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這里是河綠君的內(nèi)容矩陣地 歡迎你

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昨天是2020年2月29日脓杉，很多人都在發(fā)朋友圈球散。

抒情版炫耀版文藝版，以及裝深情版凌净，微信動態(tài)幾乎全是神仙打架現(xiàn)場屋讶。

不過皿渗，當我為第一個人點贊開始轻腺，我就意識到我大錯特錯了贬养。在那之后所有人的相關(guān)點贊琴庵，我都會收到提醒，我收到了N個提醒儿礼。

沒辦法，我關(guān)閉了所有的提醒功能贪庙。

我癱在沙發(fā)上蜘犁，就像一個沒有感情的點贊機器被狠狠地拉下了電閘：這回清凈了。

外面的熱鬧止邮，與我再無關(guān)这橙。

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我曾經(jīng)發(fā)過一條隱晦的朋友圈。

大意是慶祝自己成功拿到了某個技術(shù)證書导披。

結(jié)果祝福的評論一刷一大把屈扎，我被嚇尿了。出于禮貌我只能一個勁兒一個勁兒地回復(fù)著謝謝撩匕。我知道鹰晨，大部分都是真心的、好意的祝福模蜡。

可還是會有人索性私聊我，雞毛蒜皮不痛不癢的事兒不停地扯著我聊扁凛。有人不停地用在么在么試探著我的存在忍疾。有人更絕了，直接甩給我一個投票鏈接：八號谨朝，謝謝卤妒。

我用文化人最后的尊嚴罵了一句麻麻批。

最后索性退出了微信字币，插著耳機聽了一晚上的郭德綱则披。

從那之后我再也不敢輕易發(fā)朋友圈了：

怕被打擾、怕被圍觀洗出，還怕自己會依賴上莫須有的熱鬧和虛榮士复。

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昨天，我在公園里走了一個多小時翩活。

憋在家太久了判没，我特別想曬太陽蜓萄。我坐在石椅上，聽到旁邊小姐姐在和她閨蜜聊天兒澄峰。我掏出手機嫉沽，也想打電話。

但我不知道該打給誰俏竞。

拍了張放風的照片绸硕，修好了圖，配好了文案魂毁。發(fā)出去的那一刻我卻猶豫了玻佩。算了，大家都挺忙席楚，沒人在乎你的咬崔。

是真的忙，好多朋友貌似都戒掉了朋友圈烦秩。

現(xiàn)在一刷動態(tài)垮斯，全是微商，還有一群天天喊著打造個人IP的傻逼只祠。

對了兜蠕，告訴你個秘密。

那天我玩知乎玩了一天：

從第一條回答看到了第250條回答抛寝。

我寫下了第250條回答熊杨。

0人觀看。

0人點贊盗舰。

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我的床頭讀物《孔乙己》晶府，一度被我奉為交友處世的金科律令：

你可知道茴字有幾種寫法？

……茴字有四樣寫法钻趋，你知道么郊霎？

可惜那時候沒有朋友圈，不然我猜他一定會廣而告之吧爷绘。

大概孔乙己做人太孤獨了，沒什么人愿意理他进倍，以至于土至，他研究一個字，都那么與眾不同猾昆。我還特別喜歡他的窮酸樣陶因，太真實了，真的垂蜗。

是的楷扬，孤獨解幽，一度是我對他的人物評價。

四種寫法的茴字烘苹，就是他在無人理睬躲株、無人打擾、無友相交之下的產(chǎn)物镣衡。

看看自己：

翻遍電話簿霜定，沒一個能打出的電話。

短信全是廣告和10086廊鸥。

微信QQ消息全是公眾號望浩。

悶了瓶啤酒起身出門，遇人問路惰说，喉嚨聳動卻發(fā)不出聲磨德，發(fā)現(xiàn)自己忘了怎么說話了。

朋友圈里有多熱鬧吆视，現(xiàn)實就有多清冷典挑。

有時候我都覺得自己比孔乙己還慘，至少他會自言自語揩环。

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我一直以為：人是慢慢離群變孤獨的搔弄。

其實不是的，人真的是一瞬間變孤獨的丰滑。

就像那些出國留學(xué)的同學(xué)顾犹，明明在國內(nèi)五指不沾陽春雪，一到國外褒墨，離開了熟悉的語言圈炫刷，就發(fā)了瘋似的，特別喜歡在朋友圈發(fā)自己做的菜一樣郁妈。

