今天補昨天的1000字文章，有意義無意義對我來說都沒有任何意義，只是想要完成這1000字香拉，然而完成了也并不能對這一天有所交代病毡，我從來沒有對自己有過交代濒翻，我只一昧痛苦絕望地走在人生的道路上，所有的眼淚都為自己而流啦膜，因為自己實在是太沒用了有送，可不可以留盡我所有的淚水，從今以后再痛再苦都可以無淚而流僧家，也許我已經(jīng)麻木到了心臟雀摘，也許幾天或許幾月我便徹徹底底成為一個麻木不仁的尸體，破罐破摔虛度殘生八拱。
我一邊痛苦地拖著軀體往人生道路的前方行走阵赠，一面混沌地丟棄以往人生的知識和記憶，明明承受著周圍無數(shù)異樣的目光肌稻，恐懼悲憤滋生絕望清蚀，我應該抬起頭狠狠地一個個看回去，你們不是喜歡看么爹谭，那就讓你們看個夠枷邪，兇的怕橫的，橫的怕不要命的诺凡，我不想要這條命了东揣，你們有種就來取走吧！我想一個嚇跑所有圍觀者的可憐孤女腹泌，一個人抱著頭在孤零零的路口痛哭嘶卧，趕得走別人可是始終打敗不了自己，人真的有心魔作祟凉袱，它讓我絕望讓我可怕芥吟，丟棄在一片不見光影的茫茫白霧間，丟不脫扔不掉，生生地把我圍困成一頭嘶吼的怪獸运沦，我覺得自己開始進入人不人鬼不鬼的狀態(tài)泵额，表面和內(nèi)里雙雙開始腐朽，可是我還這么年輕靶怼嫁盲？難道我就要這樣人不人鬼不鬼地死掉嗎？臨水照鏡烈掠，我絕望地跌坐亦不知該去那里尋找答案羞秤，也許這世間根本沒有答案。
想想覺得自己一生可笑左敌，像背著殼的蝸篷埃渴望著優(yōu)秀美好，無數(shù)次逼迫著自己探出頭與這個世界交流矫限，無數(shù)次讓自己去表達去接觸別人哺哼，可是結果從來都是可笑的，當初我應該不伸頭的叼风，伸與不伸的結局都是今時今日這般絕望取董，還不如當初的那一刻少受煎熬，這樣也就不用看到當初愚蠢可笑的自己无宿，有時候不去做也許比可笑地做要好一點點茵汰，這一點點是自己知道和所有人都看見的距離。我討厭人孽鸡，除開我的家人蹂午，所有的人里面其實我最討厭的是我自己，因為無能因為沒用彬碱，萬事萬物都找得到自己的歸宿所在豆胸，但我找不到，我放空掉腦袋里的思緒后真的沒有任何想要做的事巷疼，也許是有的晚胡，第一是死第二是照舊麻木地活著，我什么都不能去想也任何都不愿去想皮迟，想多了腦袋和心臟會很痛搬泥。就這樣保持人不人鬼不鬼的狀態(tài)桑寨，想哭又想笑伏尼，笑自己愚蠢可笑，哭自己可笑愚蠢尉尾，我不想跟任何朋友說爆阶，尤其是痛苦特別是骨子里心臟里的痛，說出來又如何？徒顯自己可笑罷了辨图，朋友依然生活在她自己的痛苦和快樂中班套，和我的痛苦不曾會有任何交集，我不想要朋友了故河，所以我不去聯(lián)系任何人吱韭，你們繼續(xù)你們的痛苦和快樂，我獨自感知自己的絕望和無助鱼的。
答案是什么理盆？也許答案就是我人不人鬼不鬼至死，也許人生于我而言是可笑的大夢凑阶，反正可笑了這么多年猿规，又會有誰在乎呢？可是我的父母在乎宙橱，就算我自己都不在乎自己了可他們依然在乎姨俩，我何德何能拖累他們至斯。天地不仁以萬物為芻狗师郑，要不你就直接把我打成鬼物环葵，為什么要生生把我從人摧毀至地獄，精神的坍塌更讓人心靈絕望呕乎。我腦袋里一片空白积担，春夏秋冬對我而言已經(jīng)失去了意義，我不再追求春的萌芽猬仁，夏的火熱帝璧，秋的收獲，冬的團聚湿刽，我失去了感知四季的心靈的烁，我滿眼是冬的絕望，秋的悲涼诈闺，夏的無情渴庆，春的料削，入目皆是無情殘破雅镊，一如我悲傖的人生襟雷。絕望總是從心底涌起，它蔓延四肢控制我的尸體仁烹，沒錯耸弄，是尸體，失去希望和陽光的心根本就不能再稱為人卓缰，我開始越來越僵硬像被木偶師操縱的傀儡计呈，眼睛不再看到世界的美好砰诵，耳不能聽見美妙，口不再言語愛捌显，皮膚也再也不能感知風雨陽光的快樂茁彭，死亡開始成為了一個美好得令人向往的結局，我想我真的已經(jīng)病得很嚴重扶歪。
我看過很多人置之死地而后生的人生經(jīng)歷理肺，他們在絕望中反擊重新跳躍到更高的層次，他們成為了成功者獲得贊譽和羨慕善镰，可是我沒有哲嘲，我甚至被生活壓得更加悲慘和絕望，麻木的心有著痛苦的掙扎和翻滾媳禁，可是不夠還遠遠不夠眠副，在絕望的基礎上我還需要很多很多的恨，讓它們支撐我的不甘心竣稽，窮盡此生也要站上成功的舞臺囱怕，可是絕望像水一樣淹過頭頂，那種心臟鈍痛的溺水感逼出了我的眼淚毫别，究竟為什么我要如此絕望地活著娃弓？我從來沒想過自己可以這么慘，慘到自己恨不得從高樓大廈一躍而下岛宦，飛蛾撲火般投入死亡的絢爛中台丛，死確實不能解決問題，但是它可以終止與己有關的問題砾肺。很奇怪挽霉，我內(nèi)心深處絕望又恐懼，可是我卻又麻木地無知無覺地逃避和無所事事变汪，這種矛盾讓我進入人鬼莫名的狀態(tài)侠坎，我開始想要殺人和自殺，因為不知道人生該往哪里走徹底地讓我絕望裙盾，死在自然世界中絕大多數(shù)情況下可以一了百了实胸，死了就徹底地不用為了這種掙扎而痛苦而絕望，想不通總是能夠輕易扭曲一個人的心靈番官，所以去死行了么庐完？我只是想要自己的心靈不扭曲，可以繼續(xù)感受這個世界徘熔，可惜這一段人生不允許门躯。
太陽和月亮依然日夜交替，四季的光陰如常地更迭變換近顷，一個死了心的人無法再感知這個世界生音，風還是像很多年前無憂無慮時光里夏日的清涼，太陽仍舊如記憶中冬日的溫暖窒升，可是我卻是一個死了心的人缀遍，這風這陽光永遠觸摸不到我，人世蒼茫饱须，我去那里找回失落的心域醇，我又該去何處尋回夢想和希望，這人不人鬼不鬼的狀態(tài)會持續(xù)到何時蓉媳，死亡和希望這對立的二者哪一位會先來譬挚，我想尋回我的心和夢想死去，這樣我永遠都不會再失去它們酪呻。
