凌晨五點(diǎn)鐘我做了一個(gè)驚恐的夢(mèng)，我知道這夢(mèng)的寶貴余佃，我不敢繼續(xù)睡去暮刃，趕緊坐起來用手機(jī)記錄下來。我按照歐文亞隆的方法：閉上眼睛爆土，在腦海里重演夢(mèng)境椭懊，然后寫下你所看到的。
我十七八歲的樣子步势，正值青春年少氧猬，卻并不朝氣蓬勃，不知不覺的混了黑社會(huì)坏瘩。黎明的海港吹著冰冷的風(fēng)盅抚，我為了要回本該屬于我的那一萬塊錢，拿著鋒利的短刀捅了一個(gè)青年倔矾。結(jié)果他叫來了他的大哥泉哈，那大哥帶著更多地小弟來圍堵我，在我身上扎了數(shù)刀。我痛苦地跪在地上丛晦，蜷縮在那里，刀和錢都掉在地上提陶，他們還不放過我烫沙，我用力的掙扎著，求生的欲望讓我趕緊爬起來隙笆，一瘸一拐的逃離锌蓄。
?我終于逃回宿舍，這是一個(gè)又潮濕又擁擠的地方撑柔。米斯特劉忘我的在鐵架子床的上面忘我的玩著手機(jī)瘸爽，他聽到開門的聲音后下意識(shí)的回頭看一眼，繼續(xù)玩著他的手機(jī)铅忿；下層的米斯特S目光呆滯而游離剪决，他似乎總是在尋找著什么。
我慶幸我逃離了追殺檀训，然后重新回到到地方柑潦，潮濕而擁擠的不就是我童年的成長環(huán)境嗎；但是我知道峻凫，這個(gè)童年的家可能再也回去不了渗鬼，但是我一直渴望重新在里面活一遍。
從八九歲開始我就不愿意回家了荧琼，感覺到無處躲藏譬胎。放學(xué)之后就會(huì)去鄰居家里去看電視，一直看到深夜才回家命锄。
而且是鄰家女孩堰乔。我開始慢慢知道我這個(gè)女性特質(zhì)是怎么培養(yǎng)出來的了。在無數(shù)個(gè)孤獨(dú)的夜里累舷，與其說是那電視機(jī)陪伴著我浩考，毋寧說是那鄰家女孩一直陪伴著我，一直溫暖著我的心被盈，也留下了最深處的善良析孽。
其實(shí)，我們?cè)谝黄鸹静徽f話只怎，但是那種默契一直都在袜瞬。我不知道她是同情我，還是有一些好感呢身堡？邓尤！
要知道我跟她哥哥是同學(xué)，但是她哥哥是那種調(diào)皮的男孩子一直在外面瘋，是不會(huì)和我這種有點(diǎn)兒內(nèi)向的偏女性特質(zhì)的有點(diǎn)兒自卑的男孩子一起玩的汞扎。
因?yàn)樽罨镜募彝ダ砟畈煌疚龋谵r(nóng)村那種相對(duì)思想貧瘠的土壤上，鄰家女孩沒有選擇讀書澈魄，初中畢業(yè)后她就嫁人了景鼠；然后就是物是人非，幾乎再也沒有見過面痹扇。
再長大一些之后铛漓，到了初中時(shí)候，再去鄰居家里看電視已經(jīng)不合適了鲫构，甚至這時(shí)候家里開始買了一臺(tái)14寸的黑白電視機(jī)浓恶，好像是‘凱歌’牌。
父親是一個(gè)看不得別人開心的人结笨，他一旦看見我們看電視包晰，他第一個(gè)動(dòng)作不是謾罵、說教禀梳，而是直接將電視關(guān)閉杜窄，然后才開始大發(fā)雷霆的謾罵、詛咒算途。
慢慢的塞耕，我在這沒有隔斷的通透的三間瓦房里找不到自己的存在，開始去村子?xùn)|邊的祖先的墓地上晃悠一下嘴瓤，更多地是圍著挨著墓地的河堤上發(fā)呆扫外。很多的關(guān)于人生的迷茫和困惑，大約都是從那時(shí)候開始的廓脆。
