我總以為自己在寫作上是有天賦的漱挚，自己文思泉涌俭识，有太多太多郁結(jié)于心的話要借由文字表達(dá)出來(lái)，傾訴出來(lái)兼都。手指在鍵盤上飛舞鳍刷，那些郁結(jié)于心的話成了一篇文章。只是這文章看起來(lái)就像是無(wú)病呻吟俯抖，頗有一種強(qiáng)說(shuō)愁的感覺(jué)输瓜。隨著時(shí)間推移，越來(lái)越覺(jué)得自己沒(méi)有用文字表達(dá)的必要。
沒(méi)有人愿意聽(tīng)自己如死水一般無(wú)聊的生活尤揣，更沒(méi)有人愿意聽(tīng)自己無(wú)病呻吟搔啊。更何況，安慰你一遍就已經(jīng)是客氣了北戏，你天天在那說(shuō)自己生活有多不好负芋，過(guò)得有多不好，只會(huì)像祥林嫂一樣嗜愈，得到的只是嘲笑旧蛾。又何必多此一舉呢？
生活如死水一般蠕嫁，心底也似乎泛不起任何波瀾锨天，沒(méi)有情緒，沒(méi)有感情剃毒。像個(gè)機(jī)器人一樣重復(fù)地度過(guò)一天又一天病袄。只是很難好夢(mèng)，每次入睡前赘阀，關(guān)上燈益缠，閉上眼，心底就好像有什么東西蔓延開(kāi)來(lái)基公，讓人悲從中來(lái)幅慌，想要流淚。許是我之前哭得多了轰豆，眼淚也流得差不多了胰伍，只覺(jué)得眼睛酸澀，流不出眼淚秒咨。
我想把自己這種情況用文字訴說(shuō)出來(lái)喇辽，手指在鍵盤上飛舞掌挚，電腦上出現(xiàn)一行又一行的文字雨席。我看著這電腦上出現(xiàn)的文字，覺(jué)得自己矯情吠式。所以又刪了陡厘。看著眼前的空白特占，心底的悲傷開(kāi)始蔓延開(kāi)來(lái)糙置，浸透了我的心靈。我壓抑著我的悲傷是目，但我的悲傷總是時(shí)不時(shí)地試圖越獄谤饭。我沉默，不愿表達(dá)自己的悲傷，但我的悲傷早就如這滿頁(yè)的空白一樣占領(lǐng)了我的心靈揉抵，目之所及亡容，皆是悲傷。
我不再表達(dá)自己的悲傷冤今， 不再用文字表達(dá)自己的情緒闺兢。我自以為的寫作天賦也慢慢消失了。而我變得越來(lái)越沉默了戏罢。我沉默是深知自己已經(jīng)到了悲傷的盡頭屋谭，悲傷的盡頭沒(méi)有什么無(wú)病呻吟，怨天尤人龟糕，多愁善感的情緒桐磁，有的只是沉默，無(wú)言的沉默翩蘸，望不到邊的沉默所意。在生活中，我很少說(shuō)話催首，也不再用文字去表達(dá)自己扶踊。每天盡量讓自己像個(gè)正常人一樣生活。讓人看不出我的心底其實(shí)藏著無(wú)限的悲傷郎任。
我自以為的寫作天賦慢慢就沒(méi)了秧耗，悲傷的盡頭沒(méi)有文字，沒(méi)有訴說(shuō)舶治，有的只是沉默分井。
