壹
關(guān)于自信自動迭代升級的強(qiáng)大回路干像。
有行動的初始狀態(tài)就是有感覺饥脑，當(dāng)對事情感興趣的時候，就會激發(fā)人嘗試得欲望，通過多次試水睬辐，獲得一些經(jīng)驗(yàn)，從這些成功或失敗的經(jīng)驗(yàn)中收獲一些能力身弊，這些能力經(jīng)由肯定和被鼓勵認(rèn)可就建立自信熄捍，而自信帶來高的自尊水平，覺得自己內(nèi)在動力十足廓潜，并且有能力有方法甚至有對抗挫折的準(zhǔn)備抵皱，這樣的高自尊促使對其他事物感興趣，嘗試茉帅，獲得經(jīng)驗(yàn)叨叙，產(chǎn)生能力，增強(qiáng)自信帶來高自尊堪澎，這樣的閉合式回路支撐一個孩子甚至自我的健康發(fā)展擂错。
這里的至關(guān)重要的就是從能力到自信的肯定。不是所有的成功經(jīng)驗(yàn)均能培養(yǎng)出自信樱蛤。比如當(dāng)孩子考試滿分的時候钮呀，我們家長的反應(yīng)如果是“嘚瑟啥嘚瑟，考滿分有啥可幸的昨凡？爽醋！”“驕傲使人落后，虛心使人進(jìn)步便脊，一直考滿分才是真本事”等等蚂四，孩子受到這樣的反饋可能衍生出的是我還不夠好，我有點(diǎn)驕傲哪痰，我怎么這么張揚(yáng)炫耀等情緒遂赠，而不是成功之后的自信。
肯定分為自我肯定和他人的肯定晌杰。在孩子成人之前跷睦，獲得肯定的方式多是來自家長的肯定，那心智成熟之后可以自我肯定肋演。所以父母的語言就是孩子的未來抑诸。
“寶貝你真棒”“寶貝你真聰明”“寶貝最乖了”，看看肯定的多順口爹殊，多及時蜕乡。
但是這樣的肯定真的培養(yǎng)不出自信的孩子。
首先肯定可以肯定的是孩子的努力用心梗夸，情緒狀態(tài)层玲，動機(jī)發(fā)心，意志力，勇氣等等方面称簿】垩ⅲ“哇，我的寶貝這次考得這么好憨降，看來前一段的努力堅(jiān)持真是有效果啊或者你做了哪些事情使得這次考得這么好父虑，快給媽媽介紹一下經(jīng)驗(yàn)”“我聽到你剛剛在媽媽開會的時候，小聲給媽媽說話授药，真是棒極了士嚎，你能做到不影響別人的同時及時表達(dá)自己的需求，這樣的行為就是尊重他人”“雖然我們沒有完成這項(xiàng)任務(wù)悔叽，但是媽媽看到你一直在遇到困難的時候一直在積極想辦法莱衩，這就是堅(jiān)持和積極的態(tài)度，這是很難得的品質(zhì)”等等
因?yàn)橹挥锌隙ê玫男袨椴拍軐玫男袨檫M(jìn)行強(qiáng)化和重復(fù)娇澎。
你眼中的孩子是好的笨蚁，優(yōu)秀的，那么你的孩子才認(rèn)為自己是好的趟庄，優(yōu)秀的括细，值得的。
貳
關(guān)于人際交往的一些“怕”戚啥。
首先是覺得在交往中覺得自己“假”奋单，覺得那不是真實(shí)的自己，似乎有點(diǎn)違心猫十。
我們都想做真實(shí)的自己览濒，忠于真實(shí)的自己，那這個自己是哪個自己拖云？過去的自己贷笛？現(xiàn)在的自己？還是未來的自己江兢？
如果人本身就在成長變化中昨忆，人本身就在不斷升級優(yōu)化丁频，那不管忠于哪個自己可能都不是絕對真實(shí)的杉允。
有沒有一種可能就是我們所謂的做真實(shí)的自己，只是忠于那種熟悉的已經(jīng)套路話得行為方式席里，是我們懶得調(diào)整的一種“冠冕堂皇”的掩飾叔磷。
可能我們需要的不是真假，而是靈活奖磁，是像如水般的自由切換和“隨心所欲”改基。
我們當(dāng)下覺得的“假”可能是我們在嘗試摸索新的相處方式，在整合運(yùn)用新進(jìn)內(nèi)容過程中產(chǎn)生的沖撞和磨合咖为，這本就是正常的調(diào)整適應(yīng)期秕狰。
當(dāng)然這里的調(diào)整并不是阿諛奉承稠腊，曲意逢迎。
僅僅是在保持真誠前提下鸣哀，對放下自我的一份肯定和接納架忌，是突破自己原有局限的另一種思維。
我們最終想要的是溫柔的自然流暢的身心合一的“做自己”我衬。
害怕冷場尷尬和被拒絕叹放。
看到這幾個字是不是腦海中就有很多相關(guān)的畫面，聲音和被冷落之后的“無地自容”等情緒感覺挠羔，哪怕想不起當(dāng)時具體的人事物井仰，但是
那種遺留下來的感覺讓我們百爪撓心，久久不能釋懷破加，也無處安放我們想表達(dá)溝通但又逃避退縮的心俱恶。
既然你我他都有這樣的經(jīng)歷和體驗(yàn)，那就說明溝通對話的關(guān)鍵在與雙方范舀，而非單方面的責(zé)任速那。
那當(dāng)下我提出的話題，可能對方還沒有完全理解我的意思尿背，可能他對此不感興趣端仰，抑或他那時心不在焉不知怎么回應(yīng)，或者那個話題真的毫無價值和意義田藐，他想以此來終結(jié)話題荔烧，但這些都不代表那個時刻的我是不好的，不被接受的汽久，是不受歡迎的鹤竭，我只承擔(dān)我提出話題這一半的責(zé)任，那對話的對方你也有一般的責(zé)任景醇，我概不負(fù)責(zé)臀稚。
