“豆豆”這幾天被鞭炮和煙花發(fā)出的聲音嚇得食欲不振状植，以至于一聽(tīng)見(jiàn)它們的聲音就開(kāi)始齜牙咧嘴浊竟，偶爾也低吼狂吠幾聲。現(xiàn)在她正蹲在我的房間里津畸，靜靜地蹲坐著振定，無(wú)所適從地東張西望。以往肉拓，她該是趴著休息后频，又或者到處游蕩，或覓食帝簇，然后時(shí)不時(shí)“巡邏”一番徘郭。我不喜歡看煙花靠益，從小如此丧肴。或者說(shuō)胧后，對(duì)于大多數(shù)“奢侈”的行為我大多唯恐避之不及芋浮。這一點(diǎn)可能和小時(shí)候的經(jīng)歷有關(guān)：有一次，大概也是在過(guò)年的時(shí)間節(jié)點(diǎn)壳快，我去到小時(shí)候的玩伴家里玩纸巷，然后，對(duì)方一大家子大人圍坐在大廳眶痰，我第一次感覺(jué)到“家族式”的威嚴(yán)氣氛瘤旨，我已經(jīng)不記得當(dāng)時(shí)我的表現(xiàn)了。大概是既尷尬又有點(diǎn)自慚形穢竖伯，好像小丑無(wú)意間闖入了什么不得了的大舞臺(tái)存哲。接下來(lái)的一幕可真叫我震驚，乃至于艷羨不已七婴，也是那時(shí)我第一次那么深切地感受到自卑和嫉妒祟偷。是的，他們由上到下一個(gè)個(gè)給玩伴發(fā)紅包打厘，厚厚的一疊紅包幾乎超過(guò)我當(dāng)時(shí)所見(jiàn)過(guò)的錢(qián)還要厚還要多修肠。之后的事兒就更是使我忘記了所有的情緒。我們快速逃離了那個(gè)威嚴(yán)的場(chǎng)合户盯，畢竟還小嵌施，也可能是他察覺(jué)到我的緊張和不自在饲化，小孩子究竟是耐不住性子和好奇的，我眼巴巴地望著他翻開(kāi)一個(gè)又一個(gè)的紅包吗伤，然后一張張數(shù)著滓侍，幾乎每一個(gè)紅包都十來(lái)張一百的大鈔。我就那樣盯著看牲芋，一會(huì)兒看錢(qián)撩笆，一會(huì)兒低頭，忍不住再看一眼缸浦，又忍不住低頭夕冲。我幼小的心靈第一次遭遇到暴擊且成倍的暴擊傷害。
多年以后裂逐，也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始歹鱼，我就變得不再容易被觸動(dòng)了。大概是從第一次手里拿著厚厚的一沓鈔票卜高，那是我半年存下來(lái)的工資弥姻，直到我滿(mǎn)心歡喜地向父親“邀功”，隨即又滿(mǎn)心失落地收起自己的錢(qián)掺涛，并且這筆錢(qián)很快被我揮霍一空庭敦，我甚至都不記得我的錢(qián)花去了哪里，我只知道我既沒(méi)有添置什么東西薪缆，也沒(méi)有買(mǎi)任何實(shí)用的玩意兒秧廉，我猜想可能是吃吃喝喝給花去了。第二年我進(jìn)電子廠拣帽，一點(diǎn)一點(diǎn)積攢下一萬(wàn)來(lái)塊錢(qián)疼电，我選擇了“上、廣减拭、深”閑逛了一番蔽豺。美名其約“長(zhǎng)見(jiàn)識(shí)”。至此之后我就再?zèng)]有擁有過(guò)比這更多的錢(qián)拧粪，我是指積蓄修陡。通常都處于穩(wěn)定的貧窮，又或貧窮的邊緣徘徊既们。值得一提的是濒析，我并非“月光族”，只不過(guò)我有諸多的欲望和計(jì)劃啥纸。比如我曾花了一萬(wàn)多分期了一臺(tái)筆記本号杏，我曾花一個(gè)月工資購(gòu)置了一臺(tái)平板，我曾花三分之一工資買(mǎi)了閱讀器，再就是分期買(mǎi)手機(jī)等盾致。也是那樣的消費(fèi)習(xí)慣主经，提前透支，促使我一點(diǎn)一點(diǎn)步入深淵庭惜。開(kāi)始我還自信滿(mǎn)滿(mǎn)罩驻，后來(lái)漸漸深感無(wú)力和無(wú)助，再到后來(lái)心灰意冷护赊，心生絕望惠遏，一邊僥幸地幻想著，另一邊灰暗地掙扎著骏啰。
