我不知道有多少人跟我曾經(jīng)一樣,活在對過去的遺憾里，
也許是遺憾沒有談一場美好的愛戀;
也許是遺憾該學(xué)習的時候沒有多讀點書;
也許是遺憾沒有好好努力,考一個更好的學(xué)校;
也許,也許……
總以為是過去的你沒有好好抓住時光坡疼，以致不知道什么時候,漸漸活成了自己最不喜歡的樣子歌憨。
你極力想改變叶雹、掙脫财饥，
但好像，無藥可解折晦。
我記得钥星，在我讀大學(xué)的時候，我特別不喜歡我的學(xué)校满着，在讀期間哪哪兒遇上的不順谦炒，我都歸罪與它。
畢業(yè)時风喇，各種不順集結(jié)在一起宁改，我陷入了長期間的抑郁中。
那段時期魂莫，常常間歇性的爆發(fā)还蹲，情緒失控，守著我的母親耙考，嚎啕大哭谜喊，聲嘶力竭；將自己一個人鎖在房間里琳骡，沒日沒夜锅论。
恨不得死。
我感覺自己快要瘋了楣号，并深深的怨恨那樣破落的自己。
突然怒坯，有一天炫狱，沒有鬧鐘，自己醒來剔猿。
那時已記不起多久以來视译，第一次這樣。
打開窗戶归敬，不久酷含，有清新稀薄的陽光出來，下了好多天的雨汪茧，天終于開始放晴椅亚。
難得的覺得肚子空空，餓得慌舱污，便找來食物打發(fā)肚子呀舔，算是破天荒的知道吃了一次早餐。
聽人說扩灯，無論什么病媚赖，開始知道餓了霜瘪，就是痊愈的征兆。
看來惧磺，精神的病颖对，也不例外。
過了一會兒磨隘，洗了澡洗了頭缤底，精神和心情些微好起來。
懶懶的坐在窗前琳拭，隨著音樂训堆，看《少有人走的路》。
看著看著白嘁，我對自己說坑鱼，你的抑郁癥是該治治了，再這樣下去也不是辦法絮缅。
想了想鲁沥，決定回大學(xué)時的校園去找尋，也許真的只有接受那些自己最不愿意接受的記憶和地方耕魄，才能對這個世界再次熱愛起來画恰。
想追溯到更早以前的記憶和地方，想來是不大可能了吸奴，而且我想或許大一允扇，才是一切夢真正破碎的開始。
我曾經(jīng)那么討厭的學(xué)校和記憶则奥，不求自己現(xiàn)在再來喜歡考润，只愿自己可以坦然點接受，承認那些過往的時光读处，被我虛度的糊治、拋棄的、浪費的時光罚舱。
穿了那條最喜歡的破牛仔褲井辜，打算最后一次穿過后就扔了，看著它的樣子管闷，我知道粥脚，已經(jīng)沒有任何留藏的價值，即使再喜歡渐北。
反復(fù)的留戀阿逃，傷的只是自己。
以為中午公交車上的人會少一些，可城里的人本就很多恃锉，只能想想搀菩。
還好轉(zhuǎn)乘去學(xué)校的車時，車上人少了些破托。
其實肪跋，學(xué)校已經(jīng)通了輕軌，但我還是想以曾經(jīng)走過的方式土砂，開始這一段旅程州既。
大一，是在花湖校區(qū)度過的萝映，大二的時候搬到主校區(qū)后吴叶，便再也沒有回過這里，即使序臂，兩個校區(qū)相隔并不遠蚌卤，大概僅十來分鐘的路程。
路奥秆，早已不再是那年的樣子逊彭，變得寬敞干凈了許多。讀大一的時候构订，這僅是一片才開發(fā)出來的區(qū)域侮叮，一切都是初建成時的空曠荒涼景象，不像現(xiàn)在悼瘾，一片郁郁蒼蒼囊榜。
校外的馬路上已經(jīng)綠樹成蔭，那樣濃郁的綠亥宿，直灌心里锦聊，我問自己，曾經(jīng)我為什么會那么不喜歡這里箩绍？是不是因為沒有這樣的景色，這樣的明朗干凈尺上？
拍了些照片晃危，當看到一個印著60周年校慶的圖標時凝化，才恍然想起來，今年是學(xué)校60周年校慶，而恰巧現(xiàn)在是六月善镰，想起老師說校慶好像正是六月。
