文/林倚墨
當(dāng)我從桌洞里拿出一沓試卷，翻來覆去卻總也找不到老師正在講解的那張時(shí)轿塔，我才發(fā)現(xiàn)，原來仲墨，我早已退化成了一個(gè)自己從未想過的角色——學(xué)渣勾缭。
忽然就很難過，以前那個(gè)認(rèn)真學(xué)習(xí)的自己去了哪里宗收？一種深深地?zé)o力感騰空升起漫拭。我是有多么矯情啊混稽！總是沉浸在自己的悲傷中不愿走出來采驻。我不知道現(xiàn)在的別人會(huì)不會(huì)很鄙視我，又或許只是覺得我的心態(tài)很可悲匈勋。然而這些都不重要礼旅。重要的是，我終究是洽洁，輸給了時(shí)光痘系，更輸給了自己。
課桌上還放著銀杏文學(xué)剛出的第二期刊物饿自，里面沒有關(guān)于高三生留下的任何印記汰翠。
我還是和以前一樣龄坪，幼稚地?cái)?shù)著哪一個(gè)班級(jí)有多少篇文章「椿剑看著學(xué)弟學(xué)妹們的文章健田，那些吐露他們心扉的文字就這樣刺痛了我的眼眸。我開始瘋狂地懷念佛纫，甚至拼了命的想要去他們的世界重新生活妓局。我是有多么幼稚，以為不面對(duì)就不會(huì)變化呈宇，以為自己還是原來的樣子好爬。可是甥啄，這樣做存炮，你真的快樂嗎八堡？
原來扑馁，時(shí)光這個(gè)舊美人，一點(diǎn)都不美瑟幕。
當(dāng)我的靈魂在不到一米六的身材里晃蕩著想要長(zhǎng)高時(shí)迎变；當(dāng)我用自己略帶娃娃音的嗓子在唱吧不厭其煩地唱著從未準(zhǔn)調(diào)的歌曲時(shí)；當(dāng)我一次又一次被人誤認(rèn)為是小學(xué)生時(shí)飘言，我曾一度認(rèn)為自己永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大衣形。依舊如小時(shí)候般肆無忌憚的笑、鬧姿鸿；依舊每天和整個(gè)世界作對(duì)谆吴。當(dāng)我在做測(cè)試時(shí)習(xí)慣性地在“笑到肚子疼”一欄打勾時(shí)，依然沒在意苛预，自己究竟已經(jīng)多久沒有笑到肚子疼了句狼。我依舊在冬天穿得像個(gè)球然后在校園里穿梭奔跑；依舊會(huì)做許多無厘頭的事情然后沒心沒肺地笑著热某。卻忘記了腻菇，我早已不再是孩子。而那些曾經(jīng)信誓旦旦的“狂言”昔馋，居然筹吐，也被我遺忘在了某個(gè)不知名的角落。
我才剛剛踏進(jìn)美澳的校門秘遏，為什么忽地就變成了馬上畢業(yè)的高三生丘薛；我剛剛還拿著錄取通知書是美澳的新生，怎么忽地就變成了那么多同學(xué)的學(xué)姐邦危。我小小的身體忽地發(fā)現(xiàn)自己承受不了那么的多悲傷洋侨，尤其是自己給的悲傷舍扰。
自從升入高三，學(xué)校的銀杏文學(xué)社便再?zèng)]讓我們?nèi)ラ_過會(huì)希坚。我覺得我們像是被遺棄在一旁的玩具边苹，又像是文學(xué)社從未有過我們的存在。想起銀杏文學(xué)剛出第一期刊物的時(shí)候吏够，我還在為文學(xué)社只是個(gè)協(xié)辦而嘰嘰喳喳了半天勾给，而現(xiàn)在，連文學(xué)社都不要我們了锅知。
社長(zhǎng)和編輯也都換成了高一高二的學(xué)生播急。忽然想起前一任社長(zhǎng)，現(xiàn)在的我在《銀杏文學(xué)》上無論如何都找不到他的名字了售睹。教室墨綠色的黑板旁還張貼著他的英語作文桩警，那么優(yōu)秀，只是昌妹，與銀杏文學(xué)社無關(guān)捶枢。
第二期的封面很好看，真的很好看飞崖±檬澹可是，我卻再也找不到第一期的那種感覺固歪。是啊蒜鸡，它再美，也與高三的我們無關(guān)了牢裳。我們逢防，也成了它的過去式。
我告訴心靈深處的那個(gè)給我羈絆的女孩淺漪：“文學(xué)社不要高三了蒲讯，不要我們了忘朝。”她說“至少判帮，文學(xué)社是有我們存在過的痕跡的局嘁。”時(shí)光這個(gè)舊美人晦墙，可以改變很多导狡，唯獨(dú)改變不了歷史。我忽然就不那么糾結(jié)了偎痛。泰戈?duì)柨谥械镍B兒即使沒留下痕跡也不曾去后悔旱捧，我又有什么理由悲傷呢？也許，時(shí)光這個(gè)舊美人枚赡，它只是給了我黑暗好讓我有沖向光明的力量氓癌。
還沒找到試卷的我，卻已在剛發(fā)的答案上寫下了密密麻麻的感慨和心情贫橙。這大概就是高一語文老師口中的隨筆吧贪婉？我不知道。我只是卢肃，很想很想把它寫下來疲迂。
時(shí)光這個(gè)舊美人，讓我失去了好多莫湘，也讓我得到了許多尤蒿。
時(shí)光這個(gè)舊美人，其實(shí)也很美幅垮，美到令人心醉腰池。
