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晚上和室友臥談的時候，室友說她覺得真實的我并不是我表面上呈現(xiàn)給她們的那樣子的竟秫。

我聽完這話心里咯噔一下娃惯，轉(zhuǎn)而內(nèi)心一陣竊喜。表面和真實的自己不一樣肥败，這是不是也是對我成長的一種肯定呢趾浅？

同一個室友，同一個寢室馒稍，照樣是臥談皿哨。一年前她跟我說的是讓我內(nèi)斂一點。

她說的內(nèi)斂不是因為我有什么才華而太過張揚纽谒，而是因為我暴躁的脾氣和嘴比腦子快的壞毛病证膨。

這么說吧，我其實不能很好的把握人和人之間的距離以及控制自己的脾氣鼓黔。當別人和我哭訴或是抒發(fā)郁悶的時候央勒，我總是覺得別人和我說是想要我給她提供什么幫助不见。

所以當室友因為戀愛一次次在我面前哭到不能自已的時候，我總是忍不住說別人男朋友的不是崔步。結(jié)果呢稳吮，不管她如何的撕心裂肺，最終兩人鬧劇都是以復合告終井濒。

同在一個寢室盖高，每天抬頭不見低頭見的，每次她們復合的時候或多或少的都顯得有點尷尬眼虱。

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大二的時候，我在學生會的部門當副部席纽。本來一個部門是兩個副部的捏悬，由于中途老師把另外一個副部叫去負責其他事兒去了，所以部門就剩下了我一個人帶著四個干事润梯。

期末考試期間过牙，由于學長學姐的畢業(yè)事物太過煩瑣，所以原本只是負責寫新聞稿拍照片的我們就像打雜的一樣什么都得干纺铭。

黨支部開會要我們寫簡報寇钉；領(lǐng)導講話，發(fā)言稿要我們負責起草舶赔；歡送畢業(yè)生還要拍視頻扫倡。

學院沒有錢給我們配相機，學院老師又抱怨手機拍的照片質(zhì)量跟不上竟纳。沒辦法撵溃，有領(lǐng)導出席的活動我們就都得去找學長學姐借相機。

時間長了锥累，借的次數(shù)多了缘挑，好多時候?qū)W長學姐都不太愿意回我消息。想想也是心累桶略。

考六級的那天语淘，我剛從考場出來就接到了學生會副主席的通知，說學院領(lǐng)導要給畢業(yè)生開座談會际歼，讓我們帶相機去拍照惶翻。

期末了，部門的學弟學妹都忙著復習鹅心，醫(yī)學院的期末考試维贺，壓力是真的大。前一天我好不容易才把畢業(yè)典禮的事兒安排好巴帮，這下又來了任務溯泣。本來學院的例會早在十六周就結(jié)束了虐秋，所以這些事兒都不應該再讓我們?nèi)プ隽恕＜由夏翘煳铱荚嚤緛砭蜎]有考好垃沦，看著帶著學生會副主席強硬的安排人的態(tài)度的QQ消息客给，我心里頓時就火了。

從考場到寢室的路上肢簿，我非常生氣的給副主席回了消息靶剑。我說我們沒人也沒相機，去不了池充。

回了消息沒一會兒桩引，部長的電話來了。

當時心里真是一萬個羊駝在奔騰收夸。但事后想起來坑匠，確實是自己沒能管理好自己的情緒。

不分時間不分地點的發(fā)火卧惜，真是一個人沒涵養(yǎng)的體現(xiàn)厘灼。

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其實吧，我特別喜歡那種喜怒不形于色的人咽瓷。我覺得不管發(fā)生任何事兒都能表現(xiàn)出一副風輕云淡的那種樣子的人特別的酷设凹。

我也想變得深沉一點，即使做不到不以物喜不以己悲茅姜，但是至少別讓我看上去就顯得那么的淺薄闪朱。

我覺得一個人要是想變得深沉且自己又把握不了什么該說什么不該說的話，那么首先要做的就是盡量少說話钻洒。

鄰家大哥冬天穿秋褲的時候為了防止秋褲往上跑监透，總是把秋褲踩一截在腳底。我問他硌著腳不難受嗎航唆？他說難受呀胀蛮，但是他不說出來就好了。

當時聽他這么說的時候覺得挺好笑的糯钙，但仔細一想好像又是這么回事兒粪狼。

自從我有了這個少說話的想法開始，我就盡量克制著自己表達的欲望任岸。實在有什么事兒憋得我特別難受的時候再榄，我就坐在教室里寫一篇長長的日記。

我寫日記的方式也變了享潜。之前別人讓我不開心的時候困鸥，我會在日記本上把這事兒記錄下來，然后把那些不能對別人說的話全部寫下來。一氣呵成疾就，寫完我自己也就舒服了澜术。