再回顧過(guò)往节吮，我好像對(duì)錢(qián)的欲望一直都很淡泊，只是把它轉(zhuǎn)化成了更為實(shí)際的物欲判耕。我曾購(gòu)置過(guò)一臺(tái)二手的單反相機(jī)透绩，結(jié)果因?yàn)樨?fù)債轉(zhuǎn)手賣(mài)了。我還買(mǎi)過(guò)一大堆的書(shū)籍壁熄，妄圖從中找到財(cái)富的密碼帚豪。那時(shí)候大概就像那句臺(tái)詞說(shuō)的那樣：“我頂多埋怨自己運(yùn)氣不好，卻從沒(méi)懷疑過(guò)自己的才華草丧±瓿迹”
再后來(lái)，我曾一度想過(guò)放棄寫(xiě)作方仿，想要踏踏實(shí)實(shí)地工作固棚，安安分分的，勤勤懇懇的仙蚜，但是，我并非真心這么想厂汗，盡管這可能是另一條路委粉，甚至可能是當(dāng)時(shí)的我的情況所允許的為數(shù)不多的路。只是娶桦，當(dāng)我真的這樣去上班的時(shí)候贾节，總有一個(gè)念頭會(huì)突然跑出來(lái)，它會(huì)告訴我要多少多少年才能存到多少多少錢(qián)衷畦，而這點(diǎn)錢(qián)很可能同樣讓我什么都做不了栗涂。我指的做不了是說(shuō)既不能實(shí)現(xiàn)我的自由，也不能實(shí)現(xiàn)我的抱負(fù)祈争，更不能增長(zhǎng)我的才華斤程，乃至于這樣去生活很可能把我為數(shù)不多的才華也一點(diǎn)點(diǎn)消磨殆盡。我見(jiàn)過(guò)太多的活生生的例子：曾經(jīng)的理想主義一點(diǎn)點(diǎn)成為悲觀主義菩混，然后忿墅，庸庸碌碌扁藕，渾渾噩噩，乃至于稀里糊涂和匆匆忙忙地早早步入婚姻疚脐，不得不背負(fù)起他人的命運(yùn)亿柑，快速地結(jié)合成命運(yùn)共同體和利益共同體，乃至于很快便分崩離析棍弄、分道揚(yáng)鑣望薄，又或是深陷其中而手忙腳亂，無(wú)所適從呼畸。當(dāng)然式矫，我并不認(rèn)為婚姻就如此悲情或悲劇，只是役耕，我更傾向于彼此都冷靜地采转，理智地，最好是這樣瞬痘，不然就是婚姻后如此故慈，再不濟(jì)個(gè)人也要做到這些。唯有如此才能盡可能地發(fā)揮出自己的正常水平框全，才不至于太過(guò)于被動(dòng)察绷，繼而一點(diǎn)點(diǎn)逼著自己，推著自己津辩，且似乎還是刻不容緩的那種拆撼。我是想，即便這時(shí)被幸運(yùn)眷顧喘沿，多半還是會(huì)感到心虛和心慌闸度，它并不會(huì)一直眷顧著。當(dāng)然蚜印，如今看來(lái)莺禁，似乎為數(shù)不多的機(jī)會(huì)抓住了就好，再去冷靜和理智窄赋，也未嘗不能走出一條陽(yáng)光大道哟冬。可這終究太小概率了不是忆绰？我不喜歡挑戰(zhàn)高難度浩峡，盡管我一直在走這樣的一條路，我只會(huì)覺(jué)得自己笨错敢，而不是這是對(duì)的翰灾。包括我如今具備和擁有的，我也不覺(jué)得是什么本事或成就，我反而羨慕那種我得不到的人生预侯，更愿意是那種可以正常生活的日子致开。當(dāng)然，我現(xiàn)在也很好萎馅。我是說(shuō)双戳，誠(chéng)然我羨慕這些，可不見(jiàn)得我就能做到糜芳，更別說(shuō)做好飒货。更大可能是，別人也未必情愿峭竣，而我在這一點(diǎn)上倒是情愿的塘辅。大概是印證了蘇格拉底的那句名言：“如果把世上每一個(gè)人的痛苦放在一起，再讓你去選擇皆撩，你可能還是愿意選擇自己原來(lái)的那一份扣墩。”
