我所經(jīng)歷的抑郁
? 時間膘螟，總是過得很快成福，轉(zhuǎn)眼間又12點(diǎn)了 ，每次告訴自己早點(diǎn)休息荆残，爬上床已經(jīng)過了要睡的時間奴艾，夜晚你在思念誰呢？突然想寫點(diǎn)什么内斯，那就寫寫我抑郁的經(jīng)歷吧
? 2016年三月份蕴潦，我懷著對新地方的期待，踏上了河北的路程俘闯，繼續(xù)我的測量員工作潭苞，我們工作性質(zhì)通常都是在野外，無邊無際的田地真朗，偏遠(yuǎn)的鄉(xiāng)村此疹，很多地方甚至很多人都沒有去過，而我都去過遮婶，開始選擇這份工作是覺得好玩蝗碎，覺得可以無拘無束的在野外工作，慢慢從里面得到價值感的存在旗扑。
三年前我認(rèn)識了我的女朋友蹦骑，她是一名大學(xué)生，很可愛肩豁，我也很喜歡她脊串，愛她超過了愛自己，我覺得她就是我奮斗的動力清钥，她就是我的一切琼锋，我所有的努力都是朝著她想要的方向而努力，甚至忽略了我自己內(nèi)心深處的感受祟昭，而我并不快樂缕坎。
2016年七月，她即將畢業(yè)篡悟，而我也期待能去見一見她的父母谜叹，我們的戀愛她一直都沒有告訴她爸媽匾寝，我爸媽催了好久，她終于將我們的事情荷腊，告訴她的媽媽艳悔，而結(jié)果和我預(yù)想的一樣，她的媽媽一百個不同意女仰，讓她不要再和我聯(lián)系猜年，慢慢的，她也開始動搖疾忍，甚至那段時間不能跟她打電話乔外，她怕她媽媽會知道，她越是躲閃一罩，我就越是多疑杨幼，有時候會覺得心緒不寧，有時我們開始爭吵聂渊，她怪我不理解她差购，不關(guān)心她的感受，而我的工作繁重而忙碌歧沪，每天早上5點(diǎn)多起床歹撒，下午6點(diǎn)多回來莲组，晚上還要畫圖紙到深夜诊胞，忙完她早已睡著，而我連跟跟她說話都沒時間锹杈，我很不快樂撵孤，我覺的壓抑極了，我突然覺得好怕竭望，我怕失去這一切邪码，，夜里會驚醒咬清，工作上總是怕出錯闭专，無法解決簡單的事情，同時身體也開始出現(xiàn)問題旧烧。
7月15日影钉，早上我上完廁所，肚子開始莫名的疼痛掘剪，我以為只是簡單的肚子疼平委，后來越發(fā)越嚴(yán)重，疼的我豆大的汗珠往下掉夺谁，那一刻我覺的我快要死了廉赔，我撥通了老板的電話肉微，他急忙趕來送我到醫(yī)院，到了醫(yī)院人滿為患蜡塌，到處都是看病的患者擠滿了醫(yī)院碉纳，我疼痛沒有力氣去掛號，老板幫我掛了急診馏艾，醫(yī)生簡單檢查了一下村象，要求做彩超才能確定病例，到了彩超室排隊的人多的無法想象攒至，我已痛苦的站不起來厚者，也許是旁邊的人看太痛苦了，就讓優(yōu)先做了檢查迫吐，可惜醫(yī)生告訴我你早上上完廁所沒有尿库菲，檢查不出來，先去買水喝志膀，當(dāng)時我就在想這他媽的什么儀器熙宇，為什么肚子里有水才能看到，我忍著痛溉浙，去買水烫止，一連喝下兩瓶水，而且不能上廁所戳稽，要憋著尿馆蠕，那種難受加疼痛，我覺得一秒鐘都不想多等惊奇，第二次結(jié)果出來了互躬，腎結(jié)石，我一看報告覺得完了颂郎，會不會要切除一個腎吼渡？那我以后怎么辦，我的爸媽誰來照顧乓序？我女朋友會不會跟我分手寺酪？我?guī)е鴱?fù)雜的心情，拿著病例找到了醫(yī)生替劈，醫(yī)生說不要緊寄雀，只是腎結(jié)石，去做一下碎石就好了抬纸，這一句話讓我所有的擔(dān)心一下子都煙消云散了咙俩，而這一切，我對我女朋友也是只字未提，簡短休息倆天阿趁，又開始忙碌的工作膜蛔，每天我感覺不到開心，沒有一點(diǎn)點(diǎn)的快樂脖阵，有的只是擔(dān)心或焦慮皂股！
