? ? ? 以前常聽說長大的女孩子是沒有家的童叠，也常聽說嫁出去的女孩子潑出去的水框喳，什么傳宗接代，重男輕女厦坛，我嗤之以鼻五垮。都21世紀了，總拿那些在我看來完全過時的封建殘余思想來叨叨杜秸，無趣且無聊放仗。然而生活最殘忍的就是“公平”的對待每一個人，包括那些苦難與黑暗撬碟，總要經(jīng)歷過才明白诞挨，原來現(xiàn)實是人無法跨過的一條鴻溝。
? ? 我和我哥相差10歲呢蛤，我小學惶傻，他高中，我高中的時候顾稀，他剛好畢業(yè)了达罗，高二那一年，他結(jié)婚了静秆。我和我哥小時候經(jīng)常打架粮揉，但是在他去部隊之后，他像變了一個人一樣抚笔。我們變得異常和諧扶认。我還記得上初中的時候，特別流行寫賀卡殊橙，每年元旦的時候每個人都希望自己收到很多賀卡辐宾，而我每年元旦都能收到哥哥從大學寄來的賀卡，全宿舍十幾個人膨蛮，傳著我的賀卡看叠纹，大家特別羨慕我有個哥哥，我那時候自豪極了敞葛。我也記得送我哥走的時候我偷偷的塞到他行李箱里的信還有一個狗的吊墜誉察，因為我哥屬狗。寫到這兒的時候已經(jīng)淚目了惹谐，有時候總是想持偏，要是人和人之間的感情能永遠單純驼卖，多好，可生活就是這樣不盡如人意鸿秆。
? ? ? 我小的時候酌畜，爸媽總是很忙，從來沒有人陪我卿叽，我長這么大桥胞，我和爸媽一塊出去玩的日子，我印象中只有1次附帽，還是在有我嫂子之后埠戳，他們頭結(jié)婚井誉。我從來沒有覺得他們重男輕女過蕉扮，因為我的吃穿用度，從來沒有被苛刻過颗圣，物質(zhì)上是這樣喳钟，精神上雖然我從來沒有被好好認真的重視過。然而從我哥結(jié)婚并且我有了侄子以后我才漸漸意識到原來這么多年在岂，我可能一直生活在一個美麗的謊言里奔则。
? ? ? 家里是縣城里的，不過條件還行蔽午。09年那會易茬，爸爸想在市里買房子，他想買兩套的及老，可我媽死活不同意抽莱，以死相逼。我媽一直跟我說家里那會買兩套已經(jīng)完全沒有錢了骄恶，所以不讓買食铐，可我后來才意識到，不是因為沒錢僧鲁，是因為我是個女孩虐呻，她覺得不需要。這是我后來突然想明白的寞秃，因為去年有一次我跟我媽說斟叼，我想買個小房子，我媽剛開始沒在意春寿，我一直跟她說她終于當真了朗涩，然后說哪有女孩子買房的，我恍然大悟堂淡，是她覺得根本不需要馋缅。而這套房子扒腕，我也是后來才明白，從一開始就是我哥的萤悴，我15年畢業(yè)瘾腰，15年就交房了，可是我在外租了2年房覆履，這兩年租房為了省錢和朋友擠在一個50平的小房間里蹋盆，我從來沒有想過以后，因為從小我就覺得父母家就是我家硝全，我不可能沒有家栖雾，我怎么可能以后連個住的地方都沒∥爸冢可我錯了析藕，直到這兩年我才突然意識到，父母一直沒有裝修是把房子給我哥省著凳厢，他們覺得根本不用裝修账胧，而我，從我一畢業(yè)開始先紫，父母就安排各種相親治泥，想把我趕緊嫁出去。而他們給我物色對象的首要條件就是要有房子遮精，而我居夹，一無所有的嫁到男方家，哦本冲，不准脂，我的嫁妝是一輛車，然后住男方的房子就好了眼俊。我媽整天跟我說意狠，以后去婆婆家了要對人家家好，要勤快疮胖，要什么都能干环戈，我直到現(xiàn)在才明白我媽說這些話的意思。
? ? ? 我侄子出生我爸媽給了幾十萬的教育基金澎灸，我嫂子后來又在縣城買房院塞，說要給爸媽養(yǎng)老，房子寫的媽媽的名字性昭，說自己錢不夠了拦止，想側(cè)面讓爸媽出錢。市里和家里兩套房子的裝修，全是爸媽給的汹族。而老家所有的房子萧求，兩套房子，我爸媽準備也都給我哥顶瞒，我嫂子明確說以后不跟我侄子住一起夸政。我嫂子現(xiàn)在又想換車，想換奧迪榴徐，又在變相的哭窮守问。我爸想讓她把之前的舊車給我，我嫂子不同意坑资，舊車17萬買的耗帕，我嫂子的爸爸出了5萬，剩下的是我爸出的袱贮，我嫂子不同意仿便。我侄子所有的補習班的費用、醫(yī)藥費字柠、日程皆剑花銷狡赐、包括吃飯這些窑业，全是我爸媽掏的，我知道枕屉，可我嫂子還在給我哭窮常柄，說她窮的都揭不開鍋了了，一分錢剩不下搀擂。
