01 你彬呻，經歷過家庭戰(zhàn)爭嗎闸氮？

今天午休蒲跨，我做了一個噩夢，是有關婆媳矛盾的财骨。事情的具體細節(jié)藏姐，我醒后忘得七七八八了羔杨，不過夢里留給我的感覺我記得很清楚。我記得夢里的我很憋屈理澎，醒來之后糠爬，內心有一陣強烈的恐懼感举庶。

事情經過大致是：在夢里户侥，我和先生在床上午睡蕊唐，婆婆突然來到我家，闖進我的房間替梨，并做了一件讓我不太舒服的事情（具體事情記不清了）副瀑。我說了她幾句俗扇，她就非常生氣。等我起床后滞谢，她開始給我房間搞衛(wèi)生，我看著她帶著怒氣的掃地動作除抛，便跟她說狮杨，“媽，不用你掃地到忽，我自己來”橄教。結果清寇，她面目扭曲、大聲兇狠地對我說了些惡意滿滿的話护蝶，大意是华烟，“我要是不掃地，以后還能在你們這兒討到飯吃啊持灰，到時候別怪我什么忙都沒幫盔夜，直接把我掃地出門了都〉炭”

當時，夢里的我心里很難受椭微，感覺被欺負了，甚至被她一句話嗆得愣住了匈仗、啞口無言间狂。我只覺得鉴象，在夢里我還沒做什么，只是對她所做之事表達了我的不滿淆游，便被她揣測得像是一個不敬公婆犹菱、無良無德、自私心狠的人陕凹。那些話語讓我心寒搜骡，這種心寒，是感覺自己不僅被當作了外人珊豹，而且還被當作了“壞”人。對于從小養(yǎng)成討好性格的我而言，被當作壞人两嘴，這是致命一擊趣些！

她當時的嘴臉讓我想起了我的母親，以前母親也常常用這種態(tài)度來攻擊舶替、羞辱我，好像就因為她們是長輩陈醒，便怎么做都是對的，她們擁有至高無上的地位尘应，作為晚輩的我必須順從、不能去反駁苍鲜。如果我做了讓她們心生不悅的事、沒有滿足她們的期待坯屿，她們就覺得自己的威權被冒犯、反了天了吠昭，這種失控的感覺讓她們心里很難受，于是開始貶低蒲肋、攻擊、羞辱我妹沙；有的時候，她們還會站在道德的制高點悍引，以犧牲者、貢獻者的姿態(tài)浓领，讓我覺得有愧于她們泪幌，此時如果我膽敢違背她們浴滴、讓她們覺得自己不對品嚣，她們便覺得我大逆不道、自私自利眶诈，然后不惜以惡毒的心思揣測我未來會如何“迫害”他們…

以前的我面對這樣的情況宪潮，會感覺很受傷，甚至真的覺得自己有錯。后來滔悉，我看了些心理學書籍，分析了他們行為背后的目的浙炼，得出她們會這么做大概有以下原因：一是恋拷，中國父母大多都有皇帝皇后夢宴偿，在家里想當那個至高無上的皇帝/皇后舷胜，他們享受這種高高在上的自戀感翻伺、權威感遇汞，渴望得到孩子們的順從，如果孩子不順從化戳，那就是挑戰(zhàn)他們的權威，必須接受懲罰——無論是雷霆雨露，還是棍棒伺候沉颂；二是切端，他們的內心有很多恐懼，他們害怕不確定感，而不聽話烤咧、不順從的孩子偏離了他們預想的軌道，讓未來不知道會走向何方，因此他們擔心未來會對他們不利，讓他們到老了吃苦果笋颤；三是，他們自己大多無能，覺得未來靠自己是行不通的，必須要靠孩子才能過活。

這種自戀情感加上恐懼的弱者心態(tài)，使得他們在面對孩子的不順從、不聽話時小題大做惹想，對生活中一些雞毛蒜皮的小事斤斤計較锋叨、上綱上線叫倍。

我討厭這種為小事爭吵的生活，也討厭時不時陷入被人責備、羞辱、惡意揣度的境地师逸，于是在我的力量和能力范圍之內员辩，我選擇與他們保持一定的距離宋税。

02 在家庭戰(zhàn)爭中矮台，誰勝了？

寫到這里忘苛，我想到最近火爆全網的媳婦把孩子從高樓摔下的事件胸遇。很多人同情媳婦概疆，覺得媳婦在面對把人逼瘋的婆婆時心理壓力太大使套；很多人責罵媳婦奉呛，竟然因為在婆媳矛盾中受了委屈而殺害自己的孩子呐萌，簡直不配為母。