我的情緒正式開始一點(diǎn)一點(diǎn)陷落了，我會覺得莫名的難受命黔，晚上睡覺會驚醒呜呐，特別害怕這樣的工作，覺得壓力很大悍募，自己都想一走了之蘑辑，又怕老板不給工資，太陽無情灑在我的臉上坠宴，工作好像變成一種負(fù)擔(dān)洋魂，我先是食欲開始下降，吃的少了很多喜鼓，總覺得沒有胃口副砍，我的身體感覺到不舒服，我決定離開現(xiàn)在的工作庄岖，我想回家休息一陣子豁翎。。沒過幾天我就開始間斷性的嘔吐隅忿，早上起來拉肚子心剥，嗜睡，總覺得好像很怕失去什么硼控，而我跟我的女朋友也是很簡單寒暄刘陶，我覺得累極了，我辭掉了工作牢撼，我買了回家的車票！
? 8月14日到家疑苫，晚上回家跟她聊天卻并不愉快熏版，我甚至覺的有了隔閡，晚上睡在床上捍掺，我久久不能入睡撼短，開始很焦慮，擔(dān)心未來挺勿，擔(dān)心我到底要做什么曲横？情緒一直低落，焦慮的我不能安心在家休息，在家呆了一周左右禾嫉，我還是一刻都不能停下焦慮灾杰，我覺得我還是要出去工作！我撥通了發(fā)小的電話熙参，問他那里是否缺人艳吠，我發(fā)小爽快的答應(yīng)了，說可以暫時到他工作的地方適應(yīng)一下孽椰，我又買了到西安的車票昭娩，趕去發(fā)小待的城市西安，發(fā)小是做業(yè)務(wù)方面的黍匾，在那里幫忙兩天栏渺，老板以現(xiàn)在不招人拒絕了我，而我明白锐涯，其實(shí)就是找個理由而已迈嘹，而我又陷入找工作的困境！
我不在碰觸以前的測量職業(yè)全庸，因?yàn)槲矣憛挊O了秀仲，我開始找別的工作，可惜我又沒有什么學(xué)歷壶笼，找不到稱心如意的工作神僵，我甚至覺得我不知道自己想要什么，我在西安的街頭徘徊覆劈，第一次深刻體會到自己不知道想要做什么保礼，，责语，不知不覺我開始一整天都不吃飯炮障，也不覺得饑餓，我每天要出好多的汗坤候，體重極速下降胁赢，早上還是拉肚子，我以為只是腸胃不好白筹，吃了胃藥也不見什么效果智末，我依舊開始找工作，終于應(yīng)聘到鏈家房產(chǎn)徒河，當(dāng)業(yè)務(wù)員系馆，也就是房產(chǎn)中介，我開始學(xué)習(xí)新的東西顽照，同時發(fā)現(xiàn)我很吃力由蘑，要背的那些東西，我根本記不住，而且我越來越難受尼酿，身體越來越差爷狈，總是不能應(yīng)對壓力，一點(diǎn)點(diǎn)的事情我都覺得好困難谓媒，我越發(fā)的焦慮淆院，嗜睡，擔(dān)心句惯，沒有快樂土辩！工作四天，我依然辭去了工作抢野，然后通過上網(wǎng)找到一家私人測繪單位拷淘，工作地點(diǎn)杭州，我立馬買了車票準(zhǔn)備趕往杭州指孤，我覺只要我找到工作启涯，一切都沒事了，可惜事情遠(yuǎn)遠(yuǎn)卻沒有我想象的那么簡單恃轩！
趕到火車站结洼，進(jìn)站的時候檢票員，說你明天再來叉跛，我問為什么松忍，他說一看一下你的車票，我一看愣了筷厘，我竟然買了明天的車票鸣峭，不是今天的，我又一次提著行李待在朋友租住房子里酥艳，焦急摊溶，無聊，昏昏欲睡充石，等到第二天趕往杭州莫换！坐在趕往杭州的列車上，我給女朋友發(fā)了短信赫冬，告訴她我要去杭州了浓镜，她告訴我好好照顧自己，卻不知什么時候才能相見?
? 看著火車越來越遠(yuǎn)劲厌，我的心情卻沒有因此而變得更好，一路上不斷上廁所听隐，總覺得哪里不對补鼻，可惜又說不上來，總覺得不能給外界建立一種聯(lián)系，懷著期待风范，焦慮我到了杭州咨跌！下火車后，雨下的特別大硼婿，我打電話給老板锌半，他告訴我怎么坐地鐵，然后再坐公交寇漫，我提著那些行李已找不到路刊殉，路上全是陌生樣的面孔，我感到從未有的孤單和失落州胳！
