寫不好故事拣凹,只是怕以后記憶說謊話
文\算命郎中
步履不停一書中,橫山良多的母親說她的愿望是想要坐上她兒子的車恨豁,他爸爸則是和他約定來年一起去看一場足球賽嚣镜,可就是這么看似簡單的兩件事,也沒有來得及實現(xiàn)橘蜜。
人生菊匿,總有那么一點來不及。
看完書的那一晚呢计福,我一直沒有辦法入睡跌捆,腦海里面不斷地浮現(xiàn)某些畫面,我想起了我的奶奶象颖。
算起來佩厚,我也算是奶奶帶大的孩子,事多時間都是跟她待在一起的说订,奶奶曾經(jīng)對我常說的一句話就是:“你已經(jīng)這么大了抄瓦,應該要學會做家務才是√绽洌”這話大概從我初中钙姊,一直到大學。因為這句話我會頂撞她埃叭,告訴她我都會做了摸恍,要她不用管我,實際上我的確會做家務赤屋,會做飯立镶,但人總是有依賴感,有另外一個讓你感到可以依靠的人在的時候类早,很多事情就會依托再拖媚媒。
橫山良多時常后悔,后悔為什么沒有早些回家見媽媽涩僻,我也時常后悔缭召,最后悔的那一天,大概就是她躺在床上奄奄一息的那一天逆日,也就是從那天之后嵌巷,她在沒有說過我,因為她沒有力氣管我了室抽。
不知道為何搪哪,我似乎是一個成長不太健康的小孩,經(jīng)常和人有疏離感坪圾,就算是家人晓折,有時候也沒辦法體會到親密的感覺惑朦,或許是父親從小到大從沒有夸過我,再或者說是種種因素導致我很自卑漓概,自卑到覺得所有人都不喜歡漾月,爸媽也不喜歡我。
我奶奶有五個孩子胃珍,三個女兒和兩個兒子梁肿,我爸排行第四,叔叔在外工作堂鲜,奶奶和我們住栈雳,不過我經(jīng)常的感覺就是,我奶奶覺得其余的四個孩子都是值得疼愛的缔莲,而我爸媽似乎是我奶奶私下里常吐槽的一個對象哥纫,奶奶覺得他很多事情沒有和她商量,有時候我爸語氣不好了一些痴奏,也讓她感到不高興蛀骇,我不曉得是不是很多家庭都是如此,反正我在這樣的影響下读拆,感覺不太好擅憔。
她對周圍的鄰居都是好的,基本附近上了年級的鄰居都會時常來我家找她嘮嘮嗑檐晕,那時候我看來是慈祥的暑诸,但在吐槽我媽的時候,我便很難有那種感覺了辟灰。
前面說了个榕,我自卑,在外面基本上屬于小透明的那種芥喇,沒人找我打架西采,也不會有人來找我對罵,而當家里人開始念叨的時候继控,我和所有叛逆的小孩子一樣械馆,反駁加上無所謂,有幾次差點被我爸打武通,但奶奶是不會打我的霹崎,但按照她的話說就是我如果是她的孩子,一定會被打冶忱。每次我頂撞她之后尾菇,她總是要有一斷時間冷著臉看我,也不怎么跟我講話,就這樣一次又一次错沽,我想我應該是個被討厭的小孩。
所以我沒辦法像別人一樣說我很喜歡我奶奶眶拉,我奶奶大概也不喜歡我吧千埃。
特別是有一天,我奶奶著急忙慌的找到我忆植,她手機掉進水里了放可,想要給弄一下,我當時在可能在做什么事情朝刊,而且我認為只要放著晾干耀里,過幾天就好了,我也沒有解釋拾氓,也沒有處理冯挎,就把手機放在那里。她可能以為我不幫忙咙鞍,或者說是太著急了房官,便拿著手機拿到火邊去考了,結果手機自然是壞了续滋。后面換了新手機翰守,可不知道為什么這件事卻一直在我腦海里面揮之不去,她當天著急的樣子不斷的重演疲酌,這件事成了我這輩子很后悔的事情之一蜡峰。
就這樣,我繼續(xù)保持著一種疏離感過著一天又一天朗恳,覺得這大概也是一種很酷的表現(xiàn)湿颅。
直到有一天,我在醫(yī)院看見她躺在病床上奄奄一息僻肖,那天下午肖爵,我沒有叫她,也沒有說話臀脏,不是不想劝堪,而是一開口,眼淚就往下流揉稚,我以為我是個很酷的人秒啦,其實不是。下午搀玖,在她無聲的懇求中余境,我們回了家,可在最初,我卻說要回學校芳来,在這種時候說要回學校含末,現(xiàn)在看來是很可笑的,可當時我自己知道即舌,我是在逃避佣盒,明明知道結果了,就沒辦法去接受這個過程顽聂,我以為我不愛她肥惭,其實沒有∥商拢回家以后蜜葱,來了很多親戚,算是見最后一面吧耀石,我覺得自己看起來挺正常的牵囤,只是每多見一個人,就要跑到廁所偷偷的哭一小會滞伟,后來偶然發(fā)現(xiàn)奔浅,這樣眼睛是會紅會腫的。而我爸呢诗良,我從沒見他哭汹桦,那一天晚上趴在床邊,在房間里鉴裹,除了講話聲舞骆,剩余的就是他一直在哭的聲音,我以為我們都很酷的径荔,其實不是督禽。
那天晚上,塵封的記憶重新出現(xiàn)了总处。
那時還小狈惫,我病了,實在走不動了鹦马,是她背我回家的胧谈,那條路,不短荸频。
做事很晚才回家菱肖,我學著鄰居哥哥做飯,你說我笨旭从,米飯是半生半熟的稳强,可你還是欣慰的笑了场仲,說我長大了。
爸媽不在家退疫,你陪著我睡的渠缕,把你知道的故事講了個遍。
和所有的奶奶一樣褒繁,好吃的也總是留給我褐健。
再大些,我回家沒鑰匙澜汤,可你那天不會走遠,你知道是周五舵匾,因為有一天回來晚了俊抵,你對我說:“今天周五,我還以為你們不放假坐梯』栈澹”
她也在鄰居面前夸我了,說我乖吵血,不用他們擔心谎替。
其實她很多很多時候都對我都是笑著的,每個夏天蹋辅,一把風扇钱贯,兩根冰棍,一部電視劇侦另,就夠我們兩個坐一下午秩命。
還有,我爸語氣不好是因為不想讓她再做那些累的事情了褒傅,我媽也笑著吐槽我奶奶弃锐,我奶奶還是把家里的事情都承包了。
其實殿托,我們應該是幸福的霹菊!
后來,有些東西就那樣釋懷了支竹,原來不是大家不喜歡我旋廷,而是我全然沒有去想那些關于我們的點點滴滴,是我錯了礼搁,對你來說柳洋,算是晚了一些。
人生就是不斷的失去叹坦,時間終將帶我們找到諒解的出口熊镣。