近幾日，我覺得我的情緒到達了一個很莫名其妙的臨界點。我突然有了一種很奇怪的感覺闲擦。這感覺很奇怪，奇怪到我突然開始質疑自己的存在。我是否仍然掙扎在正常與不正常的邊緣墅冷？不斷的突如其來的失落纯路，令我常常有一種“很不是滋味”的想法。我也不知道我究竟在講什么滋味寞忿。
我開始覺得自己一直在發(fā)牢騷了驰唬。一件件生活的小事，卻能令我時常失控腔彰。我不知道成熟對我而言是否意味著麻木叫编，陰沉。我只是覺得霹抛，自己在走著一條不見終端的陌路搓逾。很奇怪，不斷的前行中上炎，我不知道什么在激勵著我恃逻，我也不知道我究竟想要什么雏搂。過去習慣了患得患失藕施，如今已是寵辱偕忘。愈來愈可怕的緊張滋生在我的內心深處凸郑，以至于我都反應不過來自己到底怎么了裳食。突然覺得，自己從一個虔誠的“浪漫主義者”芙沥，轉變到一個偽“古典主義者”的過程，相當獵奇，又十分詭異爹脾。
幾分鐘前惭婿，我看完了一部短片。一個盒子歌憨，若干生靈着憨，一盞電燈，一派死寂务嫡。新生者帶來的生機與明快甲抖，叫老一輩苦不堪言。新生者歡快地高歌心铃，老舊者的阻攔并不能阻止他的行為准谚。直到那盒子頂部伸下一支裝有三只眼睛的壓臺，一擊泰山壓頂去扣，將新生者打成了與老舊者一同的模樣柱衔。額部扁平，彎腰卑躬，褶皺橫生唆铐，老態(tài)盡顯捶码。在老舊者的戲謔笑諂中，惱羞成怒的新生者撕開纏遍下身的枝條或链，趁著頂部的光亮仍未逝去惫恼，便一躍而出，光亮便消失澳盐。老舊者停止了大笑祈纯，凝視著新生者消失的方向，不語叼耙。電燈一陣搖晃后腕窥，便喪失了生命。黑暗中筛婉，劇終簇爆。
看完后我想到了《穹頂之下》，我還想到了《圍城》爽撒，我還想到了《肖申克的救贖》入蛆，我還想到了《楚門的世界》，我還想到了《家》《春》《秋》硕勿，我還想到了《第二十二條軍規(guī)》哨毁。盡管這些想象十分古怪，我也不能自控源武。有時候扼褪，一些東西就是會猝不及防地出現(xiàn)，卻來去匆匆粱栖，不留印記话浇。我閉上眼睛努力回想得到的，就是單調的黑色闹究。
最值得讓我感謝的恐怕只有文字了幔崖。無論我如何無病呻吟，文字也不會說話跋核。文字也是冷漠的岖瑰！我所關心的都是冷漠的么！我聽的歌砂代，我看的書蹋订，我想的人，我寫的字刻伊，都具有“冷漠”的性格露戒。難道黃元靚是對的椒功？各人自掃門前雪，莫管他家瓦上霜智什，便是處世的真諦么动漾？或許，有一種多余荠锭，叫陪伴旱眯。