? 到了杭州地方记焊，晚上久久不能安睡，很早就醒了栓撞，明明坐火車很累遍膜，卻怎么也睡不著，雨下的格外大瓤湘，第二天便是中秋佳節(jié)瓢颅，中午的時候大家點(diǎn)了很多菜在一起吃飯，大家情緒高漲弛说，而我卻沒有那種很開心挽懦，因?yàn)橄掠瓴荒艹鐾鈽I(yè)，我就在自己的房間里剃浇，以前下雨我會覺得很舒服巾兆，因?yàn)橛植挥霉ぷ髁耍F(xiàn)在的我感覺心里憋悶虎囚，好像有什么東西壓在胸口角塑，并覺的害怕，那種感覺奇怪極了淘讥，直到現(xiàn)在我都不能忘記圃伶，難以用語言表達(dá)的難過，腦子里閃過一個念頭蒲列，我不會得抑郁癥了吧窒朋？我用手機(jī)百度了一下，我一看嚇壞了蝗岖，侥猩，百度的結(jié)果和我的身體狀況出奇的相似，我患上了抑郁癥抵赢，我不敢相信這是真的欺劳，我拼命的搜索怎么走出抑郁的方法唧取，跑步，運(yùn)動划提，多跟朋友聊天枫弟，聽音樂，等等鹏往，淡诗，，我都記了下來伊履！晚上開始難以入睡韩容，22點(diǎn)，23點(diǎn)湾碎，零晨一點(diǎn)宙攻，我昏昏欲睡，可惜剛睡到2點(diǎn)介褥，又被外邊的狗叫聲驚醒座掘，然后又是長久的睡不著，柔滔，溢陪，，我告訴我身邊的朋友睛廊，多給我打電話形真，他們一直鼓勵我要堅強(qiáng)，可惜那個時候我已經(jīng)沒有任何力氣讓我堅強(qiáng)下去超全，焦慮咆霜，抑郁，頭重的像壓了一塊石頭嘶朱，思維緩慢到極致蛾坯，我想不起要做什么，疏遏，以前很簡單的工作脉课，現(xiàn)在做著我感到很費(fèi)力氣，而我身體的癥狀更加頻繁财异，嘔吐倘零，沒有食欲，拉肚子戳寸，出虛汗呈驶，夜晚醒來經(jīng)常是一身的汗水，疫鹊，朋友打來電話俐东，我不想接跌穗，他們說的我一點(diǎn)聽不進(jìn)去订晌，我說的他們又不能理解虏辫，我痛苦極了，我沒有辦法工作锈拨，我又不想這么快就丟掉我剛剛找到的工作砌庄！
? 早上起來我就覺的很累，我腦子一片空白奕枢，我不斷在回憶網(wǎng)上說有人得抑郁癥自殺的情形娄昆，有些人很多年走不出來，甚至痛苦的活著缝彬，我艱難的忍受著者一切萌焰，心里的害怕和絕望，身體上癥狀的反應(yīng)谷浅，我越來越難受扒俯，我覺的大家都在用異樣的眼光看我 而我又沒有勇氣去告訴他們，我患上了抑郁癥一疯，我開始想撼玄，我會不會像瘋了的人一樣，沒有意識墩邀，沒有感覺掌猛，若真是那樣，我還不如死了算了眉睹！活著才是最大的痛苦荔茬，，
? 即使這樣我也沒有告訴老板竹海，我天真的在想慕蔚，也許過了明天就會很快就好了，我依然堅持工作站削，可是每走一段路坊萝，我就會出大量的汗水，我很難受许起，渾身都難受十偶，不知道哪里疼，卻感覺渾身都疼痛园细，頭疼惦积，焦慮，難過猛频，害怕狮崩，沒有一點(diǎn)力氣蛛勉，我開始覺得自己想要去死的感覺，看到不遠(yuǎn)處開來的汽車睦柴，我都想沖上去一走了之诽凌，可惜我又沒有勇氣去死，我怕真的死了爸媽怎么辦坦敌？終于我忍無可忍侣诵，情緒一下子崩潰了，我開始痛苦出來狱窘，我打電話給我的發(fā)小杜顺，我哭著告訴他我難受極了，我大聲的哭出來蘸炸，這是我這么多年躬络，第一次在大街上痛哭起來，我哭的像個孩子搭儒，無助穷当，害怕。中午我告訴老板仗嗦，我頭痛欲裂膘滨，我沒有辦法工作，老板說那你休息一下午 吧稀拐，找時間去醫(yī)院看一看火邓，當(dāng)天下午，我坐著公交到了醫(yī)院德撬，可惜看精神科的大夫要周一才上班铲咨，我拖著疲憊的身體回到住的地方，昏昏欲睡蜓洪，睡著的時間很短纤勒，只有半個小時就會醒來，之后又是各種難過隆檀，晚上害怕睡覺摇天，根本都不能睡著，很早就醒來恐仑，夜里三點(diǎn)鐘醒來泉坐，再也睡不著，腦子里各種想法裳仆，根本停不下來腕让，像陀螺一樣，不停的轉(zhuǎn)歧斟，全部都是負(fù)面的情緒纯丸，我站在窗臺上偏形，一直想從那里跳下去，我站了好久觉鼻，還是沒有勇氣俊扭，，滑凉，统扳，，
