那些熟悉的場景
你看看下面這些場景是否是似曾相識嘿辟。
場景一：老公出差回家，你滿心期待的在門口迎接他回家，等到兩人寒暄完了之后红伦，老公沒有任何其他的表示介陶。你發(fā)現(xiàn)居然沒有 給你帶禮物！結(jié)婚以前每次都會給你帶的色建，現(xiàn)在就忘了哺呜。
場景二：好久都沒有約會了，跟老公一起出去吃個飯箕戳，點菜的時候老公居然沒有幫我點最愛的甜點某残！以前約會的時候每次都記得的，為什么結(jié)婚了就不記得了陵吸。
場景三：加了一天班回家玻墅，就希望老公已經(jīng)準(zhǔn)備好了熱騰騰的飯菜，放好了洗澡水壮虫，等著我回家澳厢。實際情況可能是，他在家一邊聽著音樂一邊打游戲囚似，看到你回來順便問一句剩拢，有沒有吃飯啊。
看看上面的場景是不是總覺得曾經(jīng)發(fā)生過饶唤，在一段美好的感情中徐伐，我們總是愛幻想的，希望對方溫柔募狂，體貼办素，善解人意，不開心的時候知道怎么哄你祸穷，累了的時候有人疼你性穿，會記住你說過的每一句話，努力實現(xiàn)你心里的期望雷滚。
可是我們卻常常發(fā)現(xiàn)需曾，期望與現(xiàn)實總會相差甚遠(yuǎn)的，他/她 常常搞不懂你在想什么揭措，你說的跟做的好像總是相反的胯舷。
買的禮物總是不和你的心意，明明之前說過還挺好看的绊含；明明說過要減肥，可是沒有點甜點的時候卻生氣了炊汹；明明說過不用接你下班的躬充，回到家卻生氣了。所以你們開始不同程度的爭吵。
暗示與爭吵
我們總是希望對方能夠足夠明白我們的想法充甚，當(dāng)我們的期望沒有被滿足的時候以政，我們開始表達(dá)自己的不滿“檎遥可是為了讓自己不顯得那么的無理取鬧盈蛮，我們一開始會選擇暗示的方式。比如周末的早上你不想早起技矮，希望對方可以為你做一份早餐抖誉，我們通常會怎么做呢？
你會說衰倦，我明天早上不想早起袒炉。
對方說，好啊樊零。
你說我磁，那明天早飯怎么辦呢？
對方說驻襟，等睡醒了再說吧夺艰。（其實你想聽的是，早飯我來做就好沉衣，你多睡會兒吧劲适。）
然后你會覺得為什么他沒想到要做個早飯呢，他明明知道我不吃早餐胃會難受的厢蒜，他一點都沒把我放在心上霞势。
然后你就開始沉默，轉(zhuǎn)過身去不理他斑鸦°倒保可能對方能感受到到整個氣氛開始微妙的改變了，卻并不知道為什么巷屿。而現(xiàn)在的男性也非常的聰明固以，一旦伴侶出現(xiàn)生氣的前兆，他們大多會開始哄你嘱巾，盡管有時候或者說大多數(shù)時候他們并不知道到底發(fā)生了什么憨琳。只是因為一旦爭吵的趨勢擴(kuò)大，他們會付出更多的精力來讓兩個人的關(guān)系回到緩和的狀態(tài)旬昭。
所以就會常常出現(xiàn)篙螟，你問，你知道錯了嗎问拘？對方答遍略，知道惧所。你再問，你哪錯了绪杏？對方無言以對下愈，然后你哭笑不得。你總會覺得他不夠懂你蕾久，不夠愛你势似，不夠了解你∩可事實的真相是什么呢履因？
事實的真相
克里多福曾在《親密關(guān)系》一書中講到：
期望的目的是讓需求得到滿足，但在這同時霹抛，必然會發(fā)生兩件事情：第一搓逾，我們感到內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西，一定是因為我們自己沒有）杯拐；第二霞篡，如果沒有某個人（例如父母）來滿足我們的需求，我們會覺得這個世界上沒有足夠的愛端逼。
而要求別人來滿足我們的需要朗兵，正是我們孩童時代所做的事：我們希望爸爸或者媽媽來滿足我們的所有需求。珍?尼爾森博士曾講過顶滩，孩童的兩大主要的需求便是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性余掖。
所以其實我們的期望，是孩童時代開始的情感需求的累積礁鲁，可能曾經(jīng)被滿足了盐欺，也可能沒有，也可能你曾經(jīng)通過哭鬧仅醇，撒嬌冗美，嘴甜來讓自己的期望得到了滿足。
我們都需要陪伴析二，都需要相互理解粉洼，需要對方的贊美，需要愛與被愛叶摄，這沒有什么不好属韧。可若是你所有的安全感和幸福感都來自對方的給與蛤吓，那我們也孩童時代的自己又有什么差別呢宵喂？
最后的建議
我鼓勵我的伴侶有自己的空間，我們都有一個彼此獨立的內(nèi)心世界柱衔，可能我們自己的內(nèi)心世界并不完整樊破，我們時不時需要走到對方的世界里去溫暖和治愈自己愉棱，可是我們卻彼此獨立唆铐，當(dāng)對方不在的時候我們自己的世界才不會崩塌哲戚。
付出自己能夠付出的那一部分，全身心的愛著對方并感受來自對方的愛艾岂，所謂的期望顺少，更多的可能是我們沒有做到卻希望別人為我們做到的事情。你若沒有為對方做到王浴，反而進(jìn)行索取脆炎，這樣的情感關(guān)系很容易發(fā)生危機(jī)。
拋開自己的期望氓辣，真誠的溝通與付出秒裕，才是婚姻關(guān)系的長久之道。
