“如果可以選擇康栈，我不會和你在一起递递。好像一個癌癥病人拖累著自己的家人，卻無能為力啥么！”
以上這句話出現在2007年11月6日我和小胖的MSN 聊天框內登舞。
人生那段時間，在工作中遇見了一個人悬荣，這個人在工作中給我施加了無數的壓力和郁悶菠秒，導致我一直加班、加班、加班践叠、加班言缤、然后還要挨批、挨批禁灼、挨批管挟、挨批……
人生第一次，幾乎為了一個人弄捕，想要放棄工作僻孝。心情常常無比沮喪。從工作中找不到自己存在的價值守谓。
旁人總認為我是一個勤奮的人穿铆，雖然我不這么認為。但這一次斋荞，連我自己都認為自己竭盡全力了荞雏！卻仍然不能讓這個人滿意，甚至給我的評價是——不及格平酿！
我告訴自己：“如果做到100分人家還不認可凤优，那就做到120分∪痉” 可是别洪，當我發(fā)現即使我做到自己的150分的時候叨恨，對方都不認可的時候柳刮，真的會感覺非常失敗啊痒钝！還會陷入一個情緒失常的邊緣秉颗。
理性的時候還好，還能告訴自己：“繼續(xù)努力送矩，總是會好起來蚕甥。”
可是下班見到小胖栋荸，委屈就像是一條泥鰍一樣菇怀，一下子就鉆出來，我就忍不住各種哭晌块。
就像昨天爱沟，原本說好，小胖到甘露園等我一起回家匆背，都下班了呼伸，領導卻忽然叫住我，讓我加班钝尸，要求我做一個東西括享，雖然不是很復雜的事情，但是忽然這個時間被叫住，非常郁悶褥紫。
等我完成那個事兒窖梁，小胖乖乖在甘露園等了我半個多小時。雖然我此前有打電話讓他自己先回去娇斩。但他卻一直在等我隙咸。
見到他一開口解釋，為什么臨出門被領導叫住成洗，眼淚就開始嘩啦啦的流五督。
結果小胖總結說，他發(fā)現瓶殃，我是一個讓人不斷操心的人充包。讓家人操心，讓他操心遥椿，就連我婆婆都會為我操心基矮，擔心我處理不了這個，處理不了那個……冠场。他也很奇怪家浇，為什么就有這么一個人，怎么就那么讓人操心呢碴裙？
今天來看钢悲，這話真的包含了太多愛√蛑辏可是當時莺琳，我聽了卻是極其窩火—— 又不是我讓你操心的啊载慈！你覺得麻煩就不要管我惭等！我寧愿一個人郁悶，也不想被人當作負擔不停的操心办铡！甚至不停的被叮嚀這個要做辞做、那個不要做！
如果單身會……
我開始設想寡具，我要是沒結婚會不會更好秤茅？
孤單? 那是必然了。但是應該會很自由晒杈。
自由到什么程度呢嫂伞？
自由的，不用疊被子!????不用打掃衛(wèi)生！自由的可以把鞋子亂丟帖努！哇塞撰豺，好幸福的樣子。
瞧拼余，我就是不愛疊被子污桦，不愛打掃衛(wèi)生，喜歡丟鞋子匙监，衣柜永遠找不到衣服凡橱，鞋柜多數時候只能找到一只鞋……
瞧，這就是我亭姥！
可是結婚就意味著稼钩，會有一個人不停地指出你有這些問題。
問題达罗？這些是問題嗎坝撑？如果是問題，我怎么活了20多年還活著粮揉？
如果說不是問題巡李，那為什么，別人指出來扶认，我會覺得不好意思侨拦？過去很幸福的亂丟，現在為什么會內疚啊辐宾。
于是乎狱从，我陷入一種自我的批判和別人的批判的矛盾中，其實應該是自我批判的矛盾中螃概，我討厭自己矫夯，但又不想改變鸽疾。
當小胖說我的時候吊洼，我自己對自己的討厭更加強烈。從而使得自己陷入一種絕望制肮，很深刻的絕望冒窍，絕望到我不知道該怎么辦。
所有人都想告訴我豺鼻，我該怎么做综液。包括怎么說話，怎么和人交流儒飒，怎么放鞋子…這些人包括我家人谬莹，我朋友、我公婆，還有最最最最最煩人的小胖附帽！
我媽偏偏打電話來埠戳，說起我不該在某個場合說某個話。氣得我直接掛了電話蕉扮。
這么多自我的否定整胃，在結婚后都出現了。
我能感覺到喳钟，我的情緒是我無法控制的邊緣屁使，但我不明白自己怎么了，雖然我試圖搞清楚到底怎么回事奔则，我想我生病了蛮寂。
我想象著自己，成了渾身長滿膿包的人易茬，自己討厭自己共郭，別人討厭我，而我卻不能選擇逃開疾呻。
逃離
我知道除嘹，我需要的只是一個空間，這個空間讓我有選擇的權利岸蜗，這個空間不會有人指責我尉咕，這個空間不會有人告訴我，什么是應該的璃岳，什么是不應該的年缎！
而且，最可怕的是铃慷，這些告誡我的話单芜，都包裹著愛我的糖衣。
然后我就會覺得犁柜，很對不起小胖洲鸠，和他在一起之前，我覺得自己是很好很好的熊馋缅，能夠和他一起幸福生活扒腕，和他一起之后，我又發(fā)現自己是很差很差的熊萤悴，無法給他什么東西……
所以瘾腰，我鼓起勇氣寫給他：“如果可以選擇，我不會和你在一起覆履。好像一個癌癥病人拖累著自己的家人蹋盆，卻無能為力费薄！”
后記——最最最重要的話！
看這篇時候栖雾，我出一身冷汗义锥。
因為剛結婚的小姑娘問我，她正在努力“討好”另一半岩灭，做對方想讓她成為的人拌倍。例如幫對方洗衣服洗襪子，對方就很開心噪径。
我以過來人身份柱恤，開導她說，先做自己最重要找爱。甚至附帶自豪的說明——你看我就不疊被子梗顺，亂丟鞋子……如果為了我老公這些毛病都改了，我應該就不是我了车摄。
她還好奇問我寺谤，為什么可以做到這些？我回答吮播，應該是老公很好吧变屁。
可是看到這篇，我才知道意狠，原來我也經歷過這么一段日子粟关。這么一段如此討厭自己日子。
可是如今結婚11年有余环戈，我和小胖誰都沒有改變誰闷板。他還是那個愛收拾家里，一切井井有條的小胖院塞；我還是那個一塌糊涂的我遮晚。
可是，我們早已經學會給對方空間拦止，讓對方做自己就好县遣。
他喜歡井井有條，他就會自己疊被子创泄；我喜歡亂七八糟艺玲，我自己的辦公桌就可以亂七八糟堆滿圖書，但是絕對不會去他的桌子上亂放東西鞠抑，我可以在自己的衣柜里襪子隨意放，但是卻認真的幫小胖把襪子卷好忌警，整齊的放起來……
其實搁拙，我們只能做自己……但需要時間去了解這一點秒梳！
我告訴小胖，我剛看到這篇文章箕速，居然發(fā)現剛結婚時候酪碘，讓我如此討厭我自己。小胖說：“萬幸盐茎，我們都沒離婚兴垦。”
是啊字柠，萬幸我們沒離婚探越。不然怎么知道，風雨之后真的有彩虹啊窑业。
