現(xiàn)在有很多書或公眾號(hào)談及父母對(duì)孩子過度管控的弊端，為了避免陷入這種誤區(qū)在孝，很多新派父母開始反思過于嚴(yán)厲的家庭教育方式诚啃，崇尚“愛與自由”、民主私沮、平等和尊重始赎。那么，自由的邊界到底在哪里仔燕，家庭的民主要到哪種程度造垛，哪些時(shí)刻孩子可以自己說了算，哪些情況下孩子必須服從父母意志晰搀，這其中的原則和邊界五辽，也是一個(gè)需要明確的問題。
上個(gè)星期厕隧，我就遇到了這樣的挑戰(zhàn)。
事情是這樣的俄周，上周的某一天吁讨，我去幼兒園接了孩子÷屠剩快到小區(qū)時(shí)建丧，我對(duì)兒子說：“媽媽呆會(huì)得去小區(qū)門口的超市買點(diǎn)菜，家里沒有菜做晚飯了波势◆嶂欤”
他聽后表示拒絕，要求直接回家尺铣。
“可是家里沒有菜了拴曲，媽媽呆會(huì)還要做晚飯呢！”我又強(qiáng)調(diào)一遍凛忿。
“不行澈灼，就不要你去買菜”他嘟囔了幾遍，看我不同意，竟開始哭了起來叁熔，邊哭邊用腳在車?yán)飦y蹬委乌。
因?yàn)榇_實(shí)要買菜，我也沒有怎么理他荣回。很快便到小區(qū)超市門口了遭贸。我停好車后讓他下車，他不下心软；我把車窗打開壕吹，讓他在車?yán)锏龋辉敢馀蠢郏窟罂匏憷瑲鈶嵉闹倍迥_；后來終于跟著我下車泳姐，但百般阻撓我買菜效拭，拽手、拽包胖秒、扯我衣服缎患；等我掙脫著快要走到蔬菜區(qū)時(shí)，他竟一把跪在我面前阎肝，抱著我的腿挤渔，哭著不讓我動(dòng)。我看他有點(diǎn)太反常了风题，便拉起他判导，細(xì)聲說“媽媽就買點(diǎn)菜，買完馬上就回家”沛硅；可還不行眼刃，他還是不依不撓，搶我手上的塑料袋摇肌，把我買的菜又重新放回到貨架上擂红，拉著我的手不讓我結(jié)賬，全過程伴隨著崩潰式的嚎啕大哭围小！
旁邊的人沒有不看我們的昵骤。超市老板問我：這孩子咋啦？我說：我也不知道肯适，不想讓我買菜变秦，然后就成這樣了。
出了超市框舔，我讓他上車伴栓，他不上，繼續(xù)哭；我關(guān)上車門钳垮，陪他站在車旁邊惑淳，他還是哭；我拿紙巾給他擦眼淚饺窿，他扭頭抗拒歧焦。我覺得應(yīng)該跟他說點(diǎn)什么，可見他情緒激動(dòng)肚医，也聽不進(jìn)绢馍，于是，我索性一屁股坐在了超市門口的小馬扎上肠套，等待他情緒平復(fù)舰涌。
我琢磨著他今天怎么這么反常？以前也不是沒有大哭大鬧過你稚，但好歹有個(gè)由頭瓷耙，比如想買玩具或想要什么東西吃，而且就算哭刁赖，也不會(huì)像今天這樣激烈搁痛。就因?yàn)槲乙ベI菜嗎？我買不買菜對(duì)他并沒有什么實(shí)質(zhì)影響啊宇弛，再說以前也經(jīng)常帶著他在這個(gè)小超市買菜鸡典。
反常行為的背后，總有某種特殊的心理動(dòng)機(jī)枪芒。他情緒稍微平復(fù)彻况。我問他：“你能告訴我，你為什不讓媽媽買菜嗎舅踪？” ?他聽后依然哭纽甘，不回答×螂“那你能告訴我贷腕，你為什么哭得這么厲害嗎背镇？”他繼續(xù)哭咬展，還是不回答。我琢磨著到底是為什么瞒斩，想了想破婆，試探著問他：“那媽媽問你，你哭是不是因?yàn)閶寢寷]有聽你的話胸囱，而你又特別想讓媽媽按你的話做祷舀？”我這幾句話說出來， 他哭聲馬上就變小了，眼睛眨了幾下裳扯，點(diǎn)了點(diǎn)頭抛丽。
果不其然。買不買菜于他并不重要饰豺，他真正生氣的原因亿鲜，是我沒有按他的話做，沒有聽他的話冤吨。我啞然失笑蒿柳，我平時(shí)對(duì)待孩子，堅(jiān)持溫柔和善漩蟆，凡事喜歡與他商量垒探，對(duì)他的意見也比較看重，連你要聽話這種表達(dá)都很少說怠李，一心想培養(yǎng)他獨(dú)立思考圾叼、判斷和有主見的品德，沒想到今天扔仓，還不到四歲的他反而要求媽媽聽他的話了褐奥。
