這些年來枕面，我與自己打了一場持久戰(zhàn)愿卒，我無法準確的說明是多少年，或許是從大學(xué)開始潮秘，或許更早一點琼开，甚至也可能是從小學(xué)就埋下了導(dǎo)火索，總之枕荞，這場戰(zhàn)爭持續(xù)了很多年柜候，且正在持續(xù)，我不知道未來勝負如何…
小學(xué)時躏精，我發(fā)現(xiàn)自己有點強迫癥渣刷，我不允許我的本子上有一個錯字，錯一個矗烛，便撕掉一整張紙辅柴，錯幾個，那么連這個本子我都開始嫌棄，所以碌嘀，我的本子鮮少有用完的涣旨，甚至用到一半就是奇跡。
但錯誤無法避免股冗，而當(dāng)作業(yè)寫到一半或者快結(jié)束的時候出現(xiàn)錯誤霹陡，我并沒有勇氣和毅力翻新重來，不得不忍受著那被劃掉的字跡像一個污點一樣盤踞在我的本子上和我的心里止状。我一遍又一遍的對自己說從現(xiàn)在開始不要再寫錯字穆律，然后寫錯，然后忍受导俘，然后再告訴自己不能再寫錯峦耘，然后又寫錯…再忍受…
后來我可以接受一張紙上寫錯很多字，修改很多次旅薄，污跡很多我也可以接受辅髓，我已完全妥協(xié)于“錯誤無法完全避免”，但內(nèi)心深處依然在看到漂亮的字體和整潔卷面時生出歡喜少梁。
我曾經(jīng)幻想過很多次我的大學(xué)要如何度過洛口，我想過一百種一千種方法。現(xiàn)在我大四凯沪，我發(fā)現(xiàn)我以一種完全沒有想到的方式第焰，十分糟糕的方式度過了我的大學(xué)。
我沒有去過醫(yī)院妨马，但我想如果真去診斷的話挺举，診斷結(jié)果百分之八十或九十會是——抑郁癥。
一四年入學(xué)到現(xiàn)在烘跺，三年來势似，我一直在為我心中一個期望的自己的模樣而努力著稀余，但不是持續(xù)不斷的努力沐兰，而是努力了幾天义起，無法堅持，犯個錯誤脖咐，然后推翻重來铺敌，從零開始，而在我決定推翻重來到實際開始之間我會有一段時間處于崩潰的情緒中屁擅，為我那個使美好局面戛然而止的錯誤“贖罪”偿凭，只有在崩潰到最徹底，心情跌到最低點煤蹭，自我回彈的時候笔喉，我才可以收拾自己，拾起勇氣硝皂，從零開始常挚。推翻…重來…推翻…重來…三年來，我一直在起點來回稽物，并未向前邁出一步奄毡。
跟小學(xué)時期寫錯的字一樣，我無法避免的犯錯贝或，而小學(xué)時撕掉的是紙吼过，扔掉的是本子，現(xiàn)在我撕掉的是自己的皮肉咪奖，扔掉的是本該充實美好的生活盗忱。
一次又一次的情緒失控，讓我漸漸習(xí)慣和倦怠羊赵，就像我能接受滿是污跡的紙張一樣趟佃，我越來越能接受情緒上的滿是污點，去年的十一月十二月份昧捷，我徹底陷入了爛泥的狀態(tài)闲昭，那是我至今想起依然覺得后背發(fā)涼的兩個月。我真的很慶幸當(dāng)時是十二月份靡挥，接近新年序矩，更慶幸當(dāng)時我通過了一個對我而言很重要的考試，在二零一七年元旦那天跋破，我終于扭轉(zhuǎn)了持續(xù)兩個月的抑郁狀態(tài)簸淀，沒有讓其惡化下去。
我曾經(jīng)以為那將是一個轉(zhuǎn)折點毒返，我將徹底好起來啃擦，但我錯了，那確實是一個轉(zhuǎn)折點饿悬，但我沒有徹底好起來令蛉。
我依然會有情緒上較大的浮動，但那種明顯的一段自律狡恬，一段崩潰的界限沒有了珠叔，我會在較長的一段時間內(nèi)保持一種不好不差的狀態(tài)。
就像我能接受有很多錯字的卷面弟劲，但依然對整潔的卷面心生歡喜一樣祷安，現(xiàn)在的我，能接受情緒的污點甚至是完全失控兔乞，但依然在想到期望中的那個人時心生歡喜汇鞭。
這場戰(zhàn)爭還沒有結(jié)束凉唐，或許它會持續(xù)一生，但我已做好了與之相抗的準備霍骄，用了三年的時間台囱。
