廣州的冬天總是姍姍來遲垢油，但那濕寒又是我所抵觸的盆驹。空氣將她所接觸到的一切蒙上一層潮濕滩愁，讓人心情很是不爽快躯喇，特別是沒有陽光的早上，冷且壓抑硝枉。這樣的周末廉丽，我是不愿意鉆出被窩的，相比而言妻味，我更喜歡沉浸在回憶的詩海里正压，音樂兩三，靜靜地享受责球、聆聽那些久遠(yuǎn)得醇香的記憶焦履。閘門一旦打開，那些潛伏在腦海深處的往事像泄洪般噴涌而下雏逾，而我像個(gè)局外人裁良，不驕不躁，隨意翻看著校套，在時(shí)光里穿梭徜徉价脾。

小時(shí)候，媽媽的臂彎是最最溫暖的床笛匙。那時(shí)的冬天下著好大好大的鵝毛大雪侨把，潔白無瑕犀变，飄飄灑灑，落在房頂上秋柄、公路旁的梧桐樹上获枝，落在我們的頭發(fā)上、臉上骇笔、頸背里省店，落在遠(yuǎn)處剛冒出新芽的麥子上。我們成群結(jié)隊(duì)在雪地里奔跑追逐笨触，將柔軟的雪花握成武器懦傍，仍向敵人或是放進(jìn)他們的頸背里，傾聽嚎叫聲芦劣，享受強(qiáng)者的喜悅粗俱。當(dāng)然，有時(shí)候虚吟，自己也得承受被雪雹砸中要害的痛處和冰雪在脖頸里融化所致的寒冷寸认。即便這樣，我們熱情不減串慰，整日整日地追逐偏塞，跌倒，再跑起來邦鲫，拍拍身上的雪烛愧，繼續(xù)投入戰(zhàn)斗。那時(shí)總有用不完的精力掂碱，笑不完的快樂怜姿，哭不盡的淚水，一直要到黑夜疼燥，被媽媽強(qiáng)行拉回到屋里吃飯沧卢，這一天才宣告結(jié)束。于是才覺得肚餓醉者，開始狼吞虎咽但狭，引來老媽的安慰和老爸的咒罵聲。吃完飯自然就困了撬即，就要賴在媽媽的懷里立磁。聽著大人們的說笑聲，在火爐的溫暖中剥槐，在媽媽的心跳聲里唱歧，在三米長寬高的茅屋下安然睡去。夢里，大雪仍紛飛颅崩，潔白如玉几于，戰(zhàn)斗還在繼續(xù)，只是平常的小伙伴都消失不見沿后，無論怎么做聲沿彭，怎么奔跑都還在原地。然后因?yàn)槟蚣奔夤觯瑵M世界找?guī)砹酰貌蝗菀捉K于找到，于是便開始尿尿漆弄。待到清晨睦裳，媽媽的咒罵聲不絕于耳，原來我把被窩當(dāng)作糞坑尿了一床置逻。

在媽媽的咒罵聲中推沸，新的一天拉開序幕备绽。外面仍是冰雪的世界券坞，昨晚凍了一夜，公路上被厚厚的一層冰所覆蓋住肺素，沒有了車輛恨锚，儼然成了我們的游樂場”睹遥或坐或趴在冰面上向下滑去猴伶，嬉笑打鬧聲此起彼伏，好是開心塌西。就算磕破了頭也繼續(xù)歡笑他挎。很多時(shí)候是弄破了衣褲，失了鞋襪捡需。丟失了的鞋襪往往被大齡孩子拿去裝扮他們的雪人办桨，襪子被做成鼻子，鞋子被裝成耳朵站辉。即使雙腳被凍的麻木呢撞，我們?nèi)宰谀莾荷瞪悼粗┌椎募偃恕０V笑著饰剥，想著某天長大了我也要造個(gè)雪人殊霞。用襪子做成鼻子，鞋子裝成耳朵汰蓉。