突然又想起嫂拴，今天也是另一個特殊的日子束凑。
早上九點多在QQ上說“太陽出來了”。
妮可回復(fù)說“高考開始了”。
今天是每年高考的日子掷邦，真是巧了白胀。
我在想，很多時候抚岗，是不是一切冥冥中自有注定或杠？
帶著那些殘留的記憶，從依舊冷清空曠的校前廣場一直往前走宣蔚，每一個記憶中曾停留過的地方向抢，都拍了一張照片。
可我發(fā)現(xiàn)胚委，盡管站的角度還是一樣挟鸠，可看到的景色卻跟記憶中的大多不同了，放眼望去亩冬，校園內(nèi)艘希，到處都是一片綠，或濃郁鉴未，或鮮嫩枢冤，或蒼翠，生機铜秆，隨處可見淹真。
站在圖書館前，這算是那些年里我唯一喜歡的一個地方连茧。當時因為是新修的校區(qū)核蘸，所以一切都是新的，圖書館也不例外啸驯，相對后來主校區(qū)的圖書館客扎，這個圖書館雖小很多，卻明明亮亮的罚斗，光線好很多徙鱼，天氣很好的日子，坐在里面看書针姿，是一件極其愜意的事袱吆。
雖喜歡，但那時去的時間卻也不多距淫，一直沉浸在自己的心情世界里绞绒，已然忘了心中要去的地方。
走到球場邊的一個路口榕暇，偶爾有三三兩兩的學(xué)生蓬衡，心中竟開始羨慕起他們來喻杈，許是因為關(guān)于大一那年自己在這座園子里學(xué)生模樣的記憶幾乎一點沒有了。
有三個女生經(jīng)過身邊狰晚，一邊走一邊在練習英語口語筒饰，想想時間，該是期末英語口語考試的時候了家肯，于我龄砰，這樣認真努力的學(xué)習態(tài)度，還未有過讨衣，便已道別换棚，想來又怎能不遺憾？
沿著路口往下走反镇，便是宿舍樓背后的“春滿園”了固蚤，這個生活小超市居然還在，想那年熬更守夜的看劇就靠它補充糧食呢歹茶。
抬頭就能看見整棟樓寢室的陽臺夕玩，曾經(jīng)夜夜哭泣的陽臺，卻再也找不到惊豺，因為我竟連那時住的寢室號都記不起來了燎孟。
站在那里，久久的尸昧，一動不動揩页。
給木子發(fā)去信息，說：“親愛的烹俗，我在花湖爆侣。可我已經(jīng)記不起那年我們住的寢室號幢妄，也找不到我們那年的陽臺了兔仰。”
不一會兒蕉鸳，信息響起乎赴，木子回說：“是407么？我也記不清了潮尝。被家里安排相親了∥扌椋現(xiàn)在腦子里就一句話：時間是把殺豬刀⊙苊”
看著木子的信息，我不知該說什么好嗤堰，原來戴质，我們的記憶都已經(jīng)被時間的風無聲無息的吹走了度宦，再回首，才發(fā)現(xiàn)身后什么都沒有留下告匠。
在超市口對面馬路的石階上坐了一會兒戈抄，起身沿著記憶里熟悉的路步進宿舍樓園內(nèi)，這里更是滿園的綠意盎然后专，以前那些稚嫩微弱的小樹划鸽，都已經(jīng)長高長大，變得強壯戚哎，那么明顯裸诽。
看著它們，突覺自己是如此的羞愧型凳，竟似一點沒隨著時間成長丈冬，反而在倒退。
小心翼翼的踏進宿舍樓里甘畅，原以為會被管宿舍的阿姨叫住登記什么的埂蕊，沒想到阿姨都沒多看一眼，我想大致一看我便是學(xué)生模樣的緣故疏唾。
一步一樓梯的慢慢走向記憶的那個方向蓄氧，那扇門，最后卻發(fā)現(xiàn)門牌上的號碼不是407槐脏。
不知是木子記錯了喉童，還是我的記憶出了差錯，也或是后來的門牌有過調(diào)整准给，站在這扇寫著436的門前泄朴，我覺得就是這里了。
門上有漂亮的寢室設(shè)計圖案露氮，很卡通的四個女生頭像并排在一起祖灰，我想這幾個女孩子定是溫溫暖暖的，彼此在一起畔规。