? 第三天我又一次到醫(yī)院 畅姊，說是看精神科的大夫，進(jìn)去之后吹由，是一個20多歲的小姑娘若未，簡單詢問幾句，叫我去做抽血化驗(yàn)倾鲫，下午三點(diǎn)等待結(jié)果粗合，我在醫(yī)院外邊焦急的等待著，時而心情又很舒服乌昔，又不覺得難受了隙疚，可惜只是簡短的半個小時，我又開始很不舒服磕道，拿著化驗(yàn)報告供屉，去給醫(yī)生看，醫(yī)生告訴我腎上腺低于常人正常水平溺蕉，還有幾項水平也很低伶丐，我已經(jīng)記不清楚了，她又開始詢問疯特，是否有自殺的念頭哗魂，我說有，她開一些精神的藥物 漓雅，又告訴這個藥物需要親人在身邊才可以吃录别，可我遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)，醫(yī)生建議我回家開藥邻吞，從醫(yī)院出來更是難受组题，我看著那些化驗(yàn)報告，確沒有告訴我是什么引起的抑郁吃衅，只是告訴我可以確診為抑郁癥往踢！
? 我難受極了 ，我開始在路上跑著徘层，甚至有些瘋狂峻呕，我想盡力先讓自己感覺到累利职，這樣晚上就可以睡著了吧，可惜我的感覺也變的木納瘦癌，跑完之后猪贪，并沒有一絲的快感，反而更加難受讯私！
? 夜里無數(shù)次醒來热押，焦慮，抑郁斤寇，悲傷反復(fù)在我的腦子轉(zhuǎn)著桶癣，終于熬到天亮，我踏上了將要回家的路娘锁，坐在公交車牙寞，我拿著手機(jī)努力搜索著路線，我記不清楚剛剛看過的公交站莫秆，我一遍有一遍的搜索著间雀，我不知道我那個時候是到火車站的，看到人來人往的人群镊屎，我四處相望惹挟，舉目無親，那一刻悲傷又一次來臨缝驳，我開始放聲大哭连锯，仿佛所有的傷痛在那一刻全部都相擁而來，哭累了党巾，擦干眼淚萎庭，拿著火車票登上了回家的列車，坐上火車依腦袋不停的在想著什么齿拂，思緒很亂驳规，剛好對面坐了一位40多歲的阿姨，我看到她一直在抹眼淚署海，輕輕的啜泣著避诽，我好像很容易被別人的悲傷所帶入旷坦，我竟然也開始不舒服起來滑绒，看著鐵路兩旁的工人权她，頂著太陽在工作，我在想我以后是不是也要想他們一樣刀森，那樣實(shí)在太痛苦了踱启，況且我還有抑郁癥，我開始驚恐，焦慮埠偿，我沒有了工作透罢，我感覺到無助，和悲傷冠蒋，我覺得我開始發(fā)抖羽圃，心理和身體強(qiáng)烈的不舒服，我終于找到了列車員 抖剿，告訴他我很難受朽寞，我一張口便開始哭起來，我不知道我怎么有那么多眼淚斩郎，我告訴他我得了抑郁癥脑融，我不想活著了，我很想結(jié)束自己孽拷！
? 他可能意識到問題的嚴(yán)重吨掌，他告訴了列車長，然后好多乘務(wù)員都過來脓恕，她們開始問我怎么了，我告訴他們我得了抑郁癥窿侈，我很難受炼幔，我又一次開始哭了起來，他們開始勸我史简，我不要想那么多了乃秀，沒有什么事，想開一些圆兵，可惜這些話就像隔靴搔癢跺讯，對我沒有任何用處，我的情緒已經(jīng)低落到極點(diǎn)殉农，他們也不懂我是怎么回事刀脏，就在網(wǎng)上搜了抑郁癥的相關(guān)內(nèi)容，相信他們看完那些也是一臉的驚恐超凳，網(wǎng)上第一條寫的就是有自殺的沖動愈污。。轮傍。暂雹。〈匆梗可是主觀意識都知道杭跪，抑郁患者還是想好好生活的，只是得了這種病，他們很痛苦涧尿，看不到希望系奉，更嚴(yán)重的事它摧毀一個人的意志，覺得死了就是最大的解脫现斋，可以不在痛苦喜最！
? 我不知道我怎么會有那么多悲傷，我覺自己快要難過死了庄蹋，她們問我有沒有吃飯瞬内，我搖頭，那些好心的姐姐給我泡好泡面限书，給我吃虫蝶，我沒有一點(diǎn)胃口，強(qiáng)忍著吃下一點(diǎn)倦西，然后他們好像在商量什么能真，過了一會，他們拿來一套衣服扰柠，問我冷不冷粉铐，要不要穿上衣服，我一看發(fā)現(xiàn)那是控制人卤档，不能動的那種衣服蝙泼，也許他們是出于好意，怕我想不開自殺劝枣，然而擔(dān)上責(zé)任汤踏，極力勸服我穿上那種衣服，我極力排斥舔腾，我告訴他們我只是很難過溪胶，想過自殺，但是我不是真的想死稳诚，我是被這樣病痛所折磨的痛苦哗脖，讓我沒有勇氣活下去，我憤怒采桃，他們不理解我懒熙，我極力反抗，我告訴他們我是一個正常了普办，不是一個瘋子工扎，也許他們看我說話什么的都還正常，就沒有再逼我穿那制服衔蹲，他們一直坐在我對面看著我肢娘，怕我又什么反常的舉動呈础，?
