最驕縱狂妄的年紀里靠粪，總覺得自由自在蜡吧，肆意凜然才是生活的本態(tài)≌技跨過了時間的緯度昔善，現(xiàn)在方知，歸屬感才是人生最值得的追求畔乙。
今年我21歲君仆，我在北京。
這里是祖國的心臟牲距，是眾人口中的帝都返咱，是許多人不期而遇的夢。但也是我見過的牍鞠，孤獨感最濃重的城市咖摹。
大街上，地鐵里难述，公交車上萤晴，總會有那么多人拎著笨重的，發(fā)出喑啞聲響的行李箱龄广。他們有的可能剛到這個城市硫眯，眼神中流露出不安的張望，也夾雜著滿滿的新奇感择同。他們有的或許正準備告別两入，唯一的離開儀式不過是這滿身的塵土氣息。
他們有的是流浪歌手敲才，打一槍換一地兒裹纳，身上交錯的紋身和背上的吉他，極力訴說著其實我是一個藝術家紧武。他們有的已經(jīng)經(jīng)歷了一次又一次地搬家剃氧，從東四環(huán)到回龍觀的距離。
這個城市最熱鬧喧囂的時刻是每天的早高峰與晚高峰阻星，每節(jié)車廂裝載的人群宛如沙丁魚罐頭朋鞍。百分之九十的人都機械地把玩著冰冷的手機已添，刷著已無法更新的微博與朋友圈，盡力掩飾著四目相對與摩肩接踵的尷尬滥酥。每一個人都神情呆滯木訥更舞，只有早起時泛紅的眼，一天過去后倦怠的臉坎吻。
換乘的冗長過道里缆蝉，總有那么多人沉悶地慌張地只低著頭不看路，又或是歪歪扭扭地晃悠瘦真。北京的換乘過道從來都不短刊头，每一次換乘的時間，都可以完完整整地聽一首薛之謙的《演員》诸尽。
21歲的我原杂，一如很多人，漂在北京弦讽。21歲的我污尉，也一如大多數(shù)人，想要出人頭地卻又前路唏噓往产。
這是我在北京的第四年被碗，我依然對這個城市又愛又恨。我討厭這惡狠狠要將我榨干的氣候仿村，我討厭這積聚不散厚重的霧霾锐朴，我討厭這永遠都是等待堵塞的交通，我討厭這個大城市充斥滿滿的孤獨感與顛沛流離的挫敗感蔼囊。
可是呀焚志，北京也是唯一一座你在這里談夢想不會被人笑話的城市。因為畏鼓，這個城市足夠敞亮酱酬，能夠接納每一個發(fā)著微弱光芒的追夢人。因為云矫，你在這里說看到四點鐘的太陽膳沽，沒人會覺得你矯情。因為让禀，這里的每一個都足夠強大足夠用力挑社，只為了心之所向。
因為心里那些隱隱作祟支撐你的力量巡揍，讓所有的不堪悲憤都變成了淺薄的紙張痛阻，翻過去又是一個新篇章。
就像前些日子下班后出地鐵站腮敌，未曾預知的大雨如同怪物侵襲了這座城市阱当。每一個歸家的人們不得不如同困獸一般擠在了狹窄的通道與地鐵口俏扩，氣氛莫名的陷入焦灼與恐慌中。
我也成為了滯留大軍中的一員弊添，沒有傘动猬，也沒有人陪伴。于是自己淋著暴雨表箭，打車，踩著沒過小腿的水回宿舍钮莲。沒有時間吃飯免钻，沒有干糧，外賣停止配送崔拥。無法洗澡极舔，沒有熱水。
在那一瞬間链瓦，是真的想要大哭一場拆魏，卻還是噎了回去。畢竟世界不溫柔慈俯，自己更要一腔孤勇地走渤刃。就算真的會有很多時候想要擁抱，想要安慰贴膘，想要依靠卖子，但卻要告訴自己，一個大人更應該做到自我隱忍刑峡，自我排遣洋闽。
所以嘛，擦掉身上的泥濘突梦，卸掉臉上花了的妝诫舅，好好睡一覺。第二天宫患，依然可以踩著高跟鞋刊懈，馳騁在上班路途上。
或許有人說撮奏，大城市那么辛苦俏讹，干嘛非要留在那里⌒蟮酰或許也有人說泽疆，女孩子不用那么拼命，找一個有車有房的好老公才最要緊玲献。
可是一個人的見識殉疼，絕不是坐在那里刷著手機就能獲取梯浪。一個人的幸福，絕不是寄托在他人身上才能擁有瓢娜。
人和人的差距挂洛，不止是我和你說tiffany，你卻跟我講達芙妮的物質距離眠砾。更是你眼中的巍峨壯闊虏劲，在我眼里不過尋常景色，你眼中的百川東到海褒颈，不過是我見過的浩瀚中最波瀾不驚的一灣柒巫。
21歲，我雖然漂在北京谷丸，沒有物質上的歸屬感堡掏，卻一直在找尋精神上的皈依。
我依然緊拽著我的夢想大刀闊斧前進刨疼，但我也知道讓夢實現(xiàn)的方式是醒過來泉唁，熬下去。
明天的工作負荷依舊揩慕，明天的交通擁堵依舊亭畜，明天的太陽起落依舊，但明天的你一定要比今天更好更知道自己要什么迎卤。