這么說(shuō)似乎很矛盾扛吞？本質(zhì)來(lái)講呻惕，我其實(shí)很想忠于內(nèi)心，但是從實(shí)際出發(fā)滥比，我卻并不見(jiàn)得能夠承擔(dān)得起亚脆。常常就是內(nèi)心怎么想的，做法卻是背道而馳的盲泛，尤其是越是想要就越是選擇逃避濒持。寫(xiě)作當(dāng)然也是這樣，包括做事兒寺滚，乃至于做人柑营。我很想說(shuō)我就是平凡人，當(dāng)然我的表現(xiàn)可能也很平凡玛迄，但這種平凡處處透露著狡黠和算計(jì)由境，偏偏又做不到分寸得當(dāng)。我是說(shuō)蓖议，我從未真正認(rèn)識(shí)什么，不過(guò)是每一次經(jīng)過(guò)什么時(shí)我都忍不住想要通過(guò)它去學(xué)習(xí)讥蟆，去訓(xùn)練勒虾，去獲益，乃至于想要把握住瘸彤。所以修然，我常常就是想問(wèn)題容易悲觀，消極，又或完全相反愕宋，乃至于過(guò)分樂(lè)觀玻靡，擁抱幻想。我當(dāng)然并不十分喜歡自己中贝，但是囤捻，我也沒(méi)有多喜歡別人的人生，更多的可能就是找不到卻又渴望找到最適合自己的邻寿，以至于我不敢相信更不敢去想：當(dāng)下?lián)碛械那∏∈亲钸m合自己的蝎土。就像我不敢承認(rèn)卻又不得不承認(rèn)：我就是這樣的一個(gè)人，我不想做這樣的一個(gè)人绣否，與此同時(shí)誊涯，我也并不排斥做這樣的一個(gè)人。也是如此蒜撮，我才好像這么多年一直沒(méi)怎么變化暴构，生活也是，生活方式和思維方式同樣如此段磨。得以看見(jiàn)這些取逾，恰恰是因?yàn)槲乙呀?jīng)走出來(lái)了。大概是從不再喝酒便開(kāi)始有意識(shí)地作出選擇薇溃，作出調(diào)整菌赖，作出計(jì)劃，乃至于繼續(xù)不斷地學(xué)習(xí)沐序。當(dāng)然琉用，我也得承認(rèn)，恰恰是這樣策幼，才導(dǎo)致了諸多矛盾的發(fā)生邑时。
也是今天，好像突然間就理解了：生活中并沒(méi)有那么多那么多重要的事兒特姐，與此同時(shí)晶丘，重要的事兒往往不緊急，緊急的事兒往往不重要唐含，最重要的有且只能是自己做到的恰恰是做自己和做自己該做的事兒瘪贱，其它的事兒壓根不需要多花心思牙寞。
我是說(shuō)，我突然意識(shí)到自己笨的源頭，就是典型的“中上游”選手的心理嚣州。說(shuō)白了高不成低不就途事，說(shuō)具體點(diǎn)就是我既做不到無(wú)動(dòng)于衷后室，我也做不到熟視無(wú)睹躯护，我更做不到為了什么事兒而放下其它任何事兒本股，無(wú)論事情的大小。