2016年開始陸陸續(xù)續(xù)寫了兩萬多字响疚。數(shù)量當(dāng)然不多鄙信，質(zhì)量也并沒有得到飛躍，多數(shù)情況下還是流于記賬一般的絮絮叨叨忿晕。
有一些朋友會問装诡，你寫東西是為了稿費(fèi)嗎？
其實(shí)目前還不是杏糙，當(dāng)然長期有這個規(guī)劃慎王。目前自我感覺文章的質(zhì)量和產(chǎn)量都還不足以為外人道，而且很多平臺都要求原創(chuàng)首發(fā)宏侍，我自己也要寫自己的公眾號赖淤，時間與精力的分配還沒有協(xié)調(diào)好阅爽，所以寫東西更多的緣由應(yīng)該是一種愛好署惯。
最開始經(jīng)營公眾號全靠消費(fèi)自己的朋友，到后來也開始陸陸續(xù)續(xù)有一些喜歡自己文字的朋友關(guān)注茫多，再后來也有其他公眾號開始轉(zhuǎn)發(fā)我們的文章，我很期待來到簡書這個平臺吐限，也期待能夠認(rèn)識同道中人一同進(jìn)步交流鲜侥，在這個慢慢積累的過程中，我發(fā)現(xiàn)寫作這件小事給我?guī)Я瞬恍〉淖兓?/p>
之前我是個非常沉浸在自我世界而不自知的人诸典。我有一個非常完整的自我內(nèi)心世界描函，在那里，我不關(guān)心別人狐粱，也不愿關(guān)注別人舀寓。我記得曾經(jīng)有個初識的長輩和我聊天時說過，他說
小夢肌蜻，你還很年輕互墓，你不應(yīng)該待在自己的世界里，你應(yīng)該多看看別人蒋搜，走出自我的世界和別人交流篡撵。
當(dāng)時我很不服氣，回想以往豆挽，我并不是個安靜的人育谬，我也擁有很多朋友，一路走來祷杈，我或多或少扮演過知心大姐姐的角色斑司，我怎么就沉浸在自我的世界里了？
他一定是不了解我但汞。當(dāng)時我的內(nèi)心倔強(qiáng)的如此認(rèn)為宿刮。
堅持寫作的這幾個月里，我慢慢的開始感到有些吃力私蕾，想把文章寫好僵缺，就要心中有故事，腹中有才華踩叭。
可惜的是磕潮，我兩樣都沒有，所以寫出來的文章總是少了一些觸動人心的筆墨容贝，于是我慢慢體會到所謂自我世界是怎么回事自脯？不是我孤僻，也不是我不交流斤富，而是我將真實(shí)的自我隱藏膏潮，形成一道深深的保護(hù)膜，我只愿聽到我想聽的話满力，看到我想看到的事焕参，不能求同存異轻纪，也甚少接受他人的想法與觀念，久而久之叠纷，我便以為我的那個小世界便是全世界刻帚，便自以為看清楚了很多人，了解了很多事涩嚣，言談之間越發(fā)的暴露出一個問題崇众，不懂接納。
不懂接納生活百態(tài)航厚，所以寫不出生動的文章校摩，未曾了解他人生活，所以沒有生活的底蘊(yùn)阶淘，意識的覺醒促發(fā)我內(nèi)心深處的渴望，同時我內(nèi)心的自我世界也開始慢慢有了裂縫互妓。
第一條裂縫便是對于閱讀的渴望溪窒。我開始利用一切時間來閱讀，我還分不清什么是好的書籍冯勉，所以便逮著什么書就看什么書澈蚌，小說便讀它的故事情節(jié)，人物心理灼狰，解說類書籍便讀它的結(jié)構(gòu)宛瞄，文字鋪排，心理類書籍便嘗試去理解人性之復(fù)雜交胚。
在這個閱讀的過程中份汗，我好像第一次看到了那個我為自己構(gòu)建的世界，其實(shí)它的存在并沒有多大的問題蝴簇，它并未讓我迷失或者心懷叵測杯活，可是它的確讓我的喜怒哀樂都太過狹隘，沒有格局熬词。太關(guān)注自身的情緒旁钧，被自我情緒左右，并將這種情緒反饋到他人身上互拾，很多時候我看似在與別人交流歪今，實(shí)際還是我在與自我對話，所以很多時候的談話都沒有達(dá)到交流的目的颜矿，只是讓我宣泄了我內(nèi)心的小情緒與小想法寄猩。
