最近在聽樸樹的那些花兒励两，也只會在這樣悲傷的天氣里，才會有這般閑情逸致囊颅，聽些悲傷的歌当悔「嫡埃或許，人也只會在悲傷之余盲憎，才可能找到文思泉涌的感覺嗅骄。
難得，我并不是一個雅致的人饼疙，沒有高雅的情調(diào)溺森，從不懂的，該如何去欣賞一段音樂窑眯，去找尋一捧快樂儿惫。
翻開書的扉頁，依然是屬于青春活潑的文字伸但，竟有些不耐煩，我是找不到勇氣看下去的留搔。我從不是一個自己能找到存在感的人更胖，甚至可以說，是一個低到塵埃的人隔显。我不知道如何勇敢却妨，不知道如何穿梭過往，帶回未來括眠。
記憶被磨滅的或明或暗彪标，對于那些消逝的東四，我只想說句對不起掷豺，我早已忘記該如何去愛捞烟，該如何去搜索。
那些花兒当船，不再是記憶中的那些花兒题画。
猶記得小時候，總是喜歡一個人德频，走遍周圍所有的山野小徑苍息，只為尋找到最愛的花，漸漸長大壹置，就漸漸開始忘記最初不畏艱辛想找的花朵竞思。或許現(xiàn)在钞护，就算有人折下一大把盖喷，我也僅僅只是驚嘆一句：“哇！當初好愛這花患亿！只是許多年未見了传蹈！”現(xiàn)在想想押逼，確實是許久未見了，可能惦界，當年愛的并不是這花挑格，而是那段如花般的歲月。
我愛花沾歪，但毫無疑問漂彤，這并不能說明什么，因為幾乎所有的女性都有那么一顆愛花惜花的情懷灾搏。一直認為花是這世界的精靈挫望，如星，如月狂窑，如夢媳板，如幻。有人愛玫瑰泉哈，嬌嬈著蘊染愛情中的甜蜜時光蛉幸；有人愛牡丹，好貴的綻放成功后的優(yōu)雅笑靨丛晦；有人愛君蘭奕纫，淡雅中怒放著不屈的風華，而我烫沙，唯愛那一樹落落梨花匹层，無暇中不失清新高雅。
從來锌蓄，我都不喜四季的更替升筏，尤其討厭冬天，太過酷寒煤率，找不到一絲屬于人的溫度仰冠，對于毫無存在感且找不到熱血的人來說，這無疑是一種艱難的過活蝶糯，也許洋只，素愛梨花，便是因為梨花像極了有溫度的落雪罷昼捍。
不可否認识虚，我就是一個無心無肺的人，總是在得不到的時候妒茬，便找一個相似的東西來代替對方的存在担锤，即使這樣對誰分明都是不公平的。我對萬物都缺少那種心意相通的融合乍钻，一直都只會人云亦云般追隨著注定得不到肛循，卻又不甘心放下的身外之物铭腕，可悲作罷，可憐也尚且如此而已多糠。
有人說累舷，世界上總有一朵只屬于自己孤獨唏噓的花。我想夹孔，在我記憶深處的那些花兒被盈，早已不再明如皓月，燦如星羽搭伤。不知何時只怎，我竟有點迷戀這種凋敗的味道，帶著垂暮的快感怜俐。
我無法為自己辯解身堡，因為那超出了我的認知范圍。我總是無可自拔的尋找一些剖析人性的書拍鲤，然后盾沫，把自己偽裝成一個心理大師，嘗試將其他人剝的血淋淋的擲到陽光下曝曬殿漠，意圖蒸發(fā)掉所有的執(zhí)念和欲望，我不知道我是否錯了佩捞。
總把自己置空在世界之外绞幌，想要以一個局外人的身份，看待人與人之間的計算與算計一忱，我依然錯了莲蜘。
如果每個人都可以開出一朵花來，我想帘营，我就是那朵孤獨的曼陀羅票渠，傷別人三分，傷自己一分芬迄，最后问顷，落得個兩敗俱傷。
我開始無法想像禀梳，我愛的竟是一夜春風滿樹雪的梨花杜窄，這一刻，心跳驟停算途，痛到不能呼吸塞耕，我無法回頭，也再難前行嘴瓤，不知道何去何從扫外。
生命匆匆中莉钙，我已經(jīng)忘記該如何走到盡頭，半路就已趨近于行尸走肉筛谚，生命的過程就是用自己催生一朵生命的花磁玉，無論方法如何，結(jié)果才最重要刻获。
我其實很討厭別人給自己冠上淑女的帽子蜀涨，那樣很累，但我無法欺騙自己蝎毡，總還會樂在其中厚柳，我不覺得這是虛偽，恰恰相反沐兵，都是人之常情罷别垮。你是一朵帶刺的玫瑰，只能說明美麗的外衣下包裹不住一段過往被中傷的記憶扎谎；你是一朵雪梨花碳想，也不能證明自己便是真如飄落的初雪；甚至你是一株長在沙漠的仙人掌毁靶，一朵開在墻角的野薔薇胧奔，都逃脫不了……一面旖旎，一面腐糜预吆。
人總是有兩面龙填，越長大，才會使自己更加透徹的看清世俗拐叉，不想要所有夢想的理想的幻想的東西岩遗，環(huán)生命的過程才是我能夠把握的。
其實凤瘦，最后想想宿礁，我還是喜歡開著曼陀羅的現(xiàn)在
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