參加這個(gè)心靈寫作群也有一周了冒掌,也有看群里成員發(fā)的短文噪裕。
我發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題,我的每一篇文章股毫,都和“人”沒有關(guān)系膳音。在我思索最難忘的一次旅行時(shí),竟然選擇的也是獨(dú)自旅行的那一次铃诬。
不是沒有別的旅行祭陷,細(xì)細(xì)回憶也不是不快樂,只是那種強(qiáng)烈的興奮感趣席,好像獨(dú)自旅行令我印象更深刻兵志。
這就和我的生活一樣,也不是不快樂宣肚,只是沒有什么快樂想罕。這個(gè)是我一直以來的議題,與他人的互動(dòng)霉涨,極少能令我感到放松與愉悅按价。
我之前幾篇也寫到,要從自己的世界里出來的問題笙瑟,我現(xiàn)在忽然有些猶豫楼镐,我到底要不要出來?我到底能不能出來往枷?
說實(shí)話框产,在以旅行為主流的年代,要承認(rèn)自己不喜歡旅行错洁,實(shí)在是件很OUT的事茅信。這個(gè)世界對(duì)我的吸引力,真是沒有那么大墓臭,而我卻需要忍受舟車勞頓對(duì)身體造成的壓力,想到這里妖谴,就實(shí)在是沒有動(dòng)力窿锉。
就像生活對(duì)我的吸引力真的不是很大酌摇,可我還要活著,去忍受它的瑣碎與折磨嗡载。
我的社會(huì)功能很好窑多,就像昨天寫的Sugar,因?yàn)槲野炎约喝映鋈ネ莨觯试S世界一遍遍地強(qiáng)暴我埂息,這樣我就有了和TA周旋,甚至掌控TA的生存策略遥巴。我的內(nèi)心就像Agnes千康,脆弱受傷疑惑,想要逃離铲掐。
現(xiàn)在我的頭腦層面也知道拾弃,世界有美好的部分,有黑暗的部分摆霉。不過沒有用豪椿,我的心不知道,她說她沒有體驗(yàn)到足夠的美好携栋,那個(gè)程度的美好還不夠讓她想要出來搭盾,想要留下來。
也許我要學(xué)會(huì)的婉支,只是接受這個(gè)真相鸯隅。
說回旅行的話題,這兩天磅摹,我的父母去新疆旅行了滋迈,朋友圈發(fā)了照片,我看著他們兩個(gè)人的樣子户誓,感覺相當(dāng)陌生饼灿,會(huì)有一種“這兩個(gè)人是我父母嗎?我好像不認(rèn)識(shí)”的感覺帝美。不用懷疑碍彭,我是在他們身邊朝夕相處二十幾年長(zhǎng)大的。
下周我和先生要帶兒子去呼倫貝爾悼潭,也沒有很興奮的感覺庇忌,對(duì)我來說,這就是小朋友培養(yǎng)計(jì)劃的一部分舰褪,執(zhí)行就好皆疹。
所以,不要因?yàn)槲矣姓寂模屠硭?dāng)然地覺得我會(huì)感到快樂與興奮略就,這個(gè)真是沒什么邏輯捎迫。