昨天傍晚下班坐公交車回家维咸，透過車窗看見站臺上杵著一位腦袋禿頂、愁眉苦臉的中年男扑媚。我忽然想到如果我是他的話腰湾，或者更準確地說，我就像他的靈魂一樣遠遠地觀察疆股、覺知他的自我感受的話费坊，那么無論他怎樣為了脫發(fā)油膩、為了工作掙錢旬痹、為了養(yǎng)家糊口附井、為了中年危機而痛苦焦灼、而自卑自餒等等两残，我都統(tǒng)統(tǒng)不在意永毅，我始終像看客、觀眾一樣靜靜觀察人弓、體驗沼死、欣賞他的人生表演就好。
老子曰崔赌，“吾所以有大患者意蛀，為吾有身，及吾無身健芭，吾有何患县钥？”別人我不太清楚，我感覺自己自打成年后之所以一直深陷各種身心苦痛之中慈迈，備受折磨若贮，就因為死死抱著包括身心感受、性情稟賦痒留、為人處世風格等在內(nèi)的所謂“自我”谴麦，無意識向它認同、與它融為一體狭瞎；進而只要有一點風吹草動细移，比如身體不舒服、情緒焦慮不安熊锭、與他人產(chǎn)生人際沖突等等之類弧轧，立刻就會感覺好像自我存在的根基受到嚴重威脅一樣雪侥，幾乎每時每刻都如臨大敵、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢精绎、如履薄冰一樣生存于世速缨，這樣的日子過得何其艱難啊。
自我只是服務于我們?nèi)松墓ぞ叽耍亲屛覀儊硎褂玫难⒄垓v的，是服務于我們的心靈成長與人生拓展的「橄牛現(xiàn)在倒好一切都顛倒了原茅，我們的一切所作所為都是在圍繞著自己這個破自我來轉，都是為了哄它高興堕仔，讓它HAPPY讓它爽擂橘；而越是這樣縱容自我，它越是得寸進尺摩骨，像太上皇一樣高高在上把持著我們的生活通贞，指揮和制約著我們的一舉一動。而我們還缺乏自知力恼五，一味傻乎乎地配合自己這個破自我昌罩，在人生舞臺上無意識地按照童年時期早就寫好的自我腳本，來演繹一出蹩腳戲劇灾馒。
就拿筆者本人來舉例吧茎用。打小我似乎就特別害怕母親，在我還沒有人生記憶的時候睬罗，可能還不到兩歲吧绘搞，據(jù)母親說有一次她非常生氣，一口氣把我打到了尿失禁傅物。彼時父母跟爺爺奶奶生活在一起，她把平時受的爺爺奶奶的腌臜氣也一口氣發(fā)泄到了我頭上琉预。再加上母親天生性格特別強勢董饰，連我爸都凡事乖乖聽她的，更別提我當年只是個懵懂幼童圆米，更是只能老老實實乖乖聽話卒暂。
大概六歲上學以后，母親對我的學習娄帖、生活各方面抓得很緊∫察簦現(xiàn)在我也忘了當時她如何要求我了，只是記得有一次數(shù)學考試沒能達到她要求的目標分數(shù)近速，嚇得我痛哭流涕在家門口呆呆站著就是不敢踏進家門半步诈嘿，最后還是湊巧來串門的鄰居阿姨堪旧，好心勸慰我、拉著我走進家門奖亚。
還有一次放學后我跟同學瘋玩淳梦，好像沒有及時回家，母親竟然用皮尺狠狠抽了我一頓昔字。仿佛是為了盡可能延長我的痛苦爆袍，她先警告我、讓我靠墻站著好好反省作郭，拖了大概一個多小時陨囊，她欣賞完我不停害怕發(fā)抖的丑態(tài)之后，才拎著皮尺對我行刑夹攒。當時爺爺奶奶蜘醋、爸爸都站在邊上，沒有一個人說話芹助。
我之所以反復絮叨小時候這些陳芝麻爛谷子之類的破事堂湖，就是為了說明可能正是由于這些小事長年累月給我的幼小心靈造成了不堪重負的精神壓力，最終才孕育状土、發(fā)展形成了現(xiàn)如今我在平時生活中過度逼迫自己无蜂、過度強迫努力的性格。
在童年早期蒙谓，母親對我提的各種變態(tài)要求斥季，可能我還知道抗拒，但慢慢的在她老人家的強力壓迫下累驮，我不知不覺無意識地把母親的要求徹底內(nèi)化進內(nèi)心深處酣倾，化為了自己對自己的要求。從小學谤专、初中我就一門心思苦讀躁锡，刻苦用功到大把掉頭發(fā)，我也不在意置侍，覺得還是努力得不夠映之，還沒有達到內(nèi)在父母對我的高要求。
成年后參加工作蜡坊，我在公司上班也是一如既往強迫自己不停努力工作杠输，我一門心思覺得只有自己不停努力，干出成績秕衙，才能讓領導滿意蠢甲、才能保住我的飯碗。但同時在我的內(nèi)心深處充滿了深重的習得性無助感据忘，我深深覺得縱使自己再努力拼命鹦牛，可能到頭來還是無法真正贏得內(nèi)在父母搞糕、外在他人及權威對我的認可，我心中深感無助能岩、惶恐與焦灼寞宫。