那時(shí)绷蹲，媽媽的發(fā)如青絲，細(xì)細(xì)軟軟的顾孽，落在我的臉上瘸右，像蟬翼般輕柔娇跟。有些癢，用手去撓太颤，扯下幾根苞俘，握在手里，又像枯黃的野草龄章。她亦如現(xiàn)在這般清瘦吃谣，但聲音總是恢宏有力，笑聲也總是悅耳動(dòng)聽做裙。是的岗憋，媽媽是個(gè)愛笑的人兒。但凡認(rèn)識(shí)我媽媽的人锚贱，隔老遠(yuǎn)聽到笑聲仔戈，就知道我媽媽的存在。

我偏愛媽媽的懷抱拧廊，也喜歡在她懷抱里聽她悉數(shù)往昔的艱苦歲月监徘、人情冷暖。情到濃時(shí)吧碾，一滴滴的淚會(huì)落在我的身上凰盔，那時(shí)我還不懂淚水的意味，也不懂由記憶所挑起的是媽媽無邊的酸楚倦春。我就那樣看著媽媽的臉户敬，她很快便笑了，聽我講昨夜的夢睁本。她說尿庐，我跑不動(dòng)是因?yàn)榍_睡覺，尿床是因?yàn)殡S意大小便的時(shí)候被別人看見了或者是玩火苗子呢堰。對(duì)此抄瑟，我深信不疑。

媽媽的身體一直不是很好暮胧，因?yàn)榧依锔F锐借，她總是不停思慮，而又終年勞作往衷。想著貧著自己的一雙手改變我們家窮困的處境钞翔。她說，人窮志不窮席舍，這句話在我稚嫩的心上像是烙了個(gè)印子似的布轿，二十多年過去了，仍然還在那里。因?yàn)榘謰尩那趧谔ぃ壹业那f稼收成是最好的稠肘。但這依然改變不了家里窮困的現(xiàn)實(shí)。后來媽媽在老爸的反對(duì)下萝毛，堅(jiān)持走出家門项阴，外出打工了，一去就是七年笆包，七年后环揽，當(dāng)我再見她，身體更加清瘦庵佣，頭上的發(fā)更顯枯黃歉胶，滿頭青絲里夾雜灰白的銀發(fā)。那年我十九歲巴粪，而她離開的那年我十二歲通今。

那年我未能目送她遠(yuǎn)去，那已是深秋肛根，我放學(xué)回家后才得知她已經(jīng)走了辫塌。那天，下著冷雨晶通，不停不歇璃氢。我獨(dú)自傷心的哭了好久哟玷。這樣的離別狮辽，人生又經(jīng)得起幾次呢？

第二年巢寡，老爸也走了喉脖。就剩下我和弟弟，雖然有爺爺奶奶抑月，但是树叽，這個(gè)家，畢竟是不完整的谦絮。老爸的離開并沒有給我?guī)矶嗌賯刑馑校皇且驗(yàn)椴粋模且驗(yàn)檫@樣的傷心和媽媽的離開比起來层皱，簡直不值一提性锭。多年以后當(dāng)我想起那段往事，我的心也會(huì)不由自主地抽泣叫胖，因?yàn)槟菢拥碾x開是對(duì)我的一次次打擊草冈。我開始變的沉默寡言，我孤獨(dú)寂寞，不能說他們的離開沒有對(duì)我的成長造成影響怎棱，只是我明白哩俭，相對(duì)于這點(diǎn)，他們付出的承受的更多拳恋，我想他們當(dāng)初的離開應(yīng)該有不少無奈吧凡资。媽媽的眼淚也應(yīng)該流了不少吧。

外面的風(fēng)雨仍瀟瀟谬运，那些兒時(shí)的快樂讳苦，離別的痛楚像極了電影畫面，很美很酸吩谦，想閉目不看鸳谜，又忍不住張望。