我突然想起在育兒圈享有盛名的書籍《正面管教》一書中所提及的一個(gè)概念——書中的術(shù)語(yǔ)寫的比較學(xué)究，稱為“家庭事務(wù)中孩子與父母的權(quán)力爭(zhēng)奪”翘簇。兒子剛才的這場(chǎng)大鬧撬码，是不是就是在跟我進(jìn)行誰(shuí)說了算的權(quán)力爭(zhēng)奪？權(quán)力爭(zhēng)奪這個(gè)概念雖然平時(shí)很少聽到版保，但這種現(xiàn)象并非少見呜笑，一些小霸王、一些任性彻犁、控制欲強(qiáng)的孩子叫胁，多少都在家庭中與父母進(jìn)行著權(quán)力爭(zhēng)奪。而這種行為背后的原因汞幢，大抵有兩種驼鹅，一種是想要通過這種方式被家長(zhǎng)重視，以獲得歸屬感和價(jià)值感森篷；另外一種則可能是家長(zhǎng)平時(shí)過于遷就孩子输钩，導(dǎo)致孩子分不清家庭事務(wù)中做決策的原則，造成了控制欲過強(qiáng)仲智。
自我歸因买乃，我認(rèn)為我的問題應(yīng)該屬于第二種，我沒有與他明確過我和他之間的權(quán)力界限钓辆，讓孩子有了凡事他都可以做主的錯(cuò)誤想法剪验。
我決定趁熱打鐵肴焊，趕緊給孩子明確一下他的權(quán)力邊界——哪些事情他可以說了算，哪些事情他不能功戚。我用了一種溫和但堅(jiān)定的語(yǔ)氣娶眷，直截了當(dāng)：“今天的事情你不能說了算，媽媽也不能按你說的話做啸臀。有的時(shí)候媽媽可以聽你的茂浮，有的時(shí)候不能。爸爸的事情壳咕、媽媽的事情席揽、關(guān)系到全家人的事情，都必須由爸爸媽媽做決定谓厘，你要按照爸爸媽媽說的做幌羞。而有些你自己的事情，比如說你想買哪個(gè)玩具竟稳，吃什么口味的薯片属桦，這樣的事情你可以自己說了算，媽媽可以按你說的做他爸。今天聂宾，我們吃飯買菜，就是關(guān)于全家人的事情诊笤，買不買菜系谐，只能媽媽做決定，你不能做決定讨跟〖退”
兒子聽我說這些，很認(rèn)真晾匠，以前沒有這么明確和堅(jiān)定的告訴過他規(guī)則茶袒，今天是第一次給他畫了邊界框框。他不是一個(gè)不懂是非的孩子凉馆，聽我說完這些薪寓，又小聲的哭了幾下，就跟我上車回家了澜共。
我曾經(jīng)看過北大夫婦高志宏向叉、徐智明合著的一本書籍——《育兒基本》，二人在這本書里咳胃，就有關(guān)于家庭事務(wù)權(quán)力分配的表述植康，而我跟兒子說的那段話旷太，基本也是根據(jù)書里的意思所做的表達(dá)展懈。作者在書中把家庭事務(wù)分成了三個(gè)層次销睁，很有借鑒意義：
第一層次：孩子的個(gè)人事務(wù)——由孩子做主，大人只在必要時(shí)提出建議存崖；
第二層次：家庭事務(wù)中與孩子密切相關(guān)的部分——孩子可以提出自己的意見冻记，大人做決定時(shí)參考孩子的意見；
第三層次：復(fù)雜程度超出孩子建議和決策能力的家庭事務(wù)和大人的個(gè)人事務(wù)来惧，比如說是否生二胎等——孩子無(wú)需參與冗栗，更不必由孩子主導(dǎo)。
同時(shí)供搀，書中還明確了其他幾項(xiàng)原則：
一：家庭要事隅居，孩子不參與決策；
二葛虐、爸媽個(gè)人事務(wù)孩子不干涉胎源，也不能授權(quán)孩子參與；
三屿脐、家人之間建立適度界限：主要與孩子相關(guān)的部分涕蚤，由孩子自己做主，主要與大人相關(guān)的部分的诵，由大人做主万栅。
無(wú)規(guī)矩不成方圓。愛與自由固然重要西疤，但如果拿捏不好烦粒，便會(huì)演變成對(duì)孩子的放任與縱容，養(yǎng)出任性代赁、自私的孩子撒遣。相比于原則模糊、界限不清的愛與自由管跺，也許溫和但有邊界的教養(yǎng)規(guī)則义黎，更有益于孩子的成長(zhǎng)以及整個(gè)家庭的建設(shè)吧！
