前段時間更文少刮刑，電腦壞了成為了我得以放肆的完美的借口喉祭。電腦壞了就壞了吧，也沒有多想雷绢，大概什么東西都會有一個保質(zhì)期泛烙，期限一過，就氣力全無翘紊，就像人一樣蔽氨，都在一個早已注定的過程之中慢慢的行進，某一天也會如一臺壞的電腦，磕磕絆絆鹉究，熒屏閃爍宇立，偃旗息鼓，終被丟棄在少人有光臨的荒野自赔，沐著黑夜浴著清風妈嘹，到頭來，只是只有寂寞陪伴罷了匿级。
似乎寫的這段文字有股悲觀的情緒蟋滴，有時候連我自己都會恍覺，在我的內(nèi)心當中痘绎，為何總是會不斷的向這些文字靠近，或許我就是一個悲觀的人肖粮，一個看起來云淡風輕孤页，實則不抱希望的人。
有時候想想這種人也沒什么不好涩馆，至少沒什么假行施，至少在聲色霓虹中，還有著屬于自己的一點姿態(tài)魂那，有時候我會想蛾号，大概我就這樣了，沒什么大的抱負涯雅，也不想?yún)⑴c到任何的競爭或現(xiàn)世世界鲜结，簡簡單單的做自己，或許平生最大的夢想就是活逆，某一天真正的把自己關閉到一個房間精刷，房間里面有書、有音樂蔗候，還有一臺新的電腦怒允，當然太舊的電腦不行，如若它比我早死锈遥，我豈不也會抑郁而亡了纫事。電腦是我聯(lián)系這個世界的紐帶，而我需要保持與這個世界的聯(lián)系所灸，至少需要保持與家人的聯(lián)系丽惶。
以上或許是我想多了，但對于平生的我庆寺，似乎并沒有什么明確的計劃或打算蚊夫，我是不想成為令我討厭的人，有時候看到身邊的人很努力懦尝，似乎每時每刻都保持著充足的活力知纷，我也會懷疑自己壤圃，我是不是真的不太適合，不太適合這個世界琅轧，不太適合人多的地方伍绳。
有時候頭腦似乎總是處在渾渾噩噩當中，不知道自己在想什么乍桂，以前覺得這種狀態(tài)叫茫然冲杀，但現(xiàn)在我并不以為了，其實我并不茫然睹酌，而或許只是內(nèi)心莫名的傷感权谁，亦或并不是傷感，因為大多數(shù)時候我心情并不低落憋沿，我覺得可能只是腦海中的某些因子錯亂了路徑旺芽，互相碰撞形成的效應，可能原因并不在我辐啄。我并不是推卸責任采章，按理說，關乎自我本身的壶辜，個人都有責任悯舟，但我環(huán)顧了自己，卻發(fā)現(xiàn)并沒有什么責任砸民，看樣子這種責任隱形了抵怎，我只能選擇放棄，在深思糾結(jié)阱洪，只怕這種情緒更難以捉摸了便贵。
或許有些東西是與生俱來的，比如一個人的內(nèi)在氣息冗荸，比如一個人的所愛所好承璃，不管是出于天生還是家庭的影響，這些方面對于一個人的成長看起來極其重要蚌本。
我一直以為盔粹，我受到家庭的影響其實微乎其微，因為我的家庭似乎并沒有什么好影響我的程癌。小學畢業(yè)就開始離家讀書舷嗡，想想那時候也莫名覺得很有意思，一個人在一座陌生的城嵌莉，這座城認識的人很少进萄，不盡然間就會淚流滿面，裝作一個可憐蟲，只是這種可憐并沒有人憐惜中鼠，最后還得自己擦干眼淚可婶，看見同學了依然一副笑容滿面的樣子。
一個人喜歡把開心援雇、快樂的一面展現(xiàn)出來矛渴，也喜歡把悲傷、眼淚掩藏惫搏，直到找到一個無人的角落具温，才突然落淚不止。有時候想想筐赔，這個世界上除了生與死铣猩，能有什么事情會令一個人如此悲傷呢？有時候也會覺得川陆，正因為生與死是兩個注定的極端剂习，這中間的諸多小事才顯得尤為重要。就像做一道菜一樣较沪，生與熟是兩個極端，但是油鹽醬醋也是必不可少的東西失仁，只有這些東西尸曼，才會讓一道菜從生到熟，經(jīng)歷一場奇妙的變化萄焦，最后呈現(xiàn)完美的成色與味道控轿。
