? ? ? 讓你的孩子們打架的最佳方法声旺，就是你不斷地介人孩子們之間的爭端。父母們很難相信段只，孩子們打架的主要原因是為了讓父母介人腮猖。那些能對孩子們之間的爭執(zhí)置身事外的父母，都發(fā)現(xiàn)打架會(huì)大量減少赞枕。
大部分家長都很清楚孩子們以出生順序?yàn)榛A(chǔ)打架的標(biāo)準(zhǔn)模式澈缺。老大通常最容易被當(dāng)成“壞蛋”，老小則往往是讓媽媽介入后的最大受益者炕婶。因而姐赡，小的惹大的，這種招惹可以是任何事情柠掂，從對老大扮個(gè)鬼臉项滑，到跑到老大的屋里搗亂。
? ? ? 當(dāng)老大中了圈套涯贞，并且追趕老小的時(shí)候枪狂，老小就會(huì)高聲尖叫，向媽媽抗議宋渔。媽媽就會(huì)過來責(zé)罵老大州疾，介人爭端。當(dāng)老大想讓媽媽相信是老小挑起的時(shí)皇拣，媽媽就會(huì)說：“我不管他做了什么严蓖。你是老大，你應(yīng)該更懂事√胳”如果媽媽能注意到老小臉上得意的表情岂座，她就能夠?qū)@種行為的目的（錯(cuò)誤目的）有更多的領(lǐng)悟。媽媽是在協(xié)助孩子們把打架作為尋求關(guān)注杭措、權(quán)力或報(bào)復(fù)的方式费什。她強(qiáng)化了孩子們對于如何獲得歸屬感和價(jià)值感的錯(cuò)誤信念。
? ? ? 瑞德太太決定對孩子之間的爭端置身事外手素。她選了一個(gè)沒有沖突的時(shí)候鸳址，向孩子們解釋，她真的不喜歡介人他們的爭端泉懦，并且從現(xiàn)在開始稿黍，她確信孩子們能自己找到解決問題的辦法。在一次家庭會(huì)議上崩哩，他們討論了“解決問題的四個(gè)步驟”巡球。
? ? 第二天，瑞德太太下樓時(shí)邓嘹，碰巧看見7歲的特洛伊正在用一把玩具槍打5歲的蕭恩的頭酣栈。她覺得這件事不能不管，便沖過去阻止他們汹押。突然矿筝，她想起剛才蕭恩被打了一下的時(shí)候，只是躺到了床上棚贾，輕輕地責(zé)怪了一句“打疼我了”窖维。然后，蕭恩看見了媽媽妙痹，就抗議著大哭起來铸史。瑞德太太認(rèn)識到，自己又陷進(jìn)去了细诸，趕緊轉(zhuǎn)身離開并進(jìn)了衛(wèi)生間沛贪，把門鎖上了。兩個(gè)孩子跟著她到衛(wèi)生間門口震贵，并開始拍門，都想告訴媽媽自己認(rèn)為的事情的經(jīng)過水评。當(dāng)瑞德太太坐在衛(wèi)生間里猩系，聽著小哥倆砰砰地拍門并爭辯是誰惹起事端的時(shí)候，她想中燥，德雷克斯瞎說八道寇甸！這根本不管用！然而，她不得不多忍耐一會(huì)兒拿霉，因?yàn)樗蚣议L學(xué)習(xí)小組報(bào)告結(jié)果吟秩。這兩個(gè)孩子不久就停止了拍門，并走開了绽淘。
? ? ? 瑞德太太堅(jiān)持不再介人孩子們的爭端涵防，不管他們什么時(shí)候來找她告狀，她總是告訴他們：“我相信你們能自己解決問題沪铭∽吵兀”同時(shí)，全家人堅(jiān)持在家庭會(huì)議上討論可行的解決辦法杀怠，所以椰憋，孩子們也在學(xué)習(xí)解決問題的技能。
? ? ? 大約一個(gè)月以后赔退，瑞德太太有一次無意中聽到她4歲的女兒珂琳對特洛伊說橙依，“我要去告訴媽媽”時(shí)，特洛伊回答：“她只會(huì)告訴你硕旗，自己解決問題票编。”（珂琳一定是知道了特洛伊說得沒錯(cuò)卵渴，因?yàn)樗龥]有來找媽媽慧域。)瑞德太太知道了這個(gè)方法真的有效。
? ? ? 瑞德太太告訴大家浪读，她的孩子們打架的次數(shù)減少了大約75%昔榴。剩下的25%和過去相比也溫和多了，解決的更快了碘橘。
? ? ? 在有些情況下互订，要對孩子們打架置身事外會(huì)有困難或者不可取：
? ? 有些大人發(fā)現(xiàn)幾乎不可能對孩子們打架漠不關(guān)心痘拆，盡管他們想相信這是最好的做法仰禽。
