有一段時(shí)間某抓，我特別質(zhì)疑大城市的工作和生活纸兔。從工作角度來說，要面對很多的人和事否副，要反思自己的話哪些說的對汉矿，哪些不對。對的對在哪里备禀，錯(cuò)的錯(cuò)在哪里负甸。怎么更好的改進(jìn)流强。
剛開始的時(shí)候，有意思呻待。越到后面越覺得人生活的枯燥打月、無趣。為什么要在這樣與人打交道蚕捉？為什么不可以放浪形骸奏篙，無拘無束。又因?yàn)槲姨焐鷮I銷感興趣迫淹，看過很多相關(guān)方面的書秘通，大學(xué)學(xué)的很多也和此相關(guān)。因此更容易看見商業(yè)傾銷的套路敛熬，資本長著大口肺稀，管你需要不需要，都在挖盡心思应民，掏你血汗话原。到了今天，無意中我也成了這樣的人诲锹，研究思考如何做個(gè)更好地銷售繁仁。我一點(diǎn)不以那些夸夸其談的銷售大師為榮，尤其是里面如果有欺騙性質(zhì)归园。不得不說黄虱，我也看到另外一種銷售，就是真的腳踏實(shí)地做事庸诱，滿足需求捻浦，創(chuàng)造更好的產(chǎn)品，而這部分做的好的桥爽，大多數(shù)有過硬的技術(shù)本領(lǐng)默勾。那么還需要銷售干什么？我又有什么存在的價(jià)值和意義聚谁？
我不認(rèn)可自己做的事母剥，不認(rèn)可自己的思考，否認(rèn)自己從一個(gè)無名農(nóng)村無知的小女孩的一切的成長過程形导。有的時(shí)候环疼，會羨慕，羨慕人活的簡單朵耕、從容炫隶。比如很多在老家的人，可以有飯吃的前提下盡情浪費(fèi)人生阎曹，打麻將伪阶，聊閑天煞檩。過一天是一天，不為明天憂愁（主要也是沒能力）不為孩子成長焦慮（他們連自己也整不明白）可就是活的巴適栅贴。
在這種情況下斟湃，我有些想逃避。逃避大城市高昂的生活成本檐薯，逃避將來想扎根這里為之所要付出的努力凝赛。它們有點(diǎn)嚇到了我，這是頭一次出現(xiàn)這種感覺坛缕，因?yàn)橐郧拔覍ψ约旱娜松沽裕偸怯兄鵁o窮的希望，從沒撤退或逃跑的念頭赚楚。因?yàn)槲覐男牡字辣姓矗也贿m合那個(gè)世界。
如今宠页，我卻不這么認(rèn)為了左胞。我認(rèn)為即使去小地方又怎么了？我也可以活的很好勇皇，大城市收入高罩句，消費(fèi)還高焚刺。住的更是垃圾敛摘，不說是普通人居住品質(zhì)差，就連上千萬的房子乳愉，小區(qū)環(huán)境兄淫，內(nèi)部裝修和三四線兩百萬的房子都沒得比。就是最基本的新鮮空氣和滿目的自然綠這種天然的動(dòng)物性享受都滿足不了蔓姚。
可是我當(dāng)時(shí)焦慮萬分捕虽，走也不是留也不是。無論是心理上還是客觀條件上都不具備相應(yīng)條件坡脐。
事情的轉(zhuǎn)機(jī)發(fā)生在云南之行泄私。那個(gè)時(shí)候，一切重新開始备闲，我想給自己充足的時(shí)間去享受靜謐晌端，遠(yuǎn)離紅塵，盡情沉醉在自然里恬砂。這個(gè)預(yù)想是短則一個(gè)月咧纠，長則兩個(gè)月。實(shí)在是舒適泻骤，后期也許我會考慮撤漆羔，不打算長久留一線了梧奢。
在云南的時(shí)候，我沿著瀘沽湖演痒，純徒步走了下來亲轨。這個(gè)過程給了我很大的內(nèi)在力量的供養(yǎng)，它讓我實(shí)實(shí)在在感受到嫡霞，自己不是個(gè)廢人瓶埋。那段時(shí)間，我對自己的質(zhì)疑幾乎達(dá)到了一眼望穿的地步诊沪，甚至不愿意照鏡子看自己一眼养筒。看一眼端姚，就覺得對人生的希望少了那么一分晕粪，對自己失望透頂。
旅行中遇見的陌生人無意間的言語也帶給我莫大的鼓舞渐裸。一個(gè)阿姨巫湘，覺得我一個(gè)女生為什么要撿著最難的路走？很受罪的昏鹃。從起初的勸說尚氛，到后來送了我一座山的路程。一個(gè)年輕男孩告訴我洞渤，他很羨慕我阅嘶，可以一個(gè)人出行。他也想载迄，可無形中很多的困難讯柔，就是不敢邁開腳步。而對我來說护昧，旅行幾乎不是個(gè)大事魂迄。另外一個(gè)年輕男孩跟我講，他想找個(gè)外地媳婦兒惋耙，這樣將來能給孩子好點(diǎn)的教育捣炬。因?yàn)樗X得自己家鄉(xiāng)整體還是比較落后的，想讓孩子走出去绽榛。