? 我如同坐牢，心里更加難過橱健，但是又不能表現(xiàn)出來而钞，我怕他們又會讓我穿那種制服，熬到夜里拘荡，仍然沒有一絲困意臼节，我仍然假裝閉上眼睛，心里全莫名的難過珊皿，想到以后都這樣网缝，心里痛苦極了，假若以后像一個瘋子一樣蟋定，的精神病粉臊，好可怕，這種思維模式驶兜，讓心里越來越焦慮不安扼仲！好不容易熬到終點(diǎn)站，下火車后哥哥來接我抄淑，他見到我的樣子屠凶，不知所錯，看我并沒有什么不同肆资，就帶我回家阅畴，在回去的路上，我的心情似乎又變好了迅耘，話也多起來，可惜剛到家监署，我又開始難受起來颤专，爸媽關(guān)心我怎么了，我卻不知道怎么告訴他們我怎么了钠乏，我很難受栖秕，可惜我確說不出來，夜晚一口東西也沒吃晓避，躺在床上又是各種焦慮簇捍，抑郁，頭脹痛俏拱，不能入睡暑塑，哥哥給我拿了一點(diǎn)谷維素片，說是可以有助睡眠锅必，我想了沒想事格，立刻吞了下去，也許是藥物的作用，我昏昏欲睡了驹愚，可惜好景不長远搪，夜里三點(diǎn)鐘我再次醒來，不能入睡逢捺，痛苦谁鳍，抑郁，焦慮劫瞳，不安倘潜，害怕，恐懼柠新，占領(lǐng)著我的每一秒鐘窍荧，我穿上衣服，瘋了一樣像外邊跑去恨憎，我想用勞累讓自己入睡蕊退，讓奔跑使我不要想那么多，走在公路上憔恳，看著疾馳飛過的汽車瓤荔，我特別想沖過去，一死了之钥组，從而不再痛苦输硝，尚有一絲的直覺，推遲我不能這么做程梦，我要是死了我爸媽該怎么辦点把，，屿附，郎逃，我爸媽一定不能接受他的兒子就這樣沒了，
? ? 我痛苦的又回到臥室挺份，依舊不能入睡褒翰，我從網(wǎng)上下載冥想，輕音樂匀泊，幫助睡眠的音樂优训，然而起不到一絲作用！內(nèi)心總有一個聲音各聘，若是死了就不會這么難受了揣非！我在手機(jī)上搜索各種的死法，甚至想每一種死法的痛苦程度和后果伦吠，每一種自殺妆兑，都讓我不寒而栗魂拦，我試圖用數(shù)據(jù)線拉在自己的脖子上，我雙手用力的拉著搁嗓，直到數(shù)據(jù)線用力拉扯芯勘，最后斷掉，我的脖頸被拉出一條紅紅的血印腺逛，可惜還是不能死去荷愕，早上我難受跑回老房子里，我試圖用繩子上吊而死棍矛，我關(guān)上大門安疗，然而父親卻突然進(jìn)來了，他看到我的舉動够委，他開始悲痛的哭了出來荐类，他哭著說，你要是死了茁帽，我們怎么辦玉罐，你這是要我的命呀！這是我平生第一次看到父親痛苦的模樣潘拨，我走過去抱住父親吊输，跟他說你對不起，我錯了铁追，我不會再做傻事了季蚂，我本該那個時候很傷心，可惜我卻沒有一絲的難過琅束，一絲的悲傷扭屁，抑郁已經(jīng)讓我不能正常的哭出來，各種不好的想法在腦子里轉(zhuǎn)動涩禀，我覺得難受極了疯搅，可我卻不知道該怎么辦，埋泵，我在家里坐立不安，不能安靜思考罪治，不想吃任何東西丽声，身體紊亂的程度，讓我不斷想結(jié)束自己的生命觉义，我第一次感覺自己那么渴望死亡雁社！
? 也許是太難受了，我想到上網(wǎng)看看有沒有這樣的群體晒骇，終于在不斷搜索中找到了夸父心理群霉撵，加入群之后磺浙，我說了自己的狀態(tài)，一位好心的姐姐徒坡，也是抑郁癥患者撕氧，她告訴我現(xiàn)在必須去醫(yī)院，去精神科看醫(yī)生喇完，我開始搜索我們那個地方精神科的醫(yī)院伦泥，最近的是在市里，我爸媽都是老實(shí)農(nóng)民锦溪，他們也不知道該怎么辦不脯，還好有我的哥哥，第二天一早刻诊，哥哥帶我趕往市里的醫(yī)院防楷，我依舊很難受，我覺得所有人看我的眼光都不一樣则涯，我覺的自己就是個另類复局，，是整，肖揣，，我怕走進(jìn)精神科的醫(yī)院浮入，從此變成真正的神經(jīng)擦拧！看到精神科醫(yī)院各種精神病人事秀，他們的哭喊彤断，嘆氣，面無表情易迹，醫(yī)生像安慰小孩一樣宰衙，對著一個已經(jīng)看上去很大的一個中年人，說著哄小朋友的話睹欲，那一刻我覺的自己有一天變成精神病人供炼，是多么可怕，那樣我寧愿選擇死窘疮，也不要看到以后自己變成神經(jīng)病人袋哼！同樣我又希望醫(yī)生可以趕快治療我的病癥，讓我不在難受闸衫，害怕涛贯，痛苦！