我不了解事情的始末和全部經過，不想輕易做出評價，而且我也未經她人之苦…

我只覺得，在這個悲劇中，沒有贏家谜悟，都是可憐人礼患。

媳婦是可憐的虏冻，她的內心大概是被婚姻生活尤其是婆媳爭吵中的委屈蛮穿、憤怒填滿，身在人間，卻感覺心在地獄，痛苦不堪以致想要毀滅一切（包括孩子）…

被摔的孩子是可憐的，他生在這樣的家庭，又逢自己年幼弱小邻遏，既沒有保護自己的能力，又沒有親人的庇護。

在場幸存的孩子是可憐的，他們在年紀輕輕之時就目睹親人離間、骨肉相殘的悲劇，未來恐怕很難建立起對這個世界的信任。

婆婆也是可憐的，她嘗到了失去至親之痛，或許也可能會覺得自己成了間接的劊子手，助推了這件悲劇的發(fā)生，往后歲月還能否安眠?

這個悲劇太過慘烈，以至于身處事外的我們都覺心有余悸，為此我們熱烈討論窗宇，希望能理解家庭矛盾尤其是婆媳矛盾背后的規(guī)律粪躬，找到解決矛盾之法朋魔。

家庭治療心理學認為扇雕，任何家庭矛盾的發(fā)生哨苛，都不是一個人的問題决摧，而是家庭成員共同參與、互動的結果。家庭矛盾的發(fā)生祟剔，是整個家庭都“生病”的結果浑吟。身在其中燎字，無人能獨善其身滨砍。這樣的家庭要想有一個好的家庭環(huán)境响逢，整個家庭的成員都需要進行一定的心理干預分歇。

目前缚甩，我們國人大多認為郊丛，婆媳矛盾就是婆婆或者媳婦的問題白翻，而其他家庭成員好像是不相關的人似的纪蜒。這種事不關己的意識猬错，只會使家庭矛盾越演越烈。當然，還有一些情況是，其他家庭成員缺乏處理的技巧，結果導致家庭矛盾繼續(xù)發(fā)生敷矫。

03 我們可以做些什么？

家庭矛盾問題，說到底是人際關系的問題告丢。

暢銷書《被討厭的勇氣》中指出话侧，阿德勒心理學認為，人際關系問題是一切煩惱的來源。要想擁有好的人際關系嚼贡，我們需要學會自我接納、課題分離、他者信賴和他者貢獻柔吼。

首先，在與他人相處時，我們要學會接納自己牌柄，無論是自己好的一面還是不好的一面披粟，都要接納虫碉，看到自己的不足后不自輕自賤碰镜，使其努力朝著好的方向發(fā)展秽荤。同時，也要保持清醒的意識，即每個人都有缺點蜒茄。

其次，我們要學會課題分離，分清哪些是我能左右的事（或者叫課題），哪些是我不能左右的、對方的事情宴抚，我們不能讓對方干涉自己的課題抚吠，也不要去干涉對方的課題喊式。如此检柬，我們會少了很多越界行為进胯，多了很多輕松、愉悅希停。這一點體現在日常生活中宠能，就是我們不要把自己的意志強加到對方身上。

第三磁餐，我們要學會無條件信賴他人。這里的無條件信賴不是價值觀層面上的要求、命令，而是一種手段怔蚌。我們要想與某個人建立深厚的關系，就需要無條件信賴他/她椅野。通過信賴鳄橘、關心、鼓勵對方鲸湃，對方能感受到我們是他的伙伴而非“敵人”，我們便能逐漸建立起深厚的情誼炸裆。

第四烹看，我們需要對他人產生貢獻感。這種貢獻感不是來源于道德式的自我犧牲崎岂，而是真心感覺到自己能幫助到他人、對他人有用跋炕，無論我們是通過做善行赖晶、還是講善言，或者只是單純地站在他身旁給以無形的支持辐烂。

家庭關系作為人際關系中的特別重要一類遏插，需要我們花更多的心力去實踐這些手段、方法纠修，盡管做起來可能會感覺困難胳嘲。但是，我們仍然要下定決心扣草、鼓起勇氣去行動了牛，改變令人糟心的現狀颜屠。

我只希望，往后的余生鹰祸，我們都能盡力活在富足充盈甫窟、接納自我的心態(tài)里，活在與他人保持邊界蛙婴、輕松愉悅的氛圍里粗井，活在彼此信賴、深情厚誼的溫暖里街图。

我說了這么多浇衬，你覺得呢？