? ? 當(dāng)孩子太小時(shí)，他們可能會(huì)對彼此造成嚴(yán)重的傷害纺蛆，比如兩歲的孩子用玩具消防車去砸6個(gè)月大的小寶寶的頭吐葵。（許多大人以此為借口，介入大孩子們之間的打架桥氏。)如果大孩子真的想給彼此造成傷害温峭，他們會(huì)在大人不在的時(shí)候打架。對于大孩子字支，大人大可不必充當(dāng)保護(hù)神的角色凤藏，除非他們想一天24小時(shí)都這樣奸忽。
? ? 老師們要為學(xué)生的安全負(fù)責(zé)，不能對學(xué)生們打架袖手旁觀揖庄。
? ? ? 有些家長不相信孩子們打架最主要是為了從父母那里得到救助栗菜。他們爭辯說，他們的孩子在他們不在場的時(shí)候也照樣打架蹄梢。我總是會(huì)問：“你不在怎么能知道他們打架了疙筹？”他們會(huì)不好意思地笑笑，并承認(rèn)：“因?yàn)樗麄儠?huì)確保讓我知道检号。他們常常在我一下班就在門口向我告狀腌歉。有時(shí)候，他們會(huì)在我上班時(shí)給我打電話齐苛，讓我介人翘盖。我現(xiàn)在看出來了，他們是想讓我成為對另一方的法官凹蜂、陪審員和執(zhí)法官馍驯。”
? ? 如果你不能忍受置身事外玛痊，并且決定介入孩子們的打架汰瘫，最有效的辦法是“讓孩子們處境相同”。不要偏祖一方或試圖確定是誰的錯(cuò)擂煞。很可能你根本無法判明混弥，因?yàn)槟悴豢赡芸吹剿械氖虑椤对省！罢_”永遠(yuǎn)是一個(gè)觀點(diǎn)問題蝗拿。在你看來的“正確”，至少從一個(gè)孩子的角度上來看肯定就是不公平蒿涎。如果你覺得必須介人以阻止打架哀托，就一定不要成為法官、陪審員和執(zhí)法官劳秋。你必須一碗水端平仓手，要同樣對待每一個(gè)孩子。
? ? ? 漢密爾頓太太注意到了兩歲的瑪瑞蓮打八個(gè)月大的薩麗玻淑。盡管漢密爾頓太太覺得薩麗沒有做任何事招惹瑪瑞蓮嗽冒，但她還是要讓兩個(gè)孩子“處境相同”。她先抱起小薩麗岁忘，把她放進(jìn)嬰兒床里辛慰，對她說：“當(dāng)你準(zhǔn)備好不再打架時(shí)，我們就抱你出來干像∷щ纾”然后，她把瑪瑞蓮帶進(jìn)她的房間麻汰，對她說：“等你不再打架時(shí)速客，就出來告訴我，我們一起去抱寶寶五鲫∧缰埃”
? ? ? 一眼看上去，這樣做似乎很可笑位喂。為什么要因?yàn)榇蚣馨研殞毞胚M(jìn)嬰兒床里呢浪耘？她只是無辜地坐在那兒，而且她根本聽不懂媽媽的告誡塑崖。很多人猜測七冲，同等對待兩個(gè)小姐妹的目的，是為了避免讓姐姐覺得錯(cuò)的總是自己规婆。實(shí)際上澜躺，同等對待對兩個(gè)孩子都有好處。當(dāng)你站在你“認(rèn)為”是受害者的孩子一邊時(shí)抒蚜，你就是在訓(xùn)練這個(gè)孩子的受害者心理掘鄙。當(dāng)你總是“欺壓”你“認(rèn)為”是惹禍的一方時(shí)，你就是在訓(xùn)練這個(gè)孩子的“欺壓”心理嗡髓。我們無法確定薩麗是否惹了瑪瑞蓮（不管無意還是有意）操漠。如果是薩麗惹了瑪瑞蓮，斥責(zé)瑪瑞蓮不只是不公平饿这，還會(huì)教給薩麗一個(gè)讓媽媽站在自己一邊的好辦法浊伙。這樣就把事情變成了一個(gè)“受害者”心理的培訓(xùn)。如果薩麗沒有惹瑪瑞蓮蛹稍，斥責(zé)瑪瑞蓮（因?yàn)樗笮?huì)讓薩麗學(xué)會(huì)通過招惹瑪瑞蓮來獲得媽媽的特別關(guān)注“苫疲瑪瑞蓮則可能會(huì)形成一個(gè)錯(cuò)誤觀念，覺得自己最顯著的特點(diǎn)就在于自己是個(gè)“壞”孩子唆姐。
? ? ? 有人還是認(rèn)為拗慨，把一個(gè)沒做任何錯(cuò)事的小寶寶放進(jìn)嬰兒床里沒有任何意義。關(guān)鍵不在于誰做了什么奉芦，而在于要同樣地對待兩個(gè)孩子赵抢，這樣才不會(huì)讓一個(gè)孩子形成“受害者”心理，另一個(gè)也不會(huì)形成“欺壓”心理声功。更何況烦却，小寶寶并不介意你把她放進(jìn)嬰兒床里待一會(huì)兒。重要的是你的姿態(tài)先巴。
