后來，我發(fā)覺我很難再找到那么喜歡一個人的感覺了省核，大概是我將所有的熱愛和期待都給了那個人稿辙，那個讓我懂得“遺憾”的人。

我一直是個重感情的人气忠。從昨天的夢就可以看出來——我夢到了我的前任邻储，我們復(fù)合了，一時間皆大歡喜旧噪。

或許是執(zhí)念作祟吨娜，或許是遺憾搗鬼，不論哪種淘钟，結(jié)果都是我夢到了這個曾經(jīng)與我糾纏了三年的男人宦赠，白先生。

其實我曉得這是我的執(zhí)念日月，盡管我不曾打算為這些執(zhí)念做些什么袱瓮，但我依舊無比坦然的正視它的存在。

我自詡不是一個小氣的人爱咬，因此盡管我們已各自安好，我依舊可以大方承認(rèn)我們曾經(jīng)的回憶以及他為我做的一切绊起。畢竟它赫然陳列在每個人面前精拟，并非因耍賴詆毀就可以隨意抹殺掉。

白先生和我的愛情，拋卻最后的辛辣而言蜂绎，大體是甜的栅表，白先生是一個溫文儒雅、才貌雙絕的男人师枣，至少在我眼里一如既往是這樣怪瓶。

每個人一生中心里深處總會有一個人存在，他曾經(jīng)扮演著你人生中的重要角色之一践美，卻往往種種原因而錯過而無可奈何而只能成為回憶和遺憾洗贰。

白先生與我而言，即是如此陨倡。像極了一年四季的輪換敛滋，我們的愛情便這樣從盛開到枯萎。

我開始認(rèn)真地過每一天兴革，只是偶爾在某個瞬間绎晃，我還是會忽然想他，這興許是我早已習(xí)以為常卻不得不改掉的依賴心在作祟杂曲。

我不欲提白先生之后一系列的令人嘆為觀止的操作庶艾，因為我習(xí)慣性喜歡圓滿的結(jié)局，縱使這個結(jié)局多了些凄慘的味道擎勘。

和大多數(shù)人一樣落竹，我的快樂簡單而俗氣。出去耍一天货抄，亦或敞開肚皮吃一頓燒烤述召，內(nèi)心便得以溢出來的滿足。白先生蟹地，便被我以這樣的方式慢慢藏進心底积暖。

有一天我特別認(rèn)真的問我同學(xué).

“你說，很多年之后怪与，白先生會記得我嗎夺刑？”

我忽然間有些惶恐。我始終認(rèn)為一個人活得最失敗的結(jié)果便是不在任何人腦海中留下一絲一毫的痕跡分别。

忽而聽到我同學(xué)說:

“會遍愿。你們給了彼此最好的回憶和青春。他會記得你耘斩，也依舊會想起你沼填。”

我相信這樣的結(jié)果括授，也釋懷這樣的結(jié)果坞笙。彼此將回憶偷偷埋藏在最深處岩饼，像微微蜷縮在房間一角的存在，這也許正是我們無疾而終的愛情薛夜。

記得某個午后籍茧，我們像開玩笑般討論著如果有一天我們分道揚鑣該怎樣，我笑著說梯澜，那我去你家賴著你寞冯。年少的話總是張牙舞爪的彰顯著朝氣與活力，像陽光一般不放過任何一個展示的縫隙晚伙。

我以為一切不會到來吮龄，但忘了事情不是我主宰。我們終究沒像年少時那般行事撬腾，沉默螟蝙、冷寂、埋藏成了我們最后的默契民傻。

長大似乎是一種煩惱胰默，意味著不能再放縱，意味著要懂事漓踢，要盡可能地面面俱到牵署。

當(dāng)我開始用清醒的大腦分析問題時，我明白那個午后的我再也不會回來了喧半。我開始懂得關(guān)心家里的父母奴迅，開始意識到要謀劃未來，開始明白人間冷暖挺据，學(xué)會獨立生活取具。

其實執(zhí)念有很多種，比如我要寫作扁耐，比如我要瘦成一道閃電暇检，又比如……白先生。我像大人一樣婉称，在得以喘息的時候在內(nèi)心筑建了一個小小的蜂巢块仆，小心翼翼地將每份執(zhí)念一一放好，像極了擺在柜臺里的商品王暗，整齊而有序悔据。

我同學(xué)曾問我：

“你真的覺得這是一份遺憾嗎？”

我坦然承認(rèn)俗壹，就我不可多得的美好回憶來說科汗，沒將這份美好延續(xù)下去，自然是遺憾的策肝。

人總是貪婪無厭的肛捍，美好的事物人們總是想得到更多隐绵。像吃著糖的孩子之众，總想著大人手中的蜂蜜水拙毫；像吃著骨頭的狗，總能看見一旁的狗糧棺禾。

孩子和動物不加掩飾缀蹄，直白地暴露出內(nèi)心的欲望。而人不是膘婶，人總會千方百計的遮掩這份躁動不安的人性的惡缺前。譬如我，也只有在文字中泄露出我心中所謂的遺憾悬襟，以昭示著我的不甘衅码。

忽然想起《鶴唳華亭》中的那句“相濡以沫是佳事，能夠相忘于江湖才是幸事”脊岳。

我花費極大氣力去放下他逝段，埋藏他，我曾不止一次地在現(xiàn)實中吐槽他又在深夜里忽然想起他割捅。然而我知道奶躯，我們已然擦肩而過，開始新的生活是我們之間必然的結(jié)局亿驾。

我也曾懊惱過嘹黔，傷心過。但當(dāng)我冷靜下來依舊覺得很慶幸——不管現(xiàn)在的你如何莫瞬，當(dāng)時的你的確給了我最好的愛情儡蔓。