親愛的陌生人：
你好嚎尤。
雖然我們未曾見過，但仍有一些心情想要與你分享伍宦，你遲早會知道的吧。
在開始之前乏梁，我想問你一個問題次洼，什么可以讓人不那么寂寞？
既然是自我簡介遇骑，那么先來講講我的故事卖毁。十七歲，我第一次離開家，去一個不遠不近的地方讀大學(xué)亥啦，十七歲之前炭剪，我是所有人眼中的好孩子，成績好翔脱，不叛逆奴拦，不淘氣，是很多家長口中的“別人家孩子”届吁，在普通人眼里這樣成長起來的孩子應(yīng)該是驕傲的错妖，幸運的，或者你可以隨意把一些看起來美好的詞加在她身上疚沐，都不會顯得不協(xié)調(diào)暂氯，那么事實是這樣的嗎？至少于我來說亮蛔，我從未覺得這些美好的詞和我有關(guān)聯(lián)痴施。相信每個人都有過被拿來做比較的經(jīng)歷，像我這樣的“好孩子”自然不會幸免究流，因為總是被拿來當作模范辣吃，所以從小學(xué)開始，我?guī)缀鯖]什么朋友梯嗽，成績差的不愿意和我玩齿尽，成績好的沒時間和我玩，我就一直這么寂寞的長大灯节，當然循头，那時候我還不懂什么叫做寂寞。在那個被人稱作“無憂無慮”的年紀里炎疆，我是多么想有幾個可以上課傳字條卡骂、下課聊八卦的朋友啊，為此我想盡了辦法形入，甚至不惜故意把成績考的很差全跨，因為那樣，我就和大家一樣了亿遂，可是我得到的是什么呢浓若？是同學(xué)的嘲笑和家長的痛罵，漸漸的我也就放棄了蛇数，重新扮演好“好孩子”的角色挪钓，一個人就一個人吧，我安慰自己耳舅，起碼我看起來很酷碌上。
十七歲以后，20個小時的火車讓我變成了真正的“一個人”，那是很普通的一個夏天馏予，臨別前我沒有一絲一毫對家鄉(xiāng)的留戀天梧，心里滿滿的只有對即將到來的新生活的期待與向往，我覺得我終于可以擺脫一個人的日子了霞丧，可是大學(xué)讀得久了呢岗，我發(fā)現(xiàn)和我想象的又是不一樣的，我從來不逃課讓大家覺得很不可思議蚯妇，順理成章的敷燎，我變成了班里專門替沒來上課的同學(xué)點到的人。再后來箩言，因為寢室里只有我一個不是本地人硬贯，所以一到周末和各種假期，原本6個人的寢室就變成了我一個人的世界陨收。每當一個人的時候饭豹，我都可以清晰的感覺到有什么東西在壓迫著我，讓我喘不過氣來务漩，于是我開始瘋狂的讀書拄衰、寫字、看動漫饵骨，做我能做的一切來消磨時間翘悉，直到她們回來。
后來啊居触，年級越來越高妖混，課程越來越少，她們回來的時候越來越少轮洋，我一個人獨處的時間變的越來越多制市，一個人看書、一個人吃飯弊予、一個人看電影祥楣、一個人去游樂園，你能想到的一個人可以做的事汉柒，我應(yīng)該已經(jīng)全部做過了误褪，于是不知道從哪個時刻開始，我愛上了旅行碾褂。一個人背上背包去陌生的城市流浪兽间，于別人是很酷的一件事，可是對我來說斋扰，那些冠冕堂皇的話都是假的，我只是太寂寞了而已。大學(xué)四年传货，我從中國的最北邊走到最南邊屎鳍，看過北方的崇山峻嶺，也見過南方的小橋流水问裕，就像歌里唱到的那樣：“我曾經(jīng)跨過山和大海逮壁，也穿過人山人海”粮宛，有人說窥淆，旅行可以改變一個人，但是我覺得我并沒有被改變多少巍杈，也許在外人看來我變得開朗了忧饭，幽默了，可是只有我自己知道筷畦，我內(nèi)心深處词裤，仍然是寂寞的。
我記得安妮寶貝在書中說過這樣一段話：“不知為何鳖宾，我覺得人越老去吼砂，越覺得這個世界什么東西都不像是真的，只有我們的感情是真的鼎文，人若死去渔肩，什么都無法帶走，余留的不過是內(nèi)心幸存的記憶拇惋，只有情感與我們同行周偎，但它在這個假設(shè)的世界里處處碰撞，最后也會如同假設(shè)一般帶來損傷蚤假，我的確漸漸覺得什么都不重要栏饮，去往遠處的哪里，過什么樣的生活磷仰，都不重要袍嬉，重要的是擁有真實的情感，如果人得到整個世界灶平，卻沒有得到感情伺通，只是獨自一人，他該如何存活逢享，我不愿意寂寞至死罐监。”
我不懂的太多太多瞒爬，這個世界給予我的也太多太多弓柱，但我希望我可以做到真的透過內(nèi)心的安寧去看這個世界沟堡，而不是寂寞，如此而已矢空，所以我才會遇見你們航罗。
當寫自我介紹時，我猶豫了很久仍然不知道該如何下筆屁药，于是寫下了這些不能稱之為自我介紹的介紹粥血，如果你有耐心看完，那我想酿箭，我們就不再是陌生人了复亏。