前一段時(shí)間參加朱小平老師的敘事療法工作坊筛谚，朱老師用敘事療法解讀了我無數(shù)次在夢(mèng)里出現(xiàn)的左輪手槍，讓我感覺到非常震撼停忿，回來之后就寫了一本小說成長三部曲之一《落日余暉》驾讲。
關(guān)于寫作的掙扎在我的內(nèi)心深處已經(jīng)存在數(shù)年，想要記錄那個(gè)不堪的歲月席赂，于是寫寫停停吮铭，停停寫寫，好在前面已經(jīng)開始了寫了十六萬字颅停，寫了從農(nóng)村的孤獨(dú)王國逃離到城市森林的過程谓晌。
現(xiàn)在將要寫下的是在童年里那些孤獨(dú)王國的故事。首先要感謝我的一個(gè)讀者癞揉，一個(gè)還與我的作品未曾謀面的讀者纸肉，是她的期待讓我決定盡快完成這個(gè)寫作溺欧。
我算是一種偏執(zhí)型人格吧，在某些方面很自信柏肪，有種肆無忌憚的執(zhí)迷姐刁；另一方面又感覺自己比較虛，一種異常的無力感割裂著我的內(nèi)心烦味，動(dòng)彈不得龙填。
我那個(gè)未曾謀面的讀者一直很尊重我，很期待我的作品拐叉，一直稱呼我為老師，讓我感到驚訝扇商。
楊老師說：“因?yàn)閯e人對(duì)我們的感受凤瘦，很多源自于她的內(nèi)心。那些我們不知道的案铺，她被觸動(dòng)的部分蔬芥。那時(shí)候，我們就是作為一個(gè)外在的存在控汉，映照了她笔诵。如果是我的話，可能會(huì)和她討論自己的感受姑子，借由此看到她的呈現(xiàn)乎婿。她不一定知道的部分，在討論里面會(huì)慢慢清晰街佑。那個(gè)虛谢翎，會(huì)有一個(gè)實(shí)的驗(yàn)證和回應(yīng)，再去感受沐旨，到底虛什么森逮？”
我是我問讀者：“我覺得你很優(yōu)秀，甚至比我優(yōu)秀…我不知道是哪一點(diǎn)吸引了你磁携，把我當(dāng)作老師…那一點(diǎn)對(duì)你意味著什么褒侧，你愿意談?wù)剢幔俊?/p>
讀者回復(fù)：“我也不是很清楚谊迄，大概老師讓我感受到了包容和接納吧闷供。”
能量是相互流動(dòng)的鳞上，人也是相互影響的这吻。的確，這虛也是我的包容和接納篙议，因?yàn)樵诔砷L環(huán)境中唾糯，這包容和接納的背后是我掏空的堅(jiān)實(shí)的內(nèi)在怠硼。
我必須借由故事，將我在成長過程中受盡的委屈和愛兼容并包的寫出來移怯，成全我自己香璃，也成全別人，大約是從小我邁向大我的必經(jīng)之路吧舟误。我很高興能為一個(gè)未曾謀面的讀者發(fā)一個(gè)心葡秒，重新走上寫作之路；或者這寫作也是早晚的事嵌溢，但是因?yàn)檫@個(gè)發(fā)心眯牧，其實(shí)已經(jīng)與前面完全不同了，謝謝你赖草，親愛的未曾謀面的讀者学少，你決定了它提前的面世，第一次為一個(gè)陌生人秧骑，貢獻(xiàn)我的熱情版确。
我愛這土地，愛的深沉
我是農(nóng)民的兒子乎折，接納著
我滄桑著青春绒疗，青春無以回報(bào)
懸空的氣球爆破了膽囊
落日的余暉閃瞎了眼睛
自我的搏斗侵襲了生活
精神的崩潰無法掩蓋身體的愉悅
陌生的感覺襲上了心頭
當(dāng)尼采哭泣的時(shí)候
我的心回歸了大地
熱淚盈眶