我太容易受影響了桐腌，不夠自信拄显，我最初以為是這個(gè)；也可能是怯懦和自卑案站，繼而懷疑和遲疑躬审；還可能是優(yōu)柔寡斷，繼而患得患失嚼吞；而更大可能則是我從來(lái)沒(méi)有堅(jiān)定地愛(ài)過(guò)盒件，就像我總擔(dān)心錯(cuò)過(guò)卻與此同時(shí)總在錯(cuò)過(guò)，我忽略這些舱禽，卻又渴望堅(jiān)定地被愛(ài)炒刁，然而又好像并沒(méi)有自己所表現(xiàn)得那么重視和珍惜，我以為一切都是“窮”的原因誊稚，卻從來(lái)不敢直視“窮”而去看見(jiàn)“窮”壓根沒(méi)有條件如我這般翔始。我見(jiàn)過(guò)“窮”得很坦蕩的，我也見(jiàn)過(guò)“窮”得很笨拙的里伯，我還見(jiàn)過(guò)“窮”得很虛偽的城瞎，唯獨(dú)沒(méi)見(jiàn)過(guò)我這樣的“窮”：別扭的窮，窮得扭曲疾瓮。
我道德上的純粹令我不適和不安脖镀，格格不入的處境讓我高傲又清高偏又覺(jué)得空虛和無(wú)聊，似懂非懂狼电，一知半解蜒灰，又常常當(dāng)個(gè)“寶”，卻也可能隨時(shí)拋下肩碟，偏見(jiàn)强窖，固執(zhí)，遲疑削祈，又不敢確定翅溺，總怕錯(cuò)失，也總在錯(cuò)失髓抑。倒像是來(lái)到這世間尋寶藏咙崎，可也深知壓根沒(méi)那么多寶藏，只有沒(méi)有眼光的人吨拍，而沒(méi)有從不看走眼的叙凡。總是如此密末，看對(duì)是錯(cuò)握爷，看錯(cuò)還是錯(cuò)，看對(duì)是錯(cuò)是因?yàn)椴粔驁?jiān)定故而錯(cuò)過(guò)严里，看錯(cuò)是錯(cuò)則因?yàn)閳?jiān)定錯(cuò)的繼而一錯(cuò)再錯(cuò)新啼，到頭來(lái)倒像是沒(méi)有一次對(duì)的，唯有當(dāng)下最為真切刹碾，卻也常常游離燥撞。就像此刻我的心并不在于新年，我甚至感受不到新年有何不同迷帜，像個(gè)空心人一樣物舒，等我回過(guò)神來(lái)，已是深夜戏锹，再想去探尋卻也毫無(wú)收獲冠胯。
晚上，收到我的母親的一個(gè)紅包锦针，兩百塊荠察。與此同時(shí)，我也發(fā)給了我的母親一個(gè)紅包奈搜，同樣是兩百塊悉盆。大概心情就有點(diǎn)類(lèi)似。給她發(fā)過(guò)年紅包是習(xí)慣性的馋吗，她給我發(fā)紅包當(dāng)然不是第一次焕盟，卻是第一次收下『暝粒看得出來(lái)她有了改變脚翘，我很替她高興，但與此同時(shí)又覺(jué)得很羞愧商架，因?yàn)槲也](méi)有幫助到她什么堰怨。就有點(diǎn)像看煙花，煙花是給別人看的蛇摸，是相互看才最好看的备图。因?yàn)槲铱戳藙e人的煙火會(huì)不好意思，可是我又不想買(mǎi)煙花赶袄，于是我就不看了揽涮，乃至于不喜歡煙花。不是因?yàn)闆](méi)有饿肺，也不是因?yàn)橘I(mǎi)不起蒋困，更不是因?yàn)橐呀?jīng)看過(guò)別人的煙花了，就只是單純地很容易聯(lián)想到很多敬辣，繼而想太多雪标，我不喜歡這樣零院，也不喜歡這樣的自己。
新年許個(gè)愿吧：我希望終有一天我能夠坦蕩地欣賞他人的煙花村刨，也能夠欣然地點(diǎn)燃自己買(mǎi)的煙花告抄，不因?yàn)殄X(qián)而覺(jué)得不值，不因?yàn)闋N爛而覺(jué)得刺眼嵌牺，也不因?yàn)闊狒[而想到孤獨(dú)打洼，就只是單純地享受這些，享受自己的坦蕩逆粹，享受自己的行為募疮，也享受時(shí)間的無(wú)羈與空滯，如流水流于水那般僻弹。來(lái)過(guò)阿浓，存在，然后美好奢方。
以上搔扁，祝好！