? ? ? 另外一個(gè)“讓孩子們處境相同”的辦法是給雙方同樣的選擇其爵∶岸“你們要么停止打架，要么到外面去解決戰(zhàn)斗摩渺〖蚩荆”或者“你們愿意各自去自己的房間，等你們覺得不會(huì)打了再出來摇幻？還是想一起到一個(gè)房間里去找到解決問題的辦法横侦？“你倆愿意都坐到媽媽腿上來，等到你們覺得不想打架嗎绰姻？”隨你怎么做或怎么說枉侧，只要你覺得舒服就行，而且狂芋，只要能同等地對待雙方就行榨馁。
? ? ? 我知道還會(huì)有人反對。那要真的是大的無緣無故打了小的呢银酗？大的難道不該受到懲罰嗎?小的難道不該得到安慰嗎辆影？
? ? ? 既然你已經(jīng)把這本書讀到了這兒，你應(yīng)該知道懲罰是絕對不可取的黍特。懲罰是給孩子一個(gè)非惩芗ィ荒謬的示范：“我打你，就是要教你不許打人灭衷〈温”
? ? 我建議你先安慰大的，然后讓大的和你一起去安慰小的翔曲。再次重申迫像，這并不是對大的“挑起事端”的獎(jiǎng)勵(lì)。明確的是瞳遍，大的孩子因?yàn)槟承┰蚨械搅舜煺畚偶恕Ｒ苍S這個(gè)孩子覺得小寶寶把自己趕下了“掌上明珠”的位置；或者他相信你更愛小寶寶掠械。原因在這里并不重要由缆。（但處理孩子行為背后的觀念很重要。)重要的是猾蒂，要知道孩子們何時(shí)感到了失望并需要我們的鼓勵(lì)均唉。
? ? 鼓勵(lì)可以像這樣：“寶寶，我能看到你在生氣肚菠√蚣”（說出孩子的感受就是很大的鼓勵(lì)）“媽媽抱抱你好不好?”你能想象得到，當(dāng)孩子得到的是愛和理解蚊逢，而不是懲罰和蔑視時(shí)层扶，會(huì)多么驚訝嗎箫章？在孩子的感覺好轉(zhuǎn)之后，你可以說：“你愿意去幫助你的小妹妹感覺好起來嗎怒医？你想先給她個(gè)擁抱炉抒，還是想讓我先抱奢讨？”你能明白這樣的姿態(tài)會(huì)鼓勵(lì)孩子友愛稚叹、和平的行為嗎？
? ? ? 假設(shè)這個(gè)大孩子因?yàn)樘鷼舛辉敢鈸肀隳弥睿虿辉敢鈸肀妹冒切洹Ｄ闳匀灰龀鲎藨B(tài)，然后說：“我能明白你現(xiàn)在還沒有準(zhǔn)備好亩码。我要去安慰你妹妹季率。等你準(zhǔn)備好了，你可以過來幫我描沟§海”在你花這點(diǎn)兒時(shí)間安慰大孩子的時(shí)候，小寶寶不會(huì)遭受多大的痛苦——而且你會(huì)避免滋長孩子的“受害者心理”：“讓媽媽特別關(guān)照我的方法就是去惹我姐姐吏廉∨⒁牛”
? ? ? 如果你在用心聽這些方式，你就應(yīng)該已經(jīng)抓住要點(diǎn)了：要設(shè)身處地站在孩子的角度去思考席覆。什么對你最有幫助史辙？什么最能讓你學(xué)到東西？而且佩伤，別忘了運(yùn)用你的幽默感聊倔。
? ? ? 有個(gè)爸爸在孩子打架時(shí)會(huì)把大拇指伸到孩子面前，并且說：“我是CBC電視臺的記者生巡。請問哪一位愿意先到我的麥克風(fēng)前面來說說對這件事情的見解耙蔑？”有時(shí)候，孩子就會(huì)笑起來孤荣，有時(shí)候他們會(huì)輪流說自己的看法甸陌。等雙方都說完后，爸爸會(huì)轉(zhuǎn)身對假想的觀眾說垃环，“好了邀层，朋友們。現(xiàn)場情況播報(bào)完畢遂庄。要想知道這些聰明的孩子們怎么解決問題寥院，請?jiān)诿魈旖又湛础涛目！比绻虑檫€不能平息秸谢，爸爸就會(huì)說：“你們要不要把問題寫到家庭會(huì)議議程里去凛澎，讓全家人都可以來幫你們提建議？還是要我明天再來這里采訪估蹄，同一時(shí)間塑煎、同一地點(diǎn)，向我們的觀眾繼續(xù)報(bào)道臭蚁？”
? ? 當(dāng)大人拒絕介入孩子們的爭端最铁，或者通過同等對待他們而使雙方“處境相同”時(shí)，打架的最大動(dòng)機(jī)就被消除了垮兑。
