我大概是老了冕茅，不會隨便發(fā)脾氣伤极，也不會無顧忌地依賴誰，偶爾還偷偷看看中年人的生活姨伤。
明明不久前還當自己是孩子的哨坪，為什么這么快，就成大人了呢乍楚？成長当编，到底什么是成長呢？
從各種事情各類人中看清這個世界的殘酷炊豪，還微笑著安慰自己世界本就如此凌箕，拼命從中看出一朵花來？還是以為自己歷經所有的孤獨词渤、冷漠和打擊牵舱，對這個世界徹底失望？又或者終于妥協下來缺虐，承認自己當不了科學家也無法寫出驚天動地的作品芜壁，其實就是個平凡人？我不知道高氮。
今天看了《我在三十歲的第一年》慧妄，突然發(fā)現自己不久也要三十了。雖然很不想接受這個事實剪芍，但是誰也無法抗拒時間啊塞淹。
小時候，我以為爸媽無所不能罪裹，可以煮很好吃的飯饱普、解答我不知道的問題运挫、告訴我如何做好一件又一件的事。但時間改變了一切套耕，長大后谁帕，我覺得爸媽啰嗦麻煩，一件事反復講冯袍、打電話總是說那么幾句匈挖、喜歡占據我本可以用來玩的時間。我討厭他們康愤，想脫離他們儡循。可是現在翘瓮，我卻恨不得穿越回去打那時的自己一個巴掌贮折，為何不好好對待爸媽呢？時間毫不留情资盅，我會老调榄，爸媽也會老。大人不是生來就是大人呵扛，我也無法一直都當一個被呵護的孩子每庆。
從心理上脫離孩子這個身份，意味著我要獨自踏上充滿未知和殘酷的征途今穿，意味著我要挑起起家庭和生活的重擔缤灵，意味著我要從平等善意的學校走入處處不平等也不善意的社會。也許我想得有點負面蓝晒，大概是因為害怕吧腮出。害怕養(yǎng)不了父母、買不了房芝薇，害怕過去好幾年還跟現在一樣沒什么錢胚嘲，害怕自己變成現在最不喜歡的樣子。
把這些害怕寫出來洛二，忽然覺得自己挺慫的馋劈，什么都還沒做，就在那自己嚇自己晾嘶，太蠢了妓雾。我不過是要經歷一次變化而已，因為未知垒迂，所以惶恐械姻。就像大一新生入校，什么都不熟悉机断，把學長學姐當成神一樣楷拳。再過幾個月材部，變化成為不變，這些新生便無所畏懼唯竹。
剛看完《我在三十歲的第一年》時，有點情緒化苦丁，感慨要老了浸颓，默默許了個愿。希望自己三十歲時寫得一手好文旺拉、掙到高工資产上，老老實實當個單身貴族，守著妹妹過一輩子蛾狗。轉念一想晋涣，自己現在這么渣，能達到目標嗎沉桌？經過一輪自我唾棄和懷疑谢鹊，打開word寫下內心的想法，竟然平靜下來留凭。
三十歲時佃扼，我一定會很好，有很多很多錢蔼夜，還有一間小房子和一堆隨時可以聊天的粉絲兼耀。不要養(yǎng)貓也不要養(yǎng)狗，多多和人交流求冷，時不時問些奇怪的問題瘤运，當個莫名其妙的老人，哈哈哈哈匠题。
莫名其妙的老人最可愛了拯坟，什么也不懂，什么也不怕梧躺，永遠好奇似谁，永遠不怕麻煩和被麻煩。我那時候掠哥，身材很好巩踏，不好也沒關系，一定要經常微笑续搀，常和年輕人混在一起塞琼。人老了心不老，時不時扎個小辮子禁舷，寫點文章彪杉，在冷酷的世界中當個太陽毅往。說不定，那時我已經不覺得世界冷酷了派近。