在精神科醫(yī)院掛了號蔚出，醫(yī)生給我做了簡單的問話弟翘，然后就是抑郁測試估量表虫腋，一堆問題，比如又沒有輕生的欲望稀余，是不是對生活沒有興趣悦冀，還有就是沒有愉悅感，我草草的做完這些滚躯，提交以后等待醫(yī)生給的評估雏门，醫(yī)生告訴我中度抑郁，需要住院治療掸掏，生平第一次住院 茁影，而且還是精神科醫(yī)院，帶著所有的焦慮丧凤，恐慌募闲，害怕，心跳不齊愿待，我仿佛掉進(jìn)了黑洞浩螺，掙扎著爬不出來，看到醫(yī)院里都是憂郁的眼神仍侥，以及悲傷難過要出，我仿佛置身于人間最悲苦的地方，我以為精神病醫(yī)院里都是瘋子农渊，都是思維不正常患蹂，或者是精神錯亂的人，會胡言亂語砸紊，或者是被醫(yī)護(hù)人員暴力喂藥传于，扎針，等等醉顽，然而我所有的擔(dān)心都是多余的沼溜，，游添，2016年09月23日我正式住進(jìn)精神科醫(yī)院系草，第一天晚上開始吃藥治療，我從不知自己吃的是什么藥物唆涝，心里的想著死了算了悄但，抓起藥物胡亂的就吞了下去，而我并沒有預(yù)想的那樣順利而死石抡，因?yàn)橛邪裁咚幍淖饔茫谝惶焱砩衔翼樌咧螅缟掀鸫惨廊徊皇娣福睦镫y受嚎京，焦慮，抑郁就像一條黑狗咬住了我隐解，我始終無法擺脫鞍帝，我心里仿佛有一個悲傷之海，我為自己的悲傷而悲傷煞茫，我為的痛苦而痛苦帕涌，無數(shù)個想要自殺的念頭，醫(yī)院里都是因?yàn)橐钟艉徒箲]而住進(jìn)來的续徽，他們和我一樣蚓曼，眼睛里充滿了痛苦，絕望的表情钦扭，看到他們我仿佛看到了以后的自己纫版，我覺的我真的完了，我再也不能再恢復(fù)過來客情，痛苦和悲傷在我的腦海里不斷被放大其弊，我焦躁，痛苦膀斋，怨恨梭伐，哭泣，我仿佛掉進(jìn)了這個巨大的黑洞站不起來仰担，沒有任何生機(jī)盎然糊识，只是每天掙扎的活著，如同行尸走肉惰匙！
? 或許是因?yàn)檫€沒有還清在這世上所欠下的債技掏，也許是因?yàn)槔咸煺娴木祛櫸遥幌胱屛揖痛瞬莶萁Y(jié)束人生项鬼，一星期以后哑梳，我居然有好轉(zhuǎn)了，藥物對我起效了绘盟，我的思維開始變化鸠真，我居然可以自己一個人去吃飯了，我開始能感受到外界的事物龄毡，雖然還是會痛苦吠卷，會難過，卻沒有以前那么強(qiáng)烈了沦零，我明白我可能真的失去了我的那個她祭隔，從此以后可能再也不會相見了，想起以前的種種過往路操，我還是忍不住掉下了眼淚疾渴，我對草率的跟她決定分手而難過千贯，我對自己活的沒個人形而難過，我對自己的得病而難過搞坝，我對感情的喪失而難過搔谴，我的藥物每天按時送來，我按時服藥桩撮，雖然腦子還是轉(zhuǎn)的很慢敦第，但是奇跡般的心不焦慮和焦灼了，沒有那種特別想死的感覺店量，唯一期望的就是晚上吃完安眠藥一覺睡到天亮芜果，便什么也不想，慢慢和病友的相處垫桂，發(fā)現(xiàn)他們也和我一樣經(jīng)歷著各種各樣的痛苦和生活的苦難师幕，眾生皆苦，抑郁并不是矯情诬滩，也不是簡單的想不開霹粥，更多生理發(fā)生的改變，和心里的痛苦無法排解疼鸟，造成人的自動保護(hù)裝置后控，讓你安靜下來，路上慢一些空镜，浩淘！
? ? 時間過得很快總是在不經(jīng)意間就溜走了，轉(zhuǎn)眼40多天過去了吴攒，我在精神病院待了40多天张抄，而我并沒有被徹底治愈，更多的不過是梢加穩(wěn)定洼怔，帶藥回家休息署惯，醫(yī)生建議我繼續(xù)工作，可惜那個時候的心情低落到極點(diǎn)镣隶，也沒有任何心情工作极谊，出院本來是件高興的事，而醫(yī)生告訴我你必須帶藥回家治療安岂，因?yàn)榈谝淮伟l(fā)作需要吃半年到一年的藥物治療轻猖，抑郁隨時會復(fù)發(fā)，這并不是信口雌黃域那，和隨便說說咙边，因?yàn)橛泻枚嗖∮巡恢谷巫∵M(jìn)這個醫(yī)院了，我拿著主治醫(yī)師給我取藥單，以及藥物的副作用反應(yīng)我當(dāng)時嚇壞了败许，我依然清晰的記得上面寫友瘤，有可能出現(xiàn)，惡心檐束，嘔吐，四肢僵硬束倍，抽搐被丧，或精神異常，躁狂绪妹，幻聽甥桂，幻視等反應(yīng)，還有不的自己私自開車邮旷，甚至