? ? ? ? 這是我的想法西潘，換我嫂子，大概就是哨颂，家里有個未出嫁的小姑子喷市，什么時候能趕緊嫁出去，不要礙我的眼威恼。去年家里介紹了個軍官品姓，他真的對我很一般，我的感覺騙不了人箫措，可爸媽以死相逼腹备，一定讓我訂婚，我所有的朋友都覺得他對我不好斤蔓，可是我爸媽覺得他對我已經(jīng)不錯了植酥。我嫂子自己是軍嫂，她明確跟我說過，她覺得嫁給我哥不后悔友驮，可下輩子她不要再嫁給軍人了漂羊。然而在介紹人過來時，她卻一直在幫腔說嫁給部隊的人有多好卸留，說我可以去隨軍啊拨与，要知道他在離我家兩千多公里的部隊，坐飛機轉(zhuǎn)機都要一天艾猜。讓我去隨軍买喧，別回來了，然后家里的一切都是她的了匆赃，是嗎淤毛？人心不足蛇吞象。事后我偷偷翻男朋友的手機也發(fā)現(xiàn)了算柳，他在和我哪怕說訂婚期間低淡，都在找別人跟他介紹對象。我覺得我很慶幸瞬项，做的選擇是正確的蔗蹋，我實在沒有辦法勸服找一個不愛自己的人結(jié)婚，沒辦法找一個跟我說必須要生三個孩子囱淋，必須要生男孩傳宗接代的這樣一個男孩子結(jié)婚猪杭，不想讓我的孩子重蹈我的覆轍。
? ? ? 其實我也明白妥衣，是因為我爸媽的默許皂吮，日子才變成這樣。因為從根本上來說父母就是偏心的税手，只不過是他們太善于偽裝了蜂筹，口頭上總表露著男女平等，背地里卻始終偏向兒子芦倒。我在市里住的幾年艺挪，我媽來的次數(shù)超不過5次，每次1天兵扬，有一次我發(fā)燒麻裳，特別想讓她多呆兩天，最后她多呆了一個晚上周霉，第二天一早有了掂器。后來我看到我媽的信息，她跟我嫂子說我非得讓她留一晚俱箱，她晚一天回去国瓮，像是請假。當我看到這些的時候，身子止不住的發(fā)冷乃摹。
? ? ? 以前對我來說禁漓，這世界是暖的，光明的孵睬，人心都是善良的播歼，可現(xiàn)在的我才發(fā)現(xiàn)這世界太冷了。冷到因為利益掰读，人可以反目成仇秘狞。人們總說父母是天下最愛你的人，可一個人如果連父母無條件的愛都接受不到蹈集，連父母都無法相信烁试，連身邊最親近的人都編制著一個美麗的謊言時，我不知道ta該有多孤獨拢肆，大概就是我這個樣子吧减响。我媽問我為什么不相信我男朋友，我說是我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了他有異常郭怪，然后才看到他背叛我的一切支示。于是我又跟她說，是啊鄙才，我不相信颂鸿，我不相信任何人，我現(xiàn)在只相信我自己咒循。其實据途，還有一句話我沒說，如果連自己的父母都不值得自己相信叙甸，這世界還有值得自己相信的人嗎？我好多次位衩，在一個不經(jīng)意的瞬間裆蒸，充滿著憤怒與毀滅的力量，我好多個夜晚醒來糖驴，被悲傷纏繞著僚祷，好多個自己發(fā)呆的下午，被孤獨感侵蝕著贮缕≌廾眨可這些，沒有人知道感昼，只有我自己知道装哆。人生總要繼續(xù)，哪怕茍延殘喘，可時間仍不會停下它冷淡的步伐蜕琴。
? ? ? 我不理解人生而為父母萍桌，為何能只因為性別就對自己的親生女兒不聞不問，為了把她“潑出去”凌简，寧可不顧女兒的感受上炎，以死相逼。我不理解雏搂，他們真的不知道一無所有嫁到婆家去藕施，生存會有多艱難，女兒會沒有退路那凸郑？我也不理解铅碍，我嫂子作為他們家重男輕女的犧牲品，被弟弟搜刮完一切线椰，卻說二胎要個閨女胞谈，就不用買房子了。她作為一個受害者憨愉，反過來在婆家這邊再做一位加害者烦绳，爭奪別人的一切。
? ? ? 也或許配紫，他們都知道径密，可是他們視而不見吧。人類的悲歡是不相通的躺孝，可人血饅頭真的享扔，好吃嗎？
? ? ? ? 可更令我絕望的是植袍，過了許久惧眠，我終于醒悟，我其實什么都做不了于个，我改變不了任何人的想法氛魁。我改變不了迂腐、老不到問題本質(zhì)容易被表象迷惑厅篓、老好人卻又善良秀存、單純的的媽媽，我改變不了傳統(tǒng)羽氮、大男子主義的爸爸或链。人和人的思維真的是有差異的，而這似乎永遠無法通過外力改變档押。
? ? ? ? 今天我侄子跟我嫂子說“我姑是外人”澳盐，我一瞬間祈纯，憤怒悲傷交替。他是一個孩子洞就，他自然沒有這種思想盆繁，可又是耳濡目染給了他這些。很悲哀旬蟋，很無奈油昂，可這就是現(xiàn)實吧。
? ? ? ? 也許我能做的就是積極認真的學習各種知識倾贰，從我這一代做起冕碟，不要讓這種因偏心造成的傷害、因性別造成的傷害再去影響我的下一代匆浙。我希望無論男女安寺，無論大小都能接受到父母無條件的支持與關愛，我希望有一天我當媽媽時能做一個盡量合格的母親首尼。