伴隨著這熱切土壤的味道，我將伴隨著男主角慕容青北回到被稱作“青竹”的孤獨(dú)王國骂澄。
關(guān)于寫作的執(zhí)念吓蘑，在很小的時(shí)候就在我的心中釀造，我一直想寫一篇小說來紀(jì)念我的母親——我感覺她過于‘偉大’酗洒，甚至我無法理解這‘偉大’士修，她怎么能允許她的丈夫我的父親三十多歲，血?dú)夥絼偟哪耆A在家里睡懶覺到中午十二點(diǎn)呢樱衷？棋嘲！
說起我的父親，我有種強(qiáng)烈的陌生——這陌生是我有些刻意的忘記他矩桂，我讀小學(xué)之后基本上劉不跟我父親主動(dòng)交流了沸移；也有種特別的熟悉感，像前世的似曾相識(shí)一般侄榴，他總是偷偷的鉆進(jìn)我的夢(mèng)里雹锣，恐嚇我，詛咒我癞蚕。
在我八歲那年蕊爵，當(dāng)他把電視機(jī)直接關(guān)掉的時(shí)候，嘴里謾罵著：“雜碎桦山，馬勒戈壁的攒射，喝血鬼醋旦，你怎么不去死。我看你那個(gè)熊樣会放，我知道你心里怎么想的饲齐，你是不服。你不服也沒有辦法咧最，你再瞪著眼睛看我捂人，眼珠子給你挖出來。什么時(shí)候輪到你對(duì)老子指三道四矢沿。實(shí)話告訴你滥搭，老子就這樣，你個(gè)雜碎捣鲸，胎毛還沒干论熙，就想欺負(fù)老子，你就把心放在肚子里吧摄狱。你不是有本事嗎，不是想上學(xué)嗎无午，自己去掙錢媒役。別他媽的算計(jì)老子，老子不欠你們這群這個(gè)雜碎的宪迟『ㄖ裕”
父親總是有謾罵不完的力量，各種最難聽的詛咒在他的嘴巴里像大便一樣噴涌而出次泽。甚至我在《落日余暉》中寫出一個(gè)單獨(dú)為父親量身打造的一個(gè)句子——父親修建的蹲在上面露著整個(gè)生殖器的廁所總是在的腦海里揮之不去穿仪。
可見這種壓抑已經(jīng)深入靈魂。我想反抗意荤，我幼小的靈魂里想對(duì)父親以極致的報(bào)復(fù)啊片，甚至想等我長大的時(shí)候，一定要跟他打一架玖像。
在我十八歲那年機(jī)會(huì)來了紫谷。
在大年三十的那天，我騎著三輪車帶著母親和妹妹去縣城買年貨捐寥，下午回來的時(shí)候笤昨，不小心將三輪車的尾燈碰了一下，有了一些裂痕握恳。
回到家之后瞒窒，父親看見了，他大發(fā)雷霆：“你們?cè)趺床槐蛔菜老缤荩 ?/p>
可能是這大年三十的日子實(shí)在是個(gè)大日子崇裁，也可能是我壓抑已久的力量終于爆發(fā)匕坯，而我也已經(jīng)長到十八歲，最最有力量的時(shí)候寇壳，我沒有來得及思考醒颖，一把巴掌扇過去，重重的打在父親的臉上壳炎。之后我感覺到手掌有些陣痛泞歉，可能用盡了吃奶的力氣。
這一瞬間匿辩，十八年來的壓抑排山倒海的涌出來腰耙。我覺得這一下不夠過癮，我想再次施展我的報(bào)復(fù)铲球，嘴里叨叨著：“你不是挺牛逼的嗎挺庞？你讓這個(gè)死，讓那個(gè)死稼病，其實(shí)最該死的是你选侨。你早就該死了，我不會(huì)流一滴眼淚然走≡疲”我用盡最大的力氣反抗著，掄起拳頭預(yù)備跟父親繼續(xù)戰(zhàn)斗芍瑞。
那一瞬間太快了晨仑，像極了《多情劍客無情劍》的小李飛刀的速度，父親突然掏出一把鋒利的小刀來拆檬，他貌似被激怒了洪己，也感覺到某種突然——我怎么突然之間有了這樣的力量。