還有死亡的警告黄选，看到這些我嚇壞了，我不敢去藥物室拿藥了婶肩，帶著簡單的行李办陷，從從的離開了這個精神科醫(yī)院，可好景不長律歼，回家的第二天晚上民镜，我就開始不舒服，整夜的做噩夢险毁，半夜被嚇醒制圈，那樣的夢太真實(shí)了，房間里黑暗影子畔况，我害怕極了鲸鹦，拉開燈，屋子里卻什么也沒有跷跪，第二天早上起床就開始不舒服馋嗜，沒有食欲，而且易怒域庇，我跟我小叔吵起來了嵌戈，他說就是我想多了，過幾天就沒事了听皿，我說的他一點(diǎn)不懂熟呛，我爸媽同樣不理解，認(rèn)為我只是一時想不開尉姨，我痛苦極了庵朝，我忍不住嚎啕大哭起來，我不顧家人的反對再一次返回到醫(yī)院去拿藥，其實(shí)醫(yī)生之前已經(jīng)警告過我九府，不可私自停藥椎瘟！因?yàn)獒t(yī)生也不能判斷抑郁癥怎樣才能完全治愈，我得了心理癌癥侄旬，我覺的我一切的一切從此再也不存在了肺蔚，等待可能只是漫長的痛苦！想到這一切儡羔，我又被悲傷淹沒宣羊，坐在去往市里的車上，我甚至希望車子就次翻掉汰蜘，而我也能意外死亡仇冯，家里也能得到一些賠償金，可惜天不隨人愿族操，我也沒有能如愿以償苛坚，我其實(shí)更應(yīng)該感謝我還能活著，可我那個時候可不這么想色难！就這樣 泼舱，又一次找到我的醫(yī)師，告訴他我所有的擔(dān)心莱预，她很驚訝我會這么想 柠掂，她鄭重其事的告訴我，不可以隨便停藥依沮，如果復(fù)發(fā)可能比現(xiàn)在更嚴(yán)重涯贞，這絕不是信口雌黃，我拿著醫(yī)生開給我一個月的藥量危喉，開始踏上回家的路宋渔！
? ? 回到家，開始漫長的恢復(fù)過程辜限，每天都要吃那種藥物皇拣，而藥物的負(fù)作用就是讓我感覺昏昏欲睡，大腦也不好使薄嫡，時常記不住事情氧急，比如剛掛在門上的鑰匙，過一會我就會忘記放哪里去了毫深，情緒開始慢慢平復(fù)吩坝，我仿佛又能感受到外界的一種感覺，想起以前的快樂哑蔫，女朋友一起的快樂钉寝，從此再也不能回來弧呐，我就又開始悲傷起來，媽媽每天都來叫我早點(diǎn)起床嵌纲，可我總是睡不醒俘枫，好不容易醒來，又在拼命自責(zé)逮走，怪自己太懶鸠蚪，讓爸媽失望，那段時間师溅，整個家里都是一種壓抑感覺邓嘹，媽媽焦慮看著我一天天這樣下去，她不卻不能幫我什么险胰，我不知道她是不是也在我看不到的地方偷偷落淚，媽媽對不起矿筝，我盡量使自己有事情做起便，不去想任何負(fù)面的情緒，可惜每當(dāng)拿起手機(jī)就會想起她的種種過往窖维，我又開始哭了起來榆综，我為自己的悲傷而悲傷，我為自己的難過而難過铸史，藥物大概吃了有三個月時間鼻疮，那一天我決定斷藥了，我覺的再這樣吃下去琳轿，我不知道會怎樣判沟，其實(shí)想到這些我還是有擔(dān)心的，我怕抑郁再次復(fù)發(fā)崭篡，那種體驗(yàn)挪哄，真是叫人終生難忘，醫(yī)生也交代過不可以私自停藥琉闪，起碼要吃到半年以上迹炼，我上網(wǎng)，反復(fù)搜了停藥的不良反應(yīng)颠毙，以及戒斷時間斯入，第一天開始兩頓，三天后變成一頓蛀蜜，一星期以后變半顆刻两，還是不難受我就不吃了，戒斷以后涵防，身體立馬就有了反應(yīng)闹伪，我最清楚的就是感覺胃部不舒服沪铭，想要嘔吐，還有就是特別想上廁所偏瓤，每天要去很多次杀怠，那段時間我還以為我腎壞掉了，嚇的我上網(wǎng)搜了半天厅克，到停藥一周的時候赔退，想要上廁所的感覺慢慢開始正常，往后我就開始繼續(xù)停藥证舟，雖然還在健忘硕旗，腦子不清醒，注意力不集中女责，但是那種焦慮漆枚，抑郁的感覺已經(jīng)少了一大半，轉(zhuǎn)眼間快要過年了抵知，每個人都喜氣洋洋墙基，然而我回顧2016年的唯一收獲，抑郁癥刷喜，過年后朋友都有新的打算残制，唯獨(dú)我在等待著，不安者掖疮，不知是否該出去打工初茶，或者繼續(xù)留在家里，我擔(dān)心我自己的病痛而不能工作浊闪，我怕抑郁復(fù)發(fā)而不敢前行恼布。
