3月1日我裸辭了
終于做了這個決定被廓，困擾了我一個晚上。原本還想在熬一熬，帶著或許會變得更好的期待时呀。可是實在是不開心的時刻遠遠大于開心或者無感的時候汉柒，辭職前一個晚上哭了很久琅坡。辭職前一天發(fā)生了一件讓我憤怒卻失去了反駁能力的事情。我始終相信開心的環(huán)境中能讓自己的思維更活躍牛隅，主觀能動性更高炕柔，自己能創(chuàng)造更多的價值能賺取更多的薪資∶接叮可是在這個公司很長一段時間都是壓抑和抵觸的匕累，并且公司很容許這種風(fēng)氣的形式，就是讓某個等級的職位人物做黑臉默伍，可以大聲對下屬嚷嚷欢嘿，可以恐嚇和吼叫，偌大的一個辦公室也糊，開放式的辦公環(huán)境下一點也不考慮員工的感受炼蹦，也可以稱為殺雞給猴看。然而狸剃，一直兢兢業(yè)業(yè)掐隐，恪守本分，毫無怨言的我就這么被黑臉在大庭廣眾之下吼了钞馁，并且只是一點小事虑省，流程上的失誤，好好說話似乎別人就聽不懂一樣僧凰，或是故意造勢探颈。被吼之后我既然毫無反抗能力，一直想辭職卻忍著再干一段時間的我训措，并沒有站起來反問：能正常說話么伪节？這么簡單的一句話卻被人壓制成滿臉通紅，在自己的小格子里就那么緊張的抬頭看著他绩鸣，手里拿著鼠標沁出一手汗來怀大。然后在那么大庭廣眾之下憤怒和丟臉的淚水堵在了喉嚨口，告訴自己不能哭呀闻，硬生生憋住了化借。跑了趟衛(wèi)生間擠出來一點卻在一個同事買來巧克力豆在skype上ping我，吃點甜的會開心點总珠，問我沒事吧屏鳍。沒有這出還好勘纯，看到留言然后淚水一發(fā)不可收拾，雖然很丟臉但還是沒忍住去廁所哭了三十分鐘钓瞭。大庭廣眾之下因為微不足道的小事被吼驳遵，躲在公司廁所無聲的哭，我想這等丟臉的事一輩子也不會忘記山涡。對我造成了極大的創(chuàng)傷是堤结，回家的路上，以及回到家之后淚水就沒有止住過鸭丛【呵睿回想了在這個公司以來，仗著被呵斥者不敢辭職之類的鳞溉，黑臉也沒有少干這種事瘾带，并且我打過一次小報告，頭頭顯然護著黑臉熟菲。當然頭頭也不會做白臉看政，這一切都可以歸納為適者生存，而我就是不適合也不想適合這種不知道尊重員工抄罕，用正確的平等的態(tài)度對待員工的環(huán)境允蚣。
并且我始終相信，開心的我能創(chuàng)造更多的價值呆贿。最重要的是人生短暫嚷兔，每天要花1/3以上的時間呆在一個不舒服的壓抑的被打壓的環(huán)境中，你得多折壽做入？人這一輩子當然還是開心最重要冒晰。什么事都是可以好好說，正常傳達的母蛛。并且沒有人是真的害怕失業(yè)不敢辭職的翩剪，我唯一后悔的就是當時沒有吼回去乳怎。因為一直我都沒有想過自己真正要辭職彩郊，即使心里抱怨了無數(shù)次。正因為這樣才喪失了吼回去的能力蚪缀，因為吼回去的你以后還得呆他下屬秫逝，會多么不好過之類。然而這種心態(tài)讓黑臉更家做的順暢和舒服询枚，因為沒有人敢反抗违帆。所以第二天就跑去公司提了辭職。離職原因是在公司做得不開心金蜀。
有同事勸我應(yīng)該換個原因提辭職刷后，這樣就不至于走的時候?qū)擂蔚某耄瑔栴}是我都已經(jīng)要走了，還害怕這點尷尬么尝胆？原本就是不開心為什么要隱藏呢丧裁？不開心就是不開心，只有走的時候說出真實原因含衔，才能幫助他們改善變得更好煎娇。當然人家不一定接受或者改善，那就不是我可控的了贪染。我能控制的就是自己缓呛，follow my heart 遵從內(nèi)心的感受做出自己不會后悔的決定。
為什么我敢裸辭呢杭隙？我想了一下哟绊，我完全不害怕找不到工作，我有一個夠我吃一輩子飯的日語技能痰憎；并且我已經(jīng)人到中年不做自己喜歡的事情以后恐怕再也不會做了匿情，我喜歡看書寫書過理想化的生活。誰說理想化的生活不能有呢信殊？萬一哪天實現(xiàn)了呢炬称？并且以后我如果有機會開公司，一定會平等對待每一個員工涡拘，營造一個他們開心的辦公環(huán)境玲躯，讓他們保持著舒適的心情創(chuàng)造價值，不壓迫鳄乏，不情緒跷车，給他們話語權(quán)，讓他們更好的在工作崗位上工作橱野。絕對不會因為不開心這樣的原因而辭職朽缴。
感謝自己一如既往的努力，才讓我的裸辭變得有底氣水援。