從小時候母親對我的評價與要求、到成年后公司領導對我的評價和要求拉鹃，這一切其實都是我自己內(nèi)心猜測和揣度出來的辈赋，而母親、上級膏燕、權威等對我的真實看法和真實要求到底是什么钥屈，我想只有他們自己知道。就像《自我的本質(zhì)》一書中所言坝辫，“我們的自我不是我以為的我篷就，也不是你以為的我，而是我以為你以為的我近忙〗咭担”既然這一切“自我”本質(zhì)上都是我想象、假設及舍、“以為”的（雖然也是基于小時候原生家庭父母未辆、長大后外在權威對我評價反饋等基礎材料），那么也就無所謂了锯玛，愛誰誰吧咐柜。既然無論怎么做都無法真正洞悉他人想法，無法真正讓內(nèi)在父母滿意攘残，無法真正贏得外在權威的認可拙友，那就算了吧。還是干脆跳脫出這些個虛假想象的破自我歼郭，按照自己的本心遗契、按照自己的本質(zhì)自由自在活著才是王道。那么什么又是自己的“本心”和“本質(zhì)”呢病曾？
自媒體時代據(jù)說有個“流量測不準定律”姊途，也就是說你越是拼命討好讀者，讀者對你寫的東西知态、拍的視頻越可能不感興趣、不屑一顧立叛；而你越是按照自我本心负敏，自然而然、自由自在以我手寫我心秘蛇，反而可能贏得一些讀者發(fā)自內(nèi)心的共鳴與喜歡吧其做。
就像日本著名的阿德勒研究專家岸見一郎先生的那本名著《被討厭的勇氣》一書中所指出的顶考，我們要培養(yǎng)自己被別人討厭的勇氣。其實無論是被別人討厭妖泄、還是被別人喜歡驹沿，本質(zhì)上都是我們基于他人對我們做人做事的反饋而假設出來的（你真的詢問了他人對你的真實看法了嗎？）蹈胡，既然一切都是我們想象渊季、假設贰逾、“以為”出來的——其實我們也說不準自己到底怎么做纵柿，別人才會真的喜歡我們，才不會那么討厭我們食侮；那就干脆放飛自我荷并、放松心靈合砂，自由自在活著吧，愛咋地咋地吧源织。
心理學上有一個有趣的理論翩伪，叫做“抗拒即認同”，也就是說我們表面上越是抗拒的東西谈息，其實在內(nèi)心深處越可能會無意識對其認同缘屹。比如包括我在內(nèi)的很多人可能會一度特別反感自己、厭棄自己黎茎，覺得自己個性怎么這么自卑脆弱囊颅、這么容易焦慮不安、這么慫一點壓力也承擔不起啊傅瞻。
其實你越是毫不留情地辱罵自己踢代、痛恨自己、乃至唾棄自己嗅骄，你越是不會發(fā)生改變胳挎，你的個性、你的“自我”越是頑固不化保持原樣溺森。為啥會這樣呢慕爬？就因為你一直在無意識地抗拒自己（越抗拒越認同）、壓抑自己屏积、逃避自己医窿、乃至恐懼面對這樣不堪的自己。就像你站在懸崖邊凝視無底深淵一樣炊林，你一方面特別害怕發(fā)抖一方面似乎又情不自禁想要跳下去擁抱深淵一樣姥卢。你覺得整天把自己痛罵一頓、羞辱一頓心里也就會好受一些，接下來還是不得不帶著這樣膽怯自卑独榴、焦慮不安的“自我”來應對生活僧叉、工作的一系列麻煩和挑戰(zhàn)。
那么你有沒有想過棺榔，既然“抗拒即認同”瓶堕，那么“不抗拒”是不是就等于“接納與和解”呢？如果我們暫時放下心防症歇、敞開心扉接納自己一直以來看不起的這個容易焦慮不安郎笆、惶恐害怕、死活不爭氣的自我当船，接下來會發(fā)生什么呢题画？
你也許就會發(fā)現(xiàn)，雖然短時間內(nèi)自我面貌還是沒有發(fā)生什么變化德频，但你跟自我之間的關系發(fā)生變化了苍息。你不再一味下意識地自我譴責、自我怨恨壹置、自我折騰竞思，無端浪費大量寶貴的心理能量；而是在敞開心扉接納真實脆弱自我的同時钞护，鼓勵它盖喷、支持它、陪伴它往前走难咕，如果連你都不支持自己课梳，還指望誰會支持你呢？在真實生活一點一滴錘煉磨礪中余佃，你原先看不起的自我暮刃，也許就會在你真誠陪伴、耐心鼓勵下爆土，慢慢發(fā)生向好的改變椭懊，變得開心、樂觀步势、堅韌氧猬、豁達。
即使它沒有變坏瘩，你也不再苛責盅抚、不再過分在意，無論如何倔矾，你都會陪伴著這樣的“自我”泉哈，就像陪著多年不離不棄的老友一樣，就像陪著生死與共、風雨共擔的老妻一樣丛晦，磕磕絆絆一路前行。就像我坐在公交車上提陶，看著站臺上那位禿頭油膩中年男一樣烫沙，我不喜歡他，但如果老天爺賜給我那樣的外表和“自我”隙笆，我也只能“無可奈何而安之若素”锌蓄，陪著這樣的自我一路前行、走好接下來的人生路撑柔。
畢竟我不等于“自我”瘸爽，我超越于自我之上；自我是為人服務的铅忿，而不是恰恰相反剪决，人服務、受限于可憐可悲可嘆的自我檀训，一生痛苦不堪柑潦，一生心有不甘，又何苦來哉呢峻凫？