? ? 終于我還是選擇外出工作，因?yàn)橐粋€老鄉(xiāng)在這里搁宾，他自己開了一個快遞門店桥氏，缺一個送快遞的，讓我過去幫忙猛铅，我就答應(yīng)了字支，事情總是想象的很美好，而現(xiàn)實(shí)卻讓你猝不及防夢破碎一地奸忽，我以為他可以理解我所告訴他的痛苦堕伪，然而并沒有，他們無法理解我們的痛苦栗菜，他和普通人一樣不能感同身受欠雌，我那個時常覺的很累，甚至沒有辦法工作疙筹，我沒有繼續(xù)在朋友那里繼續(xù)工作富俄，同樣我也再次走在陌生的街道里禁炒，想著自己將是一個無用之人，陌生的地方霍比，更加讓自己無所適從幕袱，想著想著眼淚又開始留下來，一個人站在蘇州街道里悠瞬，孤獨(dú)们豌，無助，彷徨浅妆，那種感覺好像又要來了望迎！
? ? 可是生活總要繼續(xù)下去，第二天自己又開始硬著頭皮去找工作凌外，我知道那一刻我不能去依賴任何人辩尊，我在蘇州的職業(yè)介紹所里，跟著一群年齡比我小或比我大的人康辑，一起去工廠應(yīng)聘对省，可惜招聘的人的人并不多，只有十個左右晾捏，而我們?nèi)?yīng)聘的足足有60多人，一個貌似組長的人哀托，打量著我們惦辛，隨手點(diǎn)了幾個女孩，和幾個看似健壯的男孩仓手，剩下的無一例外胖齐，全部刷掉，第一次我覺自己像一件商品嗽冒，等待別人來挑選呀伙，工作沒有找到，第二天依舊去找工作添坊，我選的工作剿另，就是進(jìn)電子廠，不用動腦贬蛙，不用思考雨女，不上夜班，這樣就好了阳准，而這樣的工作氛堕，薪水更是少的可憐，更讓我覺得沒有希望野蝇，然而似乎忙碌能讓自己忘掉暫時的絕望讼稚，我開始不在想任何事情括儒，只是專注于自己的工作，雖然薪水很少锐想，每天很累帮寻，我卻不敢奢望什么，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)痛倚，我又一次回到了原點(diǎn)规婆，每天的工作乏味而且單調(diào)，自己如同木頭蝉稳，不思考未來抒蚜，不奢望任何事情，很快半個月過去了耘戚，
我好像開始沒有那么焦慮和抑郁了嗡髓，更多的是一種不安全感，和一種存在的感覺收津，一個下午饿这，我收到以前測量工作的老板的信息，問我有沒有找好工作撞秋，是否愿意到他那里工作长捧，我看到那些短信，我自己思考了好久吻贿，我還能做那樣的工作嗎串结？我還能適應(yīng)嗎？會不會因?yàn)閴毫Υ蠖俅我钟魪?fù)發(fā)舅列，我思考了兩天時間肌割，終于還是鼓起勇氣辭去了工廠的工作，這種無聊而又廉價的工作讓我覺自己沒有任何價值帐要！
? ? 買票坐火車把敞，輾轉(zhuǎn)又來到杭州，下車的那一刻榨惠，好陌生奋早，又好熟悉弧械，陌生是因?yàn)檫@里聳立了好多的高樓大廈拦耐，熟悉是因?yàn)檫€是煙雨蒙蒙，還是那種味道膘壶，下車的那一刻简烤，我感覺到自己是開心的剂邮，我很快就適應(yīng)了這里的一切，工作也沒有那么難横侦，所有的一切都覺得好像希望又一次在心里升起挥萌，每一天我都覺自己在康復(fù)绰姻，每一天我都能安然入睡，這種重生的感覺太好了引瀑，我甚至感謝自己沒有那么快放棄自己狂芋，放棄生命，感謝那些醫(yī)生地診斷以及治療憨栽，所有經(jīng)歷帜矾，所有的悲傷和痛苦，都讓我開始感謝生命屑柔，我再也不在乎別人怎么評論我屡萤，因?yàn)槟悴皇俏遥膊恢牢以?jīng)經(jīng)歷過什么掸宛，我用最舒適方式去生活死陆，我不在計較得失，金錢唧瘾，在抑郁面前措译，這些都一文不值，正是抑郁讓我對生命充滿了感激之情饰序，這是因?yàn)橐钟糇屛抑涝瓉硪钟舭Y是怎樣一種痛苦和難受领虹，我覺更應(yīng)該感謝地是趙老師這樣一個平臺，在我最絕望最痛苦的時候有那么多好的心里咨詢師在微信群里講課求豫，讓我明白抑郁并不是本身的錯塌衰，只是我們生病了，學(xué)會原諒自己吧注祖，這么多年過的如此不易，謝謝你們均唉，再次感謝趙老師是晨，感謝夸父心理平臺，回顧我走出抑郁的經(jīng)歷舔箭，最多的就是思維上的轉(zhuǎn)變罩缴，以及我找到這份摯愛的工作，我能感覺到自己存在的價值层扶，我能感覺到生活的意義箫章，我覺充實(shí)，為此一生不放棄這份摯愛的工作镜会！也祝愿群里每一位抑郁癥患者檬寂，早日康復(fù)，平安戳表，健康桶至！
