂易，去滑冰兄朋，去買趴趴熊；堆了人生第一個雪人炬搭，去見了朋友唱歌聊天蜈漓。

過去有一段時間我一直覺得“喪氣”是很羞恥的穆桂，每個人都在活宫盔，怎么就你那么艱難呢融虽，小小的挫折怎么就要死要活了呢——害怕別人覺得我矯情。我試著壓抑自己的情緒灼芭，假裝自己很堅強有额。其實是不對的，越是壓抑越是沉重彼绷，就算能壓抑住所有的情緒并不代表它不存在了巍佑，它還在那里等著你，等著堆積起來給你重重的一擊寄悯。

你現在經歷的苦難萤衰，在某一天會覺得沒什么大不了的，不過不必覺得不好意思猜旬，自己曾絕望崩潰成那個樣子脆栋。

“心情不好就說出來，沒什么大不了的洒擦。沒錯椿争，這就對了。因為你的所有感受和情緒并不是微不足道的熟嫩∏刈伲”

我的感受和情緒并不是微不足道，哪怕有人承受著更重的苦難掸茅，但這一刻我是悲傷痛苦的椅邓，我不打算忍著，我沒必要堅強昧狮。我哭景馁，我傾訴，我尋找安慰陵且。然后睡一覺裁僧，一切都過去了。

人生總是這樣跌宕起伏慕购，喜怒哀樂就像春秋四季聊疲，總會輪回。不要害怕沪悲，不要絕望获洲。這段煎熬的日子不會很長，會過去的殿如，總會過去贡珊。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 呂嘟嘟