一張機票的距離浑玛，就足以讓一個人步入孤獨。何以排解噩咪？唯有做家鄉(xiāng)菜顾彰。

我還有一個在荷蘭讀醫(yī)的好朋友，有一天她告訴我：

學(xué)校實驗室到她公寓胃碾，有1117000步涨享，中途經(jīng)過15家便利店，5家寵物店仆百，一家醫(yī)院厕隧，中間有97棵樹。

這些都是她自己數(shù)的。

她太孤獨了吁讨。

但是她們的朋友圈髓迎，發(fā)的全是party聚會照，好不熱鬧建丧。她們說沒關(guān)系排龄，大家都孤獨。

亞里士多德說：孤獨的人茶鹃，不是神靈涣雕，便是野獸。在我看來闭翩，她們不是野獸挣郭，她們是孤狼。

哪怕朋友圈外的生活索然無味疗韵、孤寂重復(fù)兑障，她們依然能適應(yīng)陌生的環(huán)境、陌生的菜譜和陌生的朋友蕉汪。

但她們不會發(fā)朋友圈告訴你流译。

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我特別喜歡那句歌詞：我粉墨登場，票價上漲者疤。老板開始數(shù)錢福澡，全體為我鼓掌。

因為它現(xiàn)實啊驹马，它寫照啊革砸。

臺前幕后，我最能體會那個孤獨靈魂退場后的糯累、如我一般的孤獨凄寂算利。像極了不發(fā)朋友圈的我。

我問朋友：我很孤獨泳姐，用英文怎么說效拭？

她回我：I love you。

有那么一刻胖秒，我很感動缎患。她是懂我的。

我很孤獨阎肝，可我看《孤獨的美食家》時挤渔，依舊能笑的沒心沒肺。只需要盗痒，一個可看的節(jié)目，一條知心的狗。

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我去電影院俯邓，賣飲料的小姐熱情地招呼我：女士骡楼，第二杯半價。

我擺了擺手：謝謝你稽鞭，不用了鸟整。

服務(wù)員盯著我離開，仿佛我已經(jīng)聽到了她的碎碎念：你看那個人朦蕴，她好像條狗啊篮条。

我承認，有些顧影自憐吩抓，真的就是在一個固定的時間點出現(xiàn)的涉茧，然后它狠狠地教你做人。

可那又怎么樣呢疹娶。

我可以適應(yīng)孤獨伴栓，就像適應(yīng)一種殘疾。

我發(fā)朋友圈說：我愛大風和烈酒雨饺，也愛孤獨的自由钳垮。

假的。

其實我只愛烈酒额港。

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朋友們常常嘲笑我：都二十幾了饺窿，怎么就不想著找個男朋友呢，一個人多孤獨啊移斩。

我必須要澄清肚医。

男朋友？他死了叹哭。

雖然統(tǒng)計學(xué)告訴我：通過25次聯(lián)絡(luò)忍宋，我能夠找到世界上任何一個想找的人！包括理想的风罩、意淫的男朋友糠排。

可現(xiàn)實是：根本沒人來找我啊。

我又胖超升、又窮入宦、我還不解風情。

不過室琢，我經(jīng)濟獨立乾闰、生活獨立、人格獨立盈滴，我一個人掙錢一個人花錢涯肩，一個人出游一個人快樂轿钠，一個人吃飯一個人寫作，有工作病苗、朋友疗垛、家人，我也不需要通過發(fā)朋友圈式的尋人啟事硫朦，來解救我的孤獨贷腕。

我只需要和另一個同樣飽滿、完整的孤獨靈魂惺惺相惜就好咬展。

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周末的派對依然熱鬧泽裳。

但我不會特意排斥自己一個人坐在吧臺上喝悶酒的孤獨。

不為顧影自憐破婆，不為自己哭涮总，孤獨的時光里有酒有肉，哪怕我會一沖動就把自己灌醉荠割，第二天起來我還能喝著毒雞湯跑幾公里路笑著接待合作客戶妹卿。

這個世界燈紅酒綠、熙熙攘攘蔑鹦，我必須和自己對話夺克，我怕抑郁。

我深知：我和孤獨周旋的經(jīng)歷嚎朽，一定會在未來回饋給我底氣铺纽。

沒有必要對突然響起的短信和微信聲抱有幻想。

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盤點了一下哟忍，我發(fā)現(xiàn)我手機電話簿里聯(lián)系人的數(shù)量狡门，包括自己，總共才18位锅很。

是的其馏，熱鬧之外，我最應(yīng)該做的爆安，不是發(fā)朋友圈賣慘或炫耀叛复，我最應(yīng)該學(xué)著和自己做朋友，行至燈火闌珊處扔仓，再也不回頭褐奥。

我不再裝模作樣地擁有很多朋友了，我渴望回到孤單之中翘簇，以真正的撬码、朋友圈外的我，開始獨自的生活版保。

所以呜笑，老別問我在不在夫否，別老問我過得好不好，也別老問我最近忙不忙叫胁。答案都在朋友圈頻次里慷吊。

“后來許多人問我一個人夜晚踟躕路上的心情，我想起的卻不是孤單和路長曹抬，而是波瀾壯闊的海和天空中閃耀的星光”。

希望你也能急鳄，與朋友圈外的孤獨谤民，簽一個體面的協(xié)議。

//凌晨兩點疾宏，這是我一個人在肯德基敲的字张足，沒有發(fā)朋友圈。

|完坎藐。