5月20日其做，這個(gè)本不該是節(jié)日的節(jié)日友扰。又再一次被虐。
過往的幾年庶柿，情人節(jié)也罷，雙十一也好秽浇，好像并沒有那么悲傷浮庐。可今天突然間醒來柬焕，或許是網(wǎng)易云推薦的歌在作怪审残，渲染了大片的憂傷。
27歲斑举，此刻的我搅轿，沒有工作，沒有愛情富玷，朋友都在忙著與另一半纏綿璧坟，瞬間就感受到了來自世界的惡意。
我也不知道怎么了赎懦，為什么會(huì)走入這樣的局面雀鹃。這幾年就像是一個(gè)惡性循環(huán)，一直是生病励两，辭職黎茎，找工作，再次流浪到外鄉(xiāng)当悔，又再次回歸廣州獨(dú)自舔舐孤獨(dú)的傷傅瞻。
也許這個(gè)年紀(jì)并不算老，可是出社會(huì)短短的五年時(shí)間盲憎，對(duì)于命運(yùn)嗅骄，我是越來越相信了。
像是被下了詛咒焙畔。像是一切都在冥冥中有了安排掸读。我本是一個(gè)那么不融入于世的人，又怎可能走在一條與大家相似的路。即使是羨慕儿惫，羨慕你們事業(yè)有成澡罚，結(jié)婚生子，這些羨慕都好像變得悲憫肾请。我是一個(gè)可憐之人罷留搔，而這一切可憐，又是否只是自作孽的下場(chǎng)呢铛铁。
過往隔显，是無數(shù)個(gè)選擇構(gòu)成的，未來是無數(shù)過往的選擇所牽引的饵逐±撸或許從一開始我就選擇錯(cuò)。
我已經(jīng)有些茫然了倍权，茫然的不是未來掷豺，茫然是自己心中那些堅(jiān)持的東西，那份苛求薄声。茫然的是当船，那份不甘。
總覺得自己與眾不同默辨，總覺得自己智商超群德频，總覺得自己干凈而純粹。然而呢.....在生存面前缩幸，我始終是羸弱的壹置。茍延殘喘。
我知道桌粉，生活需要希望蒸绩，生活需要奮斗，需要激進(jìn)铃肯，需要正能量患亿。而此刻的我，也無法不給自己貼上一個(gè)失敗者的標(biāo)簽押逼，也無法不開始消沉步藕。
并不是想歸咎于運(yùn)氣，可是一路走來真的太不順暢了挑格。我說我們遇到的人和事將會(huì)把我們帶到我們?cè)撊サ牡胤搅撸丝涛覜]有信心了，我將去往的地方漂彤，難道叫做“荒蕪”雾消。
一切都是性格使然罷灾搏。腦袋好像并沒有開竅，我被自己困進(jìn)了自我創(chuàng)造的局立润。
好了狂窑，命運(yùn)，我現(xiàn)在想誠(chéng)服桑腮，我想做一個(gè)再普通不過的年輕人泉哈，那些我許下的撕心裂肺，那些自命不凡破讨，能不能就此作罷丛晦。讓我度過一個(gè)即使不甘，卻又還算安穩(wěn)的余生吧提陶。
這一切烫沙，我真的受夠了。
