這注定又是一篇只有少數(shù)人才能理解和閱讀的文章扫外。倒不是因?yàn)槲覍懙挠卸嗌願(yuàn)W，主要是與其他文字相比嵌莉，它顯得更冷清进萄、悲觀，以及絕望锐峭，不適合大眾口味中鼠。而內(nèi)容本身又充滿了看似的無聊與荒謬，實(shí)則也正是如此沿癞。
在流逝的29年零7個(gè)月里援雇，記不得有多少個(gè)日夜我是在伏案撰寫有關(guān)我認(rèn)為的人生的罪過。在那期間我一直都忽視一個(gè)問題椎扬，“人生到底有沒有罪惫搏？”說來也可笑之極，既然定罪不清蚕涤，那我撰寫的又是些什么呢筐赔？是啊，是些什么呢揖铜？我只能誠懇的說我真的忘了茴丰，不過有一點(diǎn)可以肯定，那就是我討厭我當(dāng)下時(shí)的人生境遇蛮位。
“為什么要賦予我這樣的人生较沪？鳞绕！”包括現(xiàn)在我也時(shí)常這么想失仁。更有時(shí)，我還會想们何，為什么被委派做人的是我而不是其他萄焦？從生育學(xué)的角度講我或許是當(dāng)時(shí)最強(qiáng)的，但之后呢？又是誰把我變成了現(xiàn)在這個(gè)樣子拂封？又是誰賦予我像盲盒一樣的人生茬射？如果可能，我定會放棄這個(gè)做人的資格的冒签，寧愿把這個(gè)可貴的名額讓給其他小伙伴在抛。
對于這樣的思考，我絕非第一次萧恕，而是好多次好多次刚梭，可以說它貫穿了我的整個(gè)童年以及我即將落幕的青年，然后還要繼續(xù)服役我的中年與老年票唆。
人生真的有罪嗎朴读？我的看法，它是有罪的走趋。它賦予我的是一段我完全陌生且無力招架的人生衅金，對于生命而言，這絕對是毋庸置疑的浪費(fèi)簿煌。尤其是在這個(gè)瘋狂追名逐利的年代氮唯，我“淡泊名利”的生存態(tài)度多少都會顯得不太合時(shí)宜。準(zhǔn)確的說姨伟，是我茍活的人生態(tài)度撐不起人生想要賦予我的一切可能您觉。所以，它對于我而言授滓，它是一種原罪琳水。
太宰治說，“身而為人般堆，我很抱歉在孝。”之后淮摔，他便以死謝恩私沮。那我呢？我生而為人更覺抱歉和橙，我既沒他的才華仔燕，又沒他的智慧，所以我只能這么將就的活著魔招。我記得我在多年前就曾寫過一句話晰搀，“活著就是對死亡的救贖“彀撸”現(xiàn)在看來外恕，真的是絲毫不差杆逗。
關(guān)于人生，我不想傾訴太多鳞疲，畢竟有些東西在生命被喚醒那一刻就已經(jīng)成了定局罪郊。允許我自定義的只能是做人的屬性及怎樣遷就木已成舟的盲盒人生。對于做人尚洽，我一直都在努力做一個(gè)好人悔橄，于是我傷痕累累，總是怕別人受了傷吃了虧腺毫，而自己卻在負(fù)重前行橄维。對于人生，我也一直在做我盡可能多的努力拴曲，讓本就平淡的人生多一些可能有的平凡争舞。
小時(shí)候我總是在幻想自己以后的人生，那時(shí)候我的人生職業(yè)夢想是成為一名警察澈灼，于是我的童年便有了一個(gè)長長的夢——擁有一把槍竞川。奈何在“想”與“不可能”之間，人生替我選擇了不可能叁熔。關(guān)于童年委乌，我始終都覺得欠自己一把槍，一把可以讓夢想照進(jìn)現(xiàn)實(shí)的槍荣回，雖然那只是個(gè)玩具遭贸。
關(guān)于人生，我似有放棄對它追責(zé)的念頭心软。也許一開始有罪的是我而不是它壕吹，也許最初被選中肩負(fù)做人使命的不是我，我只是個(gè)攪局的壞種删铃。所以耳贬，人生的初始設(shè)定也就不可能是我的。所以猎唁，要論罪那也應(yīng)該先論我的罪才是咒劲。所以，人生何罪诫隅？有可能腐魂，它是被冤枉的。而我逐纬，才是那個(gè)真正的始作俑者蛔屹。
