那一年雕蔽，轉(zhuǎn)山轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)佛塔折柠，
不為修來生。
我說：“我想去西藏批狐∩仁郏”
今天，心煩意亂嚣艇。
忽然很想念色達承冰，想念那片山的紅房子，想念那一群一群的朝圣者食零。
我并不知是何種力量讓他們自遠而來困乒，三拜九叩。
我并不知道朝圣者心中所想贰谣，不知道他們是否感受到內(nèi)心的平靜娜搂。
因為此刻，我想要平靜一下自己吱抚。
山上的紅房子在眼前跳動起來百宇，我慢慢地閉上眼睛，仿佛那些向佛塔而去的朝圣者真的就在眼前秘豹。
我仿佛就在佛學(xué)院……
余姐把剛買的饅頭遞給小僧人時携御，他被凍得通紅的臉上浮起了彩虹般的笑容。
一位猜不出年紀長者拿著轉(zhuǎn)經(jīng)筒緩緩向我走來，她咿咿呀呀地念叨著啄刹，輕輕撫摸著我的臉頰涮坐。
心中騰起的那份安寧又回來了。
另一位僧人嘀嘀咕咕地念著經(jīng)文緩緩地從我身邊路過鸵膏，他躲避著我的相機膊升，盤著佛珠，向遠處走去谭企。
……
是的，這是我當(dāng)年在色達所有的遇見评肆。
只是那時债查，我遇見了他們，而現(xiàn)在回憶他們瓜挽，我看見了自己盹廷。
因為我變得越來越不是自己了，所以我想遇見自己久橙。
在天葬臺前俄占，一陣陣撲鼻的腐爛味已經(jīng)透過呼吸進入了我的五臟六腑。天空中盤踞的禿鷲扯著嗓子淆衷，變得嘶啞缸榄。我撿起身邊草地上的一片禿鷲毛，這片羽毛毛色鮮艷得讓我不經(jīng)打了個寒顫祝拯。
生命可畏甚带！
天葬臺旁的石林中，有修行的僧人佳头。
聽說他們長時間都不會走出石林鹰贵，只是靜靜地閉關(guān)打坐。
當(dāng)年的我年紀太小康嘉，花花綠綠的世界讓我流連忘返碉输，又如何能理解這修行的苦行僧呢？
而此刻亭珍，我仿佛自己變成了那某石林里打坐的修行者敷钾。
閉目之間，我看見了蔡康永所謂的那個自我的“分身”块蚌，她不停地問我：“麥麥闰非，你開心嗎？”
蔡康永說峭范，開心不重要财松，平靜才是最重要的。
我曾熱烈地愛過，撕心裂肺地哭過辆毡，毅然決然地放棄過菜秦，但是我內(nèi)心依舊被牽盼著。
我告訴自己舶掖，做自己球昨。
追求激烈情緒的是輕年。
人生眨攘，只會歸咎于平靜主慰。我們，向死而生鲫售。
向死而生共螺！
蔡康永是懂我的，他在情商課的書中寫到過對死亡平靜的看法情竹，只是藐不，我們需要平常心。
我不祈求天天開心秦效，我知道那些終究放不下的雏蛮，看不開的，念念不忘的阱州，都會變成我們自己挑秉。
那才是真實的自己。
在《獨居的一年》中贡耽，漢娜告訴埃迪衷模，快四十年了，該忘記了蒲赂。
“當(dāng)你找到愛的時候阱冶，也就找到了自己±淖欤”
是的木蹬，埃迪沒有忘記瑪麗恩，因為那份愛深入骨髓若皱，因為愛瑪麗恩的埃迪镊叁，才是真心的埃迪。
每個人都是自私的走触，都應(yīng)該是自私的晦譬，應(yīng)該自私地愛著自己。
愛自己的人互广，才能更好的愛別人敛腌，不是嗎卧土？
36年，埃迪沒有放棄像樊。因為愛是他全部生命的意義尤莺。
夜，又深了生棍，我仿佛真的能看見我的“分身”颤霎。
前天讀完《獨居的一年》，
昨天讀完《蔡康永的情商課》涂滴，
今天七點起友酱，在出門的那一刻被宣告放假了。
一切的計劃都變了柔纵，我告訴小馬說我想去西藏粹污，去凈化洗滌心靈。
小伙可能以為我是想不開首量，所以告誡我說感冒不能去，要提前健身等进苍。
于是加缘，想起了色達，翻開照片觉啊，回憶歷歷在目拣宏。胡言亂語地寫下這些內(nèi)容，希望我能放過那個“自我”杠人。