每個人都有每個人的氣息，也有著屬于自己的腳步和想法拂封，只是大概有的人想的少茬射，而有的人想的太多，總有人會覺得我想事情想的太多冒签，明明一件相同的事情在抛，別人看到了喜悅的一面，而我卻看到了悲情的一面萧恕，這是什么主導的刚梭，我并不能全部解析，但唯一肯定的就是票唆，我只是把真話說出來而已罷了朴读，而這個世界上，真話本就沒有市場走趋，人們都想聽一些虛榮假飾的違心話衅金，或許這個世界在我的眼里本就是假的。
看著如此繁榮，實卻貧瘠氮唯、遙遠鉴吹、充滿溝壑，就好像可望而不可及的遙遠月球您觉，看到的如此美好拙寡，寄托了無數(shù)思念，誰曾知道琳水，那月球上面溝壑層巒疊嶂肆糕，貧瘠的猶如撒哈拉的沙漠，而撒哈拉在三毛的故事里卻也那么的美好在孝。
是啊诚啃，說到底我們都在向往美好，可是有多少人將美好與金錢等價交換了呢私沮？或許在這個缺乏美好的時代始赎，金錢是唯一具有安全感的一樣東西了吧。
在我凌晨一點敲這些文字的時候仔燕，一位素未謀面的微信好友造垛，又發(fā)信息談論著她的文章又破十萬+了，然而我看了看她的文章晰搀，或許到最后也只有十萬+是最大的亮點五辽。在這個文章不論好壞，一個標題就可以震懾你心魄的時代外恕，我一直相信杆逗，文字還會回歸到屬于它的本真年代，那個年代里或許不一定有非常辛勤的寫作者鳞疲，但是一定會有用心去書寫文字的人罪郊。那里有野夫，有余華尚洽，有陳忠實悔橄，有霍達，有阿來......以后還會有屬于后進時代的人翎朱。
我一直認為自己的眼睛之所以近視橄维，并不是學習多么刻苦，其實我初中之后的學習一直苦逼拴曲，我覺得用苦逼來形容并不為過争舞。論當年的語文和數(shù)學，我并不算差澈灼，考試的時候竞川，數(shù)學我一直以為是栽在了心理素質(zhì)上店溢，語文我出在了應試技巧上面，以至于最后我并未能夠進入最好的初中委乌。之后的英文或許就是我的噩夢吧床牧，到現(xiàn)在為止，我還對英文嗤之以鼻遭贸，我們無冤無仇戈咳，只是因為記憶當中，我在英文上有太多的灰色記憶壕吹。
從初中開始著蛙，我似乎就逐漸變成了另外一個人，競爭壓力大耳贬，有許多科目跟不上踏堡，后來想想，如若不是我竭力緊咬著咒劲，我可能大學都上不了顷蟆。我沒想過我如若不上大學會干什么，或許也會像同鄉(xiāng)的許多人一樣腐魂，去一個偏遠的工廠里帐偎，或者在一處城市中心的餐廳里，似乎活著從沒有意義蛔屹，只是我們愛找尋些東西肮街，填補內(nèi)心的荒蕪。
那時候我就開始看書判导，記得第一本小說是《魯濱遜漂流記》，覺得魯濱遜的經(jīng)歷很勇敢也很神奇沛硅，被深深的所吸引眼刃。之后小說成為了我的最佳伴侶，當時看書害怕老師看到摇肌，以至于經(jīng)常貼著書本很近擂红，久而久之，眼睛的視力就不行了围小。以前不習慣戴眼鏡昵骤，覺得身體總似乎多出了一樣東西，后來肯适，慢慢也習慣了变秦，人最怕的或許就是習慣，因為一習慣就會產(chǎn)生依賴框舔。某一天當我的眼鏡沒有的時候蹦玫，我一整天的心情就會顯得非常低落赎婚，不僅因為我看不清這個世界了，更多的是因為我缺了一副眼鏡樱溉。
寫了那么多挣输，其實我也并不知道我寫了些什么東西，有無營養(yǎng)福贞，有無意義撩嚼，也容不得我去思量，因為每個人的雙手敲擊鍵盤的時候挖帘，都會各有組合完丽，也各有特色，我只希望肠套，能夠在自己喜歡的世界中寫一點屬于自己的文字舰涌，真摯也好，矯情也罷你稚，因為都是我瓷耙，當然是真的我，也應該是真誠的我刁赖。
空調(diào)開著搁痛，身上的毯子蓋著，電腦的清新光亮宇弛，黑色文字的魔力鸡典，或許說什么都是徒勞，只勇敢的去寫吧枪芒，還能期待什么呢彻况？