當(dāng)然他人有拒絕我的權(quán)利，他拒絕的是當(dāng)時的那件事三痰，而不是我這個人吧寺。不要因?yàn)楸痪芙^了一件事，而拒絕了一個人散劫，甚至是所有人稚机。
“被拒絕”后的“后遺癥”也許會和我們從小到大得被教養(yǎng)得模式有關(guān)。
我悶的父母可能就是這種打壓型获搏，冷漠型赖条，諷刺挖苦型，這種成長中留下得痕跡會非常深淵的影響我們的人際交往。
說這個不是讓我們討伐我們的父母纬乍，指責(zé)埋怨只會讓問題更加嚴(yán)重碱茁，只是提供了一個我們各自努力修補(bǔ)得方向》卤幔可以嘗試與過去的自己和解早芭，和父母的局限性和解，和小時候弱小得自我合體诅蝶。
人際交往的核心要素一定是試對方為“人”退个。
尊重他人作為人的完整性。他們是和我們不一樣的人调炬，可是不一樣的性別语盈，經(jīng)歷，背景缰泡，地位甚至角色刀荒，是不一樣的處境和心理，所以就會有不一樣的看待問題得方式和角度棘钞，也有處理問題的格局和方式缠借。
我們表達(dá)的是我的想法，但是對方的他不一定完全理解這樣的“想法”宜猜，他也沒有義務(wù)也無需去完全的了理解泼返，他做不到，我們也做不到姨拥。
當(dāng)他做出不符合我們的期待的回應(yīng)绅喉，這可能是他做出的有利于自己和組織的最好的方式，但不代表是最終結(jié)論叫乌。
我們還可以繼續(xù)表達(dá)自己得想法甚至需求柴罐，期待二級反饋。
而不是陷入到被一級反饋傷害的情緒里不能自拔憨奸，無法思考革屠。
溝通只是手段，是工具排宰，我們可以優(yōu)化和調(diào)整我們的工具似芝，而不是緊盯著不完美的工具被困住。
不管是對話領(lǐng)導(dǎo)额各，還是長輩国觉，在尊重他們本身地位的同時告訴自己我們都只是在表達(dá)不同的觀點(diǎn)和看法吧恃，這樣就會減少陷入對抗和小孩狀態(tài)虾啦。
叁
所有我們不曾看到的創(chuàng)傷，不曾修復(fù)的缺失都會如數(shù)遺傳給我們的孩子，孩子對我們是絕對的忠誠傲醉，好的品質(zhì)會模仿學(xué)習(xí)蝇闭，那對不好的部分內(nèi)化也是他們表達(dá)愛我們的方式。
有沒有哪一刻你會發(fā)現(xiàn)自己的某些行為和自己的父母一個模式硬毕，這樣的模式可能是你曾經(jīng)嗤之以鼻的部分呻引，覺得自己一定不會擁有的部分，但是在不經(jīng)意間我們就繼承了我們不喜歡的父母的一些行為吐咳，這就是“遺傳”逻悠。
有沒有哪一刻你覺得自己孩子說話的語氣，走路的姿勢韭脊，連常用的表情都和我們?nèi)绱说南嘞裢耍援?dāng)我們看到孩子身上有不好品質(zhì)的時候，最需要反觀的是我們自己沪羔。
父母有可能成為限制孩子發(fā)展的局限和天花板饥伊。
今天一個老師在分享自己孩子的時候提到了一個場景，說孩子經(jīng)常對自己說“哎呀蔫饰，我怎么這么的聰明”“哎呀琅豆，我怎么這么的美麗”，然后那位老師就很頭疼篓吁，她覺得孩子怎么這么自戀茫因，愛顯擺，她認(rèn)為孩子沒有她說的那么聰明之類的杖剪。
王老師就說节腐，不一樣的時代了，造就的是不一樣的孩子摘盆。我們小時候的打壓式翼雀，虎爸虎媽式，胡蘿卜加大棒的模式已經(jīng)成為過去孩擂，那個時候的教育方式養(yǎng)育出我們隱忍內(nèi)斂低調(diào)的時代特質(zhì)狼渊，而現(xiàn)代甚至未來，我們的孩子可能是自信張揚(yáng)個性的一代类垦，就像美國的流浪漢也獨(dú)立自信有自我意識一樣狈邑，未來是更自由更個體的時代，是我們遙不可及的蚤认。
當(dāng)我們意識不到我們自身發(fā)展太慢米苹，跟不上時代步伐的時候，我們培養(yǎng)的可能是不適合未來時代的孩子砰琢，所以父母有可能是孩子發(fā)展的“最高局限”蘸嘶。
孩子本身得自信樂觀在我們看來是炫耀良瞧，是顯擺，是不踏實(shí)训唱，就會想辦法把孩子“修剪”成和我們一樣的人褥蚯。可能這樣我們才有“控制感”“熟悉感”和“安全感”况增。
可是這樣真的是適合個孩子得嘛赞庶？順應(yīng)發(fā)展的嗎？是面向未來的嗎澳骤？
要跟上孩子的“節(jié)奏”歧强，跟上時代的腳步，需要家長持續(xù)學(xué)習(xí)为肮，不斷調(diào)整誊锭。
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成長很慢，變化很難弥锄，我們身為父母會發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)真的不易丧靡，那么請多給自己一些時間和寬容，想法多給孩子一些時間和包容籽暇，接納自己的不足和現(xiàn)狀温治，只有我們悅納了自己，我們才有總夠得耐心陪我們得孩子慢慢成長戒悠。
