最近參加了一個比賽携取，和書有關(guān)攒钳，需要不斷的回望，回頭看那些看過的書雷滋，翻閱那些寫過的文字不撑，我說過，我是一個特別不愿回頭看的人晤斩，尤其是回頭看自己的文字焕檬，對我來說是一種特別難受的煎熬，它逼迫我重新面對當(dāng)時的糾結(jié)疼痛不安澳泵，如此循環(huán)实愚，我會進(jìn)入倦怠期，在比賽還沒來臨之前兔辅，自己先疲憊腊敲。
而這一次，又是一個這樣的過程维苔，第二遍看的時候我已經(jīng)想要罷工了碰辅，而這個時候我的壞心情也進(jìn)入了一個極致，處在一個高度焦慮的階段介时，像進(jìn)了一個迷宮没宾，來來回回走卻也怎么找不到出路凌彬，越來越著急，我是一個不知道如何疏解自己的人循衰，以往這種階段我都是要靠身邊的人來幫我排解铲敛，也始終感謝那些在那些特別糟糕的時刻始終站在我身邊的摯友，她們總是及時出現(xiàn)羹蚣，撫平我的不安抑郁焦慮原探，忍受我的壞脾氣乱凿，而這一次顽素，我似乎連對話的力氣都沒有了，那天一個人翻來覆去睡不著徒蟆，睜著眼到凌晨胁出，越著急越難過，心情壞到了極點(diǎn)段审，那天我發(fā)了一個微博：凌晨兩點(diǎn)零七分全蝶，我厭惡自己，厭惡一切寺枉。
一個不會排解自己的人抑淫，總是會讓壞心情在心里堆好久，直到腐爛姥闪，那天也一樣始苇，但為了讓自己能睡著，我還是去薛之謙微博看段子了筐喳，翻了好久催式，看到他的段子之間有一天特別深情的微博："多說一個字都像在取悅，不如多做一件事來讓自己的腰板挺直避归，我有的是時間來隨我心愿荣月，你也有的是時間冠冕堂皇"。那段話就像專門為我寫下一樣梳毙，我就像突然找到某個出口哺窄，一下子就知道宣泄而出了。
我必須面對我自己账锹，和自己對話萌业，我不能每次看到壞心情都習(xí)慣性掩埋它們，把它們深埋心底不代表解決牌废，它還是會不定時跑出來咽白，那些事情在我心里根本沒過去，我不能一直這么自欺欺人鸟缕，我必須勇敢晶框，撕碎那些粉飾太平排抬，赤裸的面對自己，我才能不懼過往授段。
就是那個晚上蹲蒲，我開始以一種平和的心態(tài)從高處俯視我的生活，我只想對自己誠實(shí)侵贵，當(dāng)我開始誠實(shí)面對自己的時候我才能有勇氣面對那些難堪届搁，掙扎，以及接納那個真實(shí)的自己窍育。
我不會說不卡睦，不習(xí)慣跟人對視，無法直接表述不喜歡漱抓，但我心里又是一個情感特別強(qiáng)烈的人表锻，愛恨分明，所以每當(dāng)我對著討厭的人微笑時乞娄，我內(nèi)心的厭惡便會多一分瞬逊，厭惡自己虛偽，一直喜歡那種活的清明灑脫之人仪或，因?yàn)槟鞘俏铱释麉s無法達(dá)到的境地确镊，一顆直白熱烈的靈魂困在了一具溫吞的皮囊里，我厭惡這具溫和表象范删。
我必須找到出口蕾域，既然要對自己誠實(shí)，就從直面自己的喜好厭惡開始吧瓶逃，那些沒必要的東西該扔就扔吧束铭，那些讓我心生疲憊的關(guān)系該斷就斷了吧，不喜歡就是不喜歡厢绝，看不慣就是看不慣契沫，三觀不合就是怎么也無法交流呢。自知我是一個性格中帶有諸多尖銳的人昔汉，注定成為不了那個用愛普照眾生的人懈万，需要陽光照耀我，卻成為不了別人的太陽靶病，有人告訴我要包容要平和的看待一切会通，可是真的磨去這些鋒利的一面，她還是我嗎娄周，所以寧愿一個人面對叢林險(xiǎn)境險(xiǎn)象環(huán)生也不要丟掉那個鋒利的自己涕侈，即便它是我性格里最不好的一面，也不要丟掉煤辨，因?yàn)槲蚁矚g這個愛恨分明的自己裳涛，喜歡就算是一個人面對全世界木张，也不要妥協(xié)勉強(qiáng)，它讓我覺得我還是那個鐵骨錚錚有棱有角的自己端三，這讓我覺得驕傲舷礼。
語言是密鑰，語言也是利刃郊闯，永遠(yuǎn)感謝那些給我密鑰的人妻献，也會感恩那些給予我利刃的人，前者告訴我愛與寬容团赁，后者幫我勇敢育拨，最感謝的是那個終于能坦誠勇敢的自己，她開始有勇氣把自己置在不安的環(huán)境里然痊，也開始不再懼怕一個人至朗。
