一夜未成眠的凌晨匀借,渴望著第一道的光亮碴倾,胸腔像是被一波波的干咳掏空了逗噩,生命被一點點吐出來,不是什么了不起的大病跌榔,卻仍讓我回憶起因罹患癌癥而哭醒的噩夢异雁。于是問自己為什么對生命充滿不安,對死亡的恐懼是來自死亡本身僧须,還是因著對未完成的“生”的不甘纲刀?
生的狀態(tài)有兩種,向內(nèi)索取和向外追求担平。通過精神世界和價值體系的構(gòu)建示绊,我們向內(nèi)索取生的意義;通過物質(zhì)世界的探索和各類欲望的滿足暂论,我們向外追求生的價值面褐。反觀自身對死的恐懼,大概是因為意義和價值都還沒有厘清取胎,怕自己只是白白走了一遭罷展哭。
是的,我說不出那樣的話闻蛀,譬如“即便今天死了匪傍,也再無遺憾”之類的,因為講不出這樣的話觉痛,所以不甘心就默默消失掉役衡。
曾經(jīng)以為這種對生命狀態(tài)的滿足只在年老時才會實現(xiàn),也自然的想著“沒關(guān)系的秧饮,還有時間啊映挂,等到**時候再去做也不遲”,可是旦夕禍福盗尸,若是還沒等到那一天我便去了柑船,這一生我到底與樹上每日只知叫喚的知了有何差別?我想潛到水底或是飛到天上泼各,脫離開平行的視角鞍时,我想睜開眼睛去看。
胸悶的緊扣蜻,腦子就又轉(zhuǎn)著那段話逆巍,以前嘲笑現(xiàn)在卻推崇備至,“人莽使,最寶貴的是生命锐极。生命對于我們每個人只有一次。這僅有的一次生命應當怎樣度過呢芳肌?每當回憶往事的時候灵再,能夠不為虛度年華而悔恨,也不應為碌碌無為而羞愧亿笤◆崆ǎ”而當下的我,每每回憶往事净薛,便各種悔恨羞愧汪榔,在各種想法和信念間游移的結(jié)果,是我沒能達成其中任何一個肃拜。我以為人生是道選擇題痴腌,有清楚的對錯,活著活著爆班,才明白這是一道問答題衷掷,沒有標準答案,只需要自圓其說柿菩。
有時覺得生病和眼淚一樣戚嗅,是通過痛苦來治愈自己的一種方式,停下來想一想該怎么繼續(xù)以后的路枢舶,想一想到底要怎樣活著懦胞。除了要努力增強體質(zhì),也要努力打造內(nèi)心凉泄。
世上三十年躏尉,最愛三樣東西——清晨的光、落山的夕陽還有望不到邊際的大量的水后众。有再多的不順胀糜,只要看到其中任何一樣颅拦,心中就會默念著,有什么大不了的教藻,美好的東西不會那么容易全部離棄你的距帅,那么就從下一秒開始吧,活的更用力些括堤。