我是一個(gè)旁人眼里單純無比的女生丰介，永遠(yuǎn)讀不懂人間的愛恨情仇和柴米油鹽。即使長到了二十多歲矢赁，卻依舊如孩童般幼稚執(zhí)拗不懂拒絕，把夢想和情感當(dāng)作了人生的全部贬丛，而不懂得眼前真正的需求撩银。
我曾經(jīng)遇到過很愛的人，也曾經(jīng)有人很愛我豺憔，為我做許多不曾打動(dòng)我额获，卻再也不會(huì)為別人去做的傻事。很多時(shí)候我知道恭应，只是不愛就不愿給希望抄邀，我以為那是對別人負(fù)責(zé)任≈玳唬可是總讓人不明白的是我總會(huì)愛上不愿負(fù)責(zé)任的人境肾。也總會(huì)有人會(huì)因此為我抱不平。
但是如果讓我來說，我可能會(huì)像瓊瑤奶奶的言情文一樣回答奥喻，感謝上蒼偶宫，讓我遇到他。即使痛過怨過环鲤，卻依然溫暖過感動(dòng)過纯趋，我們不合適，但我依然相信他是最好的冷离。
我也總學(xué)不會(huì)衡量經(jīng)濟(jì)吵冒。我喜歡一個(gè)人，可能只因?yàn)槟骋痪湓捇蛘咭粍x那的溫度酒朵，不喜歡一個(gè)人桦锄，也可能只因?yàn)槟且凰查g的態(tài)度或者味道扎附。只因?yàn)槟且欢↑c(diǎn)符合我的心意蔫耽，我就容忍了所有不符合，也只因?yàn)槟且欢↑c(diǎn)不喜歡留夜，那個(gè)人再好匙铡，我也感動(dòng)不起來。
我曾經(jīng)很愛彈琴碍粥，除了吃飯睡覺所有時(shí)間泡在鋼琴室鳖眼，把手指彈出繭子。我曾經(jīng)很愛畫畫嚼摩，每日畫到凌晨钦讳，不精疲力盡不肯擱筆。我曾經(jīng)經(jīng)很愛寫詩枕面，走兩步寫一首愿卒，區(qū)區(qū)幾米的小徑寫出十余首踏春。我曾經(jīng)很愛攝影潮秘，追著昆蟲和花時(shí)琼开，不辭辛苦。
我曾經(jīng)很愛一個(gè)人枕荞，為他不遠(yuǎn)萬里長途跋涉柜候。曾經(jīng)很愛一個(gè)人，體貼他的不容易躏精，許多他的不完美乃至尷尬都假裝看不出渣刷。
我以為兩個(gè)人在一起就是完美了，不需要明言矗烛，不需要解釋飞主，就可以相扶一生白頭到老，我以為相愛的人相互包容、相互照顧是理所應(yīng)當(dāng)水到渠成碌识，卻總是會(huì)在我努力和對方在一起時(shí)碾篡，對方已經(jīng)不聲不響離去。我并沒有歇斯底里窮追猛打筏餐，卻總是被留在原地卻沒人告訴我理由开泽。
也許我真的很幼稚，讓人覺得有壓力魁瞪，讓人無法忍受穆律。然而我卻不能同意這樣的邏輯。我只是想要簡單浪漫的愛到底导俘。我可以賺錢養(yǎng)活自己峦耘，可以在別人無助時(shí)冷靜溫和幫他分析，我可以愛我的家人朋友在他們需要時(shí)伸手扶持旅薄。我單純的態(tài)度辅髓，并沒有影響責(zé)任的承擔(dān)。單純的人不一定就是負(fù)累少梁，我并不會(huì)依賴誰活著洛口，不給他留自由天地。
我感激遇到你們凯沪。不論是我愛過你第焰，還是你愛過我，我們都已經(jīng)錯(cuò)過妨马，彼此不會(huì)再交集挺举。但是我依舊希望你們安好，依舊愿意如當(dāng)初一般單純下去烘跺。人間有太多不得已湘纵，我的不解世事，也曾經(jīng)是一種不得已液荸，我不需要你們明白瞻佛，但我愿意這樣走下去。把人生看得單純娇钱，我看到滿滿的善意伤柄，何必去計(jì)較真假深淺呢？
請容許我浪漫的活下去文搂，幼稚也好适刀、虛假也罷，保有我對生活所有的美好期許煤蹭，看不見陽光背后的陰暗辛苦笔喉，無知無覺取视、一直到老。
