我不知道為什么每當(dāng)這種時(shí)刻真的忍不住的想哭慌闭，總是很無助。
每次都因?yàn)檫@種小事躯舔，這種不值一提的小女兒家的小事驴剔。總是在友情方面碰壁粥庄，我想我大概人生就這樣了丧失。
我一度幻想的大學(xué)生活應(yīng)該是四人一起有說有笑，周末一起逛逛街惜互，一起出去短暫的旅行利花，每個(gè)人的感情好的跟蜜似的科侈。可是當(dāng)我真正進(jìn)去大學(xué)才發(fā)現(xiàn)這些都是夢(mèng)罷了炒事，一場(chǎng)做了18年的夢(mèng)臀栈。
現(xiàn)在在寫這些文字，控制不住的掉眼淚挠乳，我覺得自己很沒用权薯，很弱，不就是屁大點(diǎn)的事嗎睡扬，值得嗎盟蚣？而且你自己也總是說不要為不值得的人流淚或生氣，那現(xiàn)在你這像什么樣卖怜，也只不過是言語的巨人罷了屎开，也只有一張嘴會(huì)時(shí)不時(shí)的講些毒雞湯，安慰別人马靠，同時(shí)也是麻痹自己奄抽。
上學(xué)期你為這種事就已經(jīng)決定再也不去想，她們玩她們的甩鳄，我玩我自己的逞度，自己開心就好∶羁校可是啊档泽，你心底是很想要那種感情的，對(duì)面并排走來一寢室的人揖赴，她們有說有笑的馆匿，打打鬧鬧，你都會(huì)忍不住的多看兩眼燥滑，不為別的渐北，只是在幻想自己啥時(shí)候會(huì)像這樣，這樣好突倍。就像隔壁寢室一樣，每天有說有笑盆昙，瘋瘋癲癲的羽历，很是活潑熱鬧。
自從上學(xué)期以來看清了現(xiàn)實(shí)淡喜，我就決定在自己的朋友圈做個(gè)積極的人秕磷，絕對(duì)不在朋友能看的到的地方傳播自己的負(fù)能量。對(duì)待周圍的朋友也是如此炼团，每天都跟路過的同學(xué)打打招呼澎嚣，不說熱情疏尿，但至少不冷漠∫滋遥可是啊褥琐，為什么我遇上的就是這樣冷漠的人，就算你們不善于表達(dá)晤郑，可是也可以用行動(dòng)來表達(dá)吧敌呈。我承認(rèn)，上學(xué)期造寝，我覺得我跟你們不是一路人磕洪，也玩不起來，但是這學(xué)期我真的在改變诫龙，也開始跟你們說說笑笑了析显，雖然很多時(shí)候我真的覺得很多都是沒有笑點(diǎn)的東西，但是我也裝作很努力的笑签赃，想著說可以努力的朝夢(mèng)想的寢室生活更近一步谷异。但是你們的一些做法真的挺讓人傷心的，雖說只是忘了等我姊舵，一次兩次晰绎，我都當(dāng)你們只是沒發(fā)現(xiàn)我沒跟上來，可是次數(shù)一旦多了括丁，我便也不想跟你們呆在一塊了荞下，你們?nèi)?dāng)中的誰沒在，你們不會(huì)忘史飞，可是唯獨(dú)我尖昏，總是忘了又忘，所以我會(huì)生氣构资，熟悉我的人都知道我只會(huì)生悶氣抽诉，明明生氣，卻總是說沒有吐绵，其實(shí)啊迹淌，只是想讓人注意到罷了，就像個(gè)三歲的小孩己单，哄哄也就沒事了唉窃，可是啊，你們依舊對(duì)我漠不關(guān)心纹笼，我的心也徹底涼了纹份。我也不知道為什么對(duì)你們總是會(huì)生悶氣，你們只是我匆匆四年中的三個(gè)過客罷了，不值得留戀蔓涧，可是啊件已，我就是控制不住我自己啊，也許是太感性了吧元暴。
也看見一些朋友在上了大學(xué)后改變了許多篷扩，我也想改變啊，想有一群一起改變的室友啊昨寞，想有一群積極向上的室友瞻惋，什么都無畏的一起試試啊，可是啊援岩，你們?nèi)褪沁@樣一群頹廢的人歼狼。你們天天兩三點(diǎn)睡就算了，只要不打擾我睡眠享怀，可是真的對(duì)某一個(gè)女的很討厭羽峰，玩游戲就算了，還連什么麥添瓷，天天十一二點(diǎn)甚至零點(diǎn)還在叫梅屉，提醒了很多次，你煩鳞贷，我也會(huì)煩啊坯汤，明明晚上是最令人向往的休息時(shí)間，可我偏偏像是在經(jīng)歷噩夢(mèng)一樣搀愧，總是睡前不得安寧惰聂，身體也變差了。寫到這咱筛，也許是覺得自己有點(diǎn)凄涼搓幌，又一次沒忍住的淚了，眼睛已經(jīng)腫了迅箩，也有幾個(gè)同學(xué)看到了這樣的我溉愁，真的很想抽自己，在哪淚不好饲趋，偏偏在同學(xué)面前拐揭，只能說自己太幼稚了。
我終究不是跟你們一路人奕塑，你們每周窩在寢室自嗨堂污，我就只一心只想往外走。其實(shí)我學(xué)習(xí)韓語爵川，更多的理由不過是不想頹廢的待在寢室罷了敷鸦。
我不知道寫完這篇隨筆以后息楔，我該用什么樣的姿態(tài)面對(duì)你們寝贡，是繼續(xù)強(qiáng)忍著跟你們一起走呢扒披，還是自己獨(dú)自一人往前走，四年很長(zhǎng)圃泡，只覺得很迷茫碟案，很痛苦，換寢基本是沒可能的了颇蜡。
想寫的也大致寫完了价说，現(xiàn)在回頭看看自己真覺得可笑，紙團(tuán)哭一桌子风秤，有什么用鳖目，什么辦法也沒有，你說你想跟別的寢的玩吧缤弦，畢竟不在一塊住終歸沒有那么親密领迈，自己寢，就呵呵碍沐，自己一人呢狸捅，想想也需要勇氣，自己是個(gè)感性的人累提，尤其對(duì)友情尘喝，也許是獨(dú)生子女的緣故吧，一直以來很想要個(gè)玩伴斋陪，所以每次有了時(shí)會(huì)很開心朽褪，一旦失去時(shí)就會(huì)很痛心。
越回頭看看自己就越覺得可笑至極鳍贾，我為什么要寫下這么多鞍匾，明明沒有什么，世界上也有很多獨(dú)自一人的骑科，我怕什么橡淑。
寫到這，也沒有再寫下去的欲望了咆爽，也沒有再寫下去的必要了梁棠，凡是打不倒我的必將使我堅(jiān)強(qiáng)，不知不覺的就想到了這句話斗埂，也是想笑符糊。
我想我只會(huì)越是傷心就越要開心的笑！本來不打算發(fā)微博上的呛凶，也不是說要給誰看男娄，只是想著，以后不能再這樣了，像個(gè)傻子似的模闲，說悲就悲建瘫，這篇就先放在這吧，以后再想淚尸折，就翻出來看看這個(gè)曾經(jīng)傻到極致的少女啰脚，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，寫再多也改變不了什么实夹，沒有人會(huì)在意的橄浓，傻孩子！
