這一年的寒假大概是走出校門之后的最長的一次榜掌，也是最是熱鬧的一次优妙。國家把所有人都留在了家中，一家老老小小整整齊齊坐在火爐旁邊聊著過去憎账，說著未來套硼，但是我想起了那個從小陪伴我的人。
傻子發(fā)了一首歌胞皱，標(biāo)明一句歌詞“總有遺憾才會是美的”熟菲。對于這句話，我極反對朴恳，雖然沒有和對方去爭論抄罕，大概只是因為我覺得每個人的思想不一致而已。
15年冬季于颖，對于我而言呆贿，大概體會最多的就是失去，失去一生的我最敬愛的人至親森渐。我一直以為做入，他會就那樣一直陪伴著我長大，至少沒有出乎意料的那樣離開同衣。病危時竟块，我對父親說自己民要回去看看爺爺，爸爸對我說他在家耐齐，病情也沒有那么嚴(yán)重浪秘，我就真的以為父親說的那樣沒有那么嚴(yán)重。
那些時間還會給家里打電話埠况，想和爺爺聊天耸携，爺爺?shù)臉O度乏力，他大概是用盡他所有的力氣在和我說話辕翰。我似乎也聽出了爺爺氣力夺衍，說的話并沒有許多，就掛了電話喜命。卻沒有想到那卻是我和爺爺最后的一次對話沟沙。
我生日過后的第十天白天里，接到 了父親的電話壁榕，我似乎可以清楚的記得那一通電話里父親顫抖的聲音以及我聽到消息顫抖的手與止不住的眼淚矛紫。那種突然的一記重拳打在我的臉上，坐在辦公桌前护桦，一時間自己沒有反應(yīng)過來含衔，總是不敢相信這個陪自己長大的人就真的離開了。買了回家的車票，靠窗的位置贪染，看著眼前飄過的所有風(fēng)景缓呛，回憶爺爺陪伴的時光。從前我一直以為高鐵很快杭隙，那一天從上海到家的幾個小時哟绊，我卻覺得那樣的漫長，是從黑夜到白天痰憎，再從白天到黑夜的漫長票髓。
下了車，我總還是以為爺爺還只是病重铣耘，還沒有離開我洽沟，他肯定還在等那個從小跟著他屁股后面跑的孫女兒，這種幻想在我到達家對面的馬路上蜗细，看到對面家中的燈火通明我才真正的明白裆操，那個愛自己的人是真的離開了，永遠的離開了!而我連最后一面都未曾見到炉媒，想說的話都還沒有說踪区，要聽的話也還未曾來得及聽。
鄉(xiāng)里的風(fēng)俗吊骤，人走后都要請道士做法事缎岗，說是給故人超渡。我是一個不太有信仰的人白粉，可是那一次我希望會有另一個世界传泊，在那個世界里，可以沒有病痛蜗元，沒有爭吵或渤，一直快樂著。極少熬夜的自己奕扣，爺爺去世守夜的那三天，眼睛幾乎未曾合上過掌敬。不是說為了盡孝道而怎么樣惯豆，只是根本睡不了，只是不時的眼淚掉下奔害。三天之后楷兽，爺爺被送上了山』伲回到家里身體幾乎虛脫芯杀，只覺得頭暈?zāi)垦＃活^倒在床上睡下了，那天下午的夢里揭厚，我不知道自己夢見了什么了却特，只覺得內(nèi)心難過，僅此而已了筛圆。
那一年我大概失去了很多裂明，有些失去只能說是過去，而爺爺去世對我而言太援，是遺憾闽晦。過去與遺憾結(jié)果都是痛心，但是處理方式是不一樣的提岔，當(dāng)我把一件事把它當(dāng)成過去仙蛉，那是我努力從生命中拭去的。遺憾的是我還會去幻想碱蒙，如果再回到當(dāng)初那個時候荠瘪，我會去完成那個我未完成的事。對于未曾見爺爺最后一面振亮，大概會是我一生最為遺憾的事兒巧还，雖然讓我更明白了珍惜，只是這個代價未免太大坊秸。
和姑坐在屋后曬太陽麸祷，姑削著蘿卜皮，我們聊著今年的疫情形式褒搔，聊著鄉(xiāng)里人的變化阶牍。我看著廚房后面那棵楊梅樹，想起了15年回家過端午星瘾，家里的楊梅樹有幾棵走孽，但是由于自己回比較晚，所以只有那一棵還有著少許的楊梅琳状，我很清楚的記得爺爺在樹上為我摘楊梅的情節(jié)以及那些不太清楚的對話磕瓷，仿佛就在眼前，是那么溫馨念逞，猶如當(dāng)天下午曬在身上的陽光困食，那樣讓人歡喜。