父親小眼睛瞪的通紅竟贯，惡狠狠的站在那里答捕，精神有些恍惚，他不太適應(yīng)我怎么突然就有了力量屑那；我也一下子適應(yīng)不過來噪珊，我開始懷“疑虎毒不食子”的真理諺語。
我壓抑了十八年的壓抑爆發(fā)了一般齐莲，在酣暢淋漓的高潮中一下子疲軟下來痢站，我縮了回去，我一下子就認(rèn)慫了——下意識(shí)里选酗，我覺得我不能跟我父親拼命阵难，至少我的命比他值錢。
母親站在那里芒填，帶著一絲的無奈的笑呜叫，不置可否空繁。
事后，我對(duì)父親拿刀的舉動(dòng)充滿了驚恐朱庆，我以為我們的矛盾不過是強(qiáng)弱的PK盛泡，而不涉及生死；我似乎覺得父親活得比我更本能娱颊，更決絕傲诵，他的行為暴露了他的本能，而我只有喝醉酒的時(shí)候才會(huì)進(jìn)入本能箱硕。
母親對(duì)我的驚恐拴竹，泰然處之：“他不敢，你看他挺厲害的剧罩，不過是個(gè)慫貨栓拜，他不敢那樣對(duì)我，我之前跟他拼命過惠昔，他是個(gè)膽小鬼幕与。”
我無法完全理解母親的話外之音镇防，甚至每一次理解都有每一次不同的理解一樣纽门。總之营罢，我至今沒有打敗我父親，至少饼齿，在我母親的心中饲漾，我沒有戰(zhàn)勝他。
甚至缕溉，我幻想過父親去世的畫面：“雜碎考传，你以為你能戰(zhàn)勝我，休想证鸥。你就是個(gè)雜碎僚楞，永遠(yuǎn)也別想騎在老子頭上拉屎。休想枉层，永遠(yuǎn)泉褐。”
我甚至覺得鸟蜡，其實(shí)許多年前膜赃，我就已經(jīng)停止了成長，被父親的詛咒定格在那里揉忘。所以我的小說一直寫不出來跳座，它也跟著停止了生長端铛。
我一直都有紀(jì)念我‘偉大’母親的執(zhí)念，甚至在我那童年最幼小的心靈里面疲眷，也覺得我這樣的家庭模式絕無僅有禾蚕，我想要給我這奇葩的父母親親寫下這奇葩的歷史，這成了我童年內(nèi)心最深處的欲望狂丝，像一座無形的大山壓著我换淆，不得自由。
可是母親那么‘偉大’美侦，為什么拯救不了我們呢产舞？！我們一直都活在水深火熱之中菠剩。心里想著寫作易猫，可是就是寫不出來；這‘偉大’始終找不到出口具壮。
拯救成了我生命中最大的主題准颓，逃不掉的夙愿，我想拯救我苦難的母親棺妓；但是我沒有力量啊攘已，于是去外面的世界尋找，成了回不了家的單航道怜跑。
怎么拯救我的母親呢样勃？
最直接的就是把我懶惰的父親‘殺死’⌒苑遥可是我又不能真的把他殺了峡眶，這樣一命換一命我覺得不值得。
或者把我母親接走植锉，接到一個(gè)世外桃源的地方辫樱，接到一個(gè)沒有父親謾罵和詛咒的地方。
但是這兩個(gè)事情都沒有完成俊庇，于是這永遠(yuǎn)無法完成的俄狄浦斯情結(jié)不斷地內(nèi)化到潛意識(shí)里狮暑，不斷地通過這驚恐的夢(mèng)涌現(xiàn)出來，折磨著我辉饱。
我不斷地在夢(mèng)里搬男，玩弄著左輪手槍和無情之刀的游戲，甚至這游戲也從潛意識(shí)冒出來彭沼，變成了自殺的利器止后。
我現(xiàn)在已經(jīng)沒有那么恨我的父親了，因?yàn)樗臀夷窃?jīng)的作為“人生導(dǎo)師”的母親共同創(chuàng)造了屬于他們的悲劇。