但是，現(xiàn)在我會好好分析事情發(fā)生的原因以及我自己沒做好的地方猬腰。然后盡量找自己的原因鸟废，日記里更多的是對自己的反省而不是對他人的指責。

生而為人姑荷，其實我們每個人能改變的事情都非常的有限盒延。很多事兒想多了都是庸人自擾，沒用鼠冕，還浪費時間添寺。

即使是三省吾身，很多事兒也同樣不能改變懈费。但是计露，自己的心境確實是平和了很多。

從批判的看自己出發(fā)楞捂，更能看清很多事情發(fā)生的本因。

一個人只有在被需要的時候才顯得重要趋厉。知道了自己的自私寨闹，也就原諒了別人的自私；明白了自己對于別人的無用君账，也就釋懷了別人的疏遠繁堡。

所以呀，反省自己真是一件特別超值的事兒呀乡数。

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早上坐公交的時候椭蹄，看到了發(fā)小在深夜發(fā)的朋友圈。

短短的一段字净赴，滿滿的都是她的郁悶绳矩，懊悔，迷茫玖翅，無奈翼馆。雖然看得人心疼，但卻也無可奈何金度。

每個人都有自己的人生应媚，每個人都只是人而已。是的猜极，我是人中姜，不是神，我拯救不了誰的人生跟伏，我也改變不了誰的命運丢胚。

無力感翩瓜，油然而生。

結(jié)婚其實改變不了誰的命運嗜桌，靠結(jié)婚來改變自己的生活更是一個非常不靠譜的想法奥溺。

按馬克思的觀點來說，社會的內(nèi)部矛盾推動著社會在螺旋式上升波浪式前進骨宠。人也一樣浮定，自助者天助，你不努力层亿，誰都沒辦法幫你桦卒。

發(fā)小再婚之后，很快就生了孩子匿又。后來她具體的生活是什么樣的我沒問方灾，她也沒有主動和我說起過。偶爾看她發(fā)的朋友圈碌更，喜憂摻半裕偿。

孩子滿月之后，貌似她就是在家呆著帶孩子了痛单。時不時的看她發(fā)和前一任丈夫的孩子的照片嘿棘，滿滿的都是憂傷。

貌似她現(xiàn)在過得也非常不好旭绒，也許她還會離婚鸟妙，也許不會。也許離婚之后她還會再嫁挥吵，也許不會重父。

關(guān)系再親密，始終是別人的人生忽匈，沒能力改變房午，沒資格干涉。但希望她能過得好一點丹允。

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在簡書寫二十萬字了歪沃。相對于寫那個自己可能都不會再看的日記來說，其實日常在簡書上寫一些抒發(fā)自己矯情小情緒的文章對于我自己思考的提升有更大幫助嫌松。

日記是私密的沪曙，是自我且主觀的。對于自己的日記來說萎羔，你既是創(chuàng)造者也是擁有者液走。

秘密一旦和另外一個人說了之后，就不再是秘密了，所以保密的最好方式就是別說出去缘眶。保密這事兒嘱根，自己能做到，日記也可以巷懈。

日記是私密的该抒，想怎么寫就怎么寫，反正也不會被誰看到顶燕。但是在簡書上寫的文章不一樣凑保，不管寫的如何，文章都是要給別人看的東西涌攻，總得適當?shù)男揎椇驼{(diào)整一下欧引。

這其實就類似于女孩子出門要化妝，男孩子要刮胡子恳谎。

寫文章的時候芝此，不管情緒多失落，但就憑借著自己不需要別人安慰的那口傲氣因痛，我也會盡量驅(qū)使自己往好的方面想婚苹。

不管別人再怎么讓我生氣我如何的覺得不可理喻，但是林子大了什么鳥都有不是鸵膏，簡書上那么多人膊升，千奇百怪的人或事，你沒見過不代表別人就沒有较性。

雖然我對于存在即合理這句話很是不認可用僧，但是结胀，既然事實已經(jīng)存在且自己也沒有好的辦法去改變赞咙，那讓自己釋懷的最好方法莫過于去修正自身了州弟。

每一種生活方式都值得去尊敬柴梆，或者，敬而遠之毙玻。

總之呀秸抚，見到自己沒辦法理解人或者想起那些讓自己久久不能釋懷的事兒的時候就首先反省自己速和，雖然沒沒辦法改變這世界本來的模樣，但也著實會讓自己輕松不少呢剥汤。

要成功颠放，要成才，但是成才成功的前提是成長吭敢，難道不是嗎碰凶。

共勉吧！