那個(gè)時(shí)刻湿酸，我才知道，原來對于別人來說蒜田，僅僅娶個(gè)外面的媳婦兒就是一種人生的進(jìn)步了稿械。回看自己冲粤，四肢健全美莫，還有語言能力页眯，工作目前雖然是廢的，可我相信厢呵，哪怕做不動(dòng)腦子的體力活兒也不會餓死自己窝撵。那么，我為什么還那么的自我批判呢襟铭？到底要達(dá)到什么樣的高度才是高呢碌奉？再往更前望，看到十三歲的自己寒砖，簡直有種覺得自己快活的她不認(rèn)識的感覺赐劣，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了自我的期許。那么為什么還是如此的不滿意哩都？我到底在追求什么魁兼？是我想追求，還是別人讓我追求把我弄的如此筋疲力盡通過自我報(bào)廢來告訴自己漠嵌，我不行了咐汞，想休息這種程度？
我看到烈日下一些工地干活兒的女性裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)儒鹿，搬磚化撕。有種欽佩和向往。很想加入她們一起體力勞動(dòng)约炎，也許她們中的一部分在抱怨干活苦的時(shí)候卻不知道這樣日子的另外一種樂趣植阴。踏實(shí)、無憂章钾、風(fēng)險(xiǎn)是別人的墙贱，收獲是自己的热芹。
當(dāng)時(shí)我在那邊呆了多久呢贱傀？短短的兩周都不到。大概十三天伊脓，實(shí)在呆不下去了府寒。我想回上海，回來做事情报腔。當(dāng)我們長期和復(fù)雜相處株搔，容易看清簡單，就知道這個(gè)不是我想要的選擇纯蛾。為什么纤房？因?yàn)椋@個(gè)是容易的選擇翻诉。只要我想回來炮姨，下定決心就可以回來捌刮。可是復(fù)雜的環(huán)境舒岸，復(fù)雜的人和事是你想回來的時(shí)候就能回來的嗎绅作？對市場的敏感度，對行業(yè)發(fā)展的感觸蛾派，對客戶的變遷俄认，離開太久感受會鈍化。又要幾乎從零開始洪乍，如果自己離開眯杏，只是對它的否認(rèn)并不是不向往，那為什么離開壳澳？要知道役拴，能夠做成任何一件小事都很不容易。只是清晰地知道也會提醒自己钾埂，不被它們卷進(jìn)去河闰。因?yàn)檫@些不是我人生的主旋律，不是我人生的真實(shí)追求褥紫。
另外姜性，在那里的短短十幾天，我發(fā)現(xiàn)自己仍有很多的好奇想探索髓考。我會想知道部念，這里的人們靠什么生活，收入主要來源氨菇。這里的旅游業(yè)帶給他們的變化又是怎樣儡炼？我記得當(dāng)時(shí)有個(gè)老人家靠在景區(qū)給人牽馬為生，渴了餓了查蓉，吃隨身攜帶的大餅喝隨身攜帶的溫水乌询。他當(dāng)時(shí)問馬背上的客人，從哪里來的豌研？客人說北京妹田。他說，羨慕啊鹃共，從來沒有去過北京鬼佣，也去不起。語氣里的辛酸讓我感到難受霜浴。
他們是能去得了北京的晶衷，也根本不是去不起。只是他們一輩子習(xí)慣了這樣的生活模式，遙遠(yuǎn)的北京是不在人生愿景卻又是個(gè)夢般的存在晌纫。最終還是主動(dòng)過日子的動(dòng)力太少了驻龟，被動(dòng)的接受太多了。
那一刻缸匪，更堅(jiān)定了我不會離開上海的決心翁狐。也就是我選擇了更大的挑戰(zhàn)，更鍛煉腦子的游戲凌蔬。只要不被打垮露懒，不會毀了我，我一定可以活出來自己的精神圖騰砂心。如果在小地方懈词，我也是情不自禁想用腦，那為什么不去大地方呢辩诞？
但也不是這次旅行徹底撫慰了我的躁動(dòng)坎弯。對生活的搖擺不定，在后來還犯過三四次译暂。當(dāng)我在上海加班加到夜里一兩點(diǎn)抠忘，當(dāng)我白天起床，眼睛控制不住的酸澀甚至流眼淚的時(shí)候外永，小城市的巴適生活又在向我招手崎脉。可我知道伯顶，沒有一處不是江湖囚灼，小地方有小地方的煩惱，我更傾向于大城市的煩惱祭衩。起碼在大城市灶体，人有自主意識不會是個(gè)異類。