第二條裂縫便是對于關(guān)注他人的渴望。我是個頗為清高的人或衡，內(nèi)心里真正關(guān)心與在乎的人或事其實(shí)少得可憐焦影，因?yàn)椴辉诤醭邓欤詿o所謂，所以才隨和斯辰。你來舶担，我歡迎，你走彬呻，我不送衣陶，反正我自己一直留在我心里那個小小的玻璃房子里。
我想起一位關(guān)系一度破裂的好朋友曾經(jīng)對我出言指責(zé)闸氮，你總是看似最溫柔剪况，實(shí)則最無情。
當(dāng)時我真是未能理解這句話蒲跨，明明我真心待你译断，那么多你艱辛而備受煎熬的時刻我都陪你在身邊，真誠而努力的給你意見或悲，陪你發(fā)泄孙咪，我怎么就成了無情之人？后來慢慢的成長過程中巡语，也開始有了一些體會翎蹈。
所謂無情，也許只在于無所謂男公。我們關(guān)系好荤堪，我開心，我們關(guān)系破裂枢赔，我無所謂澄阳。我未曾真正主動去做什么來維護(hù)一段關(guān)系，你愿留在我身邊踏拜，我便真心待你寇荧，你要離開，我便放手执隧。我一直以一種被動等待的方式在生活揩抡。
然而在寫東西這道坎上因?yàn)楸粍娱_始讓我步履艱難，我不愿再坐個守株待兔的人镀琉。內(nèi)心故事的缺乏峦嗤，讓我翻來覆去的想法都是那些夾帶著幾分幻想的風(fēng)花雪月般的愛情故事以及那一系列黛玉似的憂愁，在那些等待故事的歲月里屋摔，我未曾真正去體會那清晨的薄涼烁设，午日的熱情與黃昏的朦朧，卻活得好似已歷經(jīng)許多滄桑。
于是装黑，我想要變得主動副瀑，內(nèi)心有一些懵懵懂懂的因子開始活了過來，這些因子讓我開始對生活生出一股熱愛的沖動恋谭，我會為了隔壁房間里傳來的琴聲而激動糠睡，不惜花上一個下午去靜靜的聽那琴聲里的故事，我會發(fā)現(xiàn)原來表面平淡無奇的生活里還有那么多被人忽略的精彩疚颊，比如白發(fā)蒼蒼的老人坐在接滿楊桃的花園里靜靜述說往事的恬靜狈孔，比如江邊那一波波等待魚兒上鉤的垂釣者，比如喧囂角落里某個文藝小店店主的凄美愛情故事材义。
我開始想要用自己的腳步去丈量自己的生活均抽，每一步都踏踏實(shí)實(shí)的落在那鋪滿瀝青的地面上，深深淺淺其掂，卻痕跡清晰油挥。我開始不再遮掩自身的缺陷，不再試圖表現(xiàn)一個完美的自己款熬，走出自我內(nèi)心的城墻喘漏，我發(fā)現(xiàn)世界的多元與精彩，明白自身的渺小與平凡华烟，卻不再像以前急得像熱鍋的螞蟻團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，不再焦灼的想要一夜之間持灰，所有的問題悄然不見盔夜，生活回到正軌，給自己多一點(diǎn)時間堤魁，給生活多一點(diǎn)機(jī)會喂链，答案總有一天會浮現(xiàn)。
也有人和我說妥泉，你一個高中讀理科椭微，大學(xué)讀工科的理工科女干嘛來寫東西呢？你寫的東西缺少一種人文底蘊(yùn)盲链，比不上文科生的細(xì)膩蝇率。
我只能說，我不知道刽沾。最開始我只是想用它來打發(fā)無聊的時光本慕，可是寫著寫著我卻發(fā)現(xiàn)生活中已經(jīng)沒有無聊的時光。雖然我不知道最終可以堅持到哪一步侧漓，但是我想至少享受當(dāng)下锅尘，不是嗎？