想想木子局扶，隱，Joano和我叁扫，我們四個三妈，是班里大學(xué)四年唯一從頭到尾都住在一起沒換過人的組合，也是唯一彼此間幾乎沒有矛盾的寢室莫绣，但也可能正因如此畴蒲，那時我總覺得，我們彼此禮貌对室，卻也彼此淡漠模燥。
畢業(yè)后咖祭，木子回了遠的東北；隱在城的另一端工作蔫骂；Joano結(jié)了婚么翰，有了寶寶，彼此距離都遠了辽旋，可有時想起或是聯(lián)系上浩嫌，心里反而覺得近了些。
在這里补胚，記憶最深刻的怕是那些眼淚和綿延不斷的悲傷码耐，后來大四的時候，從木子和隱的口中糖儡，我才知道大一的自己有多頹唐狼狽伐坏，大致那個樣子是極其不能被理解，招人煩的握联。
這是另一個導(dǎo)致我抑郁沉積的記憶桦沉，就先放到一邊吧。
從宿舍出來金闽，去了食堂纯露。
然后，計劃里的最后一站代芜，教學(xué)樓埠褪。
當再次走進這里，才發(fā)現(xiàn)挤庇，這里其實是一個極其適合學(xué)習的钞速，那時候同學(xué)大都覺得這個校區(qū)有些小，甚至還沒有一些高中學(xué)校大嫡秕，或許正因如此渴语，它光線反而是極其好的，到處都明明亮亮昆咽，不像后來我去的一些大學(xué)驾凶，只窗戶那一邊向陽有光，門的這邊都陰深深的掷酗，猶記得大四時被隔壁一所大學(xué)鬼深深的教學(xué)樓嚇出來的經(jīng)歷调违，而在這樣明亮的地方定是不會發(fā)生這樣的事的。
錯過了泻轰，這樣的地方技肩，那樣的時光。
最后浮声，在一間無人的教室亩鬼，坐下來殖告，依然是臨窗的位置。
記得那時候是去自習雳锋，總喜歡找間無人的教室，然后在靠窗的位置坐下來羡洁，安安靜靜玷过，看書睡覺發(fā)呆，想那時那刻才叫時光靜好歲月無憂吧筑煮。
沒坐一會兒辛蚊，就有學(xué)生進來，說是等一下在這里上課真仲，我便退了出來袋马。
離開的時候，想起來時在車上秸应，預(yù)設(shè)了各種回到這里的心情虑凛，卻沒有想到是這樣的無感雜陳。
沒有更多的感傷软啼；
沒有更深的悔不當初桑谍；
沒有回不去的蒼白無力；
只是安安然然的祸挪，接受了锣披，接受了這個我一開始就覺得和它八字不合的地方。
曾經(jīng)在微博上看到一句話說：再二流的學(xué)校也有NB的人贿条，再NB的學(xué)校也有二流的人雹仿。
我想，是的整以，表面上好像自己不能接受的是二流的學(xué)校胧辽，其實真正不能接受的是那個二流的自己。
也許大多高考失意悄蕾，踏進不是那么理想的大學(xué)時票顾，都會有這樣的想法，這樣的自暴自棄帆调。
回來上傳照片后奠骄，一個在麗江認識的大二學(xué)弟評論說：“好大學(xué)，羨慕嫉妒恨啊番刊『郏”
當時電腦前的我就笑了，想說芹务，學(xué)弟啊蝉绷，你口中的好大學(xué)鸭廷，也是姐曾經(jīng)口中的爛大學(xué)，跟你現(xiàn)在眼中你自己的學(xué)校一樣熔吗。
其實我特別理解他想表達的辆床，只是想說：曾經(jīng)也和你一樣，這樣走過桅狠，只是趁你還來得及讼载，愛你的學(xué)校，就像愛你自己一樣中跌。
如果你已覺得自己不愛自己咨堤，就先學(xué)著接受你所處的環(huán)境，嘗試去接納內(nèi)心里真正的你漩符，你才會感受到生命熾烈的愛一喘，活得美好。
我終于明白嗜暴，
那些年凸克，
是我們自己，
錯過了自己灼伤。
與環(huán)境触徐，
與他人，
無關(guān)狐赡。
而接受撞鹉，
坦誠的面對，
是一切治愈的開始颖侄。
