在多子女家庭中设哗，父母的偏心是普遍的诵棵。盡管現(xiàn)在父母都努力對孩子們一視同仁疯潭，但是赊堪，也許在孩子們眼里，父母仍然沒有一碗水端平竖哩。

曾看到一個新聞：家人給哥哥買兩套房雹食，租房女孩嫌父母偏心要跳樓。

事情是這樣的：鄭州一名20歲左右的女孩爬上大石橋丹尼斯商場樓頂期丰，哭訴家人給哥哥買了兩套房群叶，她每月要掏1000多元錢在鄭州租房，想讓家人也給自己買套房钝荡，卻遭到拒絕街立，覺得受到不公平對待的她不想活了。

在多子女家庭中埠通，父母的偏心是普遍的赎离。知乎上有位網(wǎng)友說起自己的故事，仍然充滿怨恨：

我們家兩個女兒端辱，沒有什么重男輕女方面的問題梁剔。但是虽画，我媽以前吃了當(dāng)大女兒的虧，所以在生我的時候就發(fā)誓一定不會虧待了大女兒荣病。結(jié)果我媽在不知不覺中把天平偏向了我姐的那一邊码撰。在我的記憶里小時候我問的最多的一句話就是：我什么時候可以像姐姐一樣不用干活？

讀幼兒園

我：為什么姐姐不用干活我要干个盆？

媽媽：等你上小學(xué)就不用干了脖岛。年紀(jì)這么小就知道比較（怒）

然后她開罵，我哭

我：媽媽你偏心

媽：你個沒良心的

一頓打

讀小學(xué)

我：為什么姐姐不用干活我要干颊亮？

媽媽：等你上了初中住校就不用干了柴梆。你是不是也要我把你扔到學(xué)校去？

我：媽媽你偏心

一頓打

讀初中

我：為什么姐姐不用干活我要干终惑？

媽媽：哪里有這么多為什么绍在。我怎么生出來你這種女兒

暴打一頓

讀高中

我：為什么姐姐不用干活我要干？

媽媽：你怎么會從小到大都這么自私雹有？揣苏！

我在讀初中以前無數(shù)次因為我說媽媽偏心而被打，后來學(xué)乖了不再說偏心件舵，我媽依舊時不時提起這個卸察，罵我沒良心，或者借著這個由頭打我铅祸。

我決定好好讀書坑质，遠(yuǎn)離這個可怕的家。

父母偏心會讓孩子自卑临梗、敏感涡扼，或者心生怨氣；還有人說盟庞，很多子女的不孝順都是緣于父母的偏心吃沪。

刻意的厚此薄彼，是父母的不對什猖，是父母的失職票彪。但是，過分強調(diào)一視同仁不狮、一碗水端平就是對的嗎降铸？

過分的強調(diào)公平，會讓單純的孩子摇零，認(rèn)為世上存在絕對的公平推掸。在父母的一再強化下，會處處計較每一件事情的公平性，當(dāng)他們遇到不公平的事情時谅畅，內(nèi)心會很受傷登渣。但是，他們又會不甘心毡泻，因為他們不明白胜茧，都是同一個媽生的，為什么會有不同的待遇牙捉。于是，在生活中敬飒，有意無意的一次又一次的求證父母也會像對待其他兄弟姐妹一樣對待自己邪铲，然而，期待的一次次落空无拗，反而會造成極度的不安全感和不自信带到。

偏心也不對，一視同仁也不對英染，那到底要怎么做揽惹？

1、承認(rèn)自己的不完美

絕對的公平根本不存在四康，所謂的一視同仁搪搏，只不過是自欺欺人。因為闪金，每個孩子都是獨一無二的疯溺，媽媽對每一個孩子的感情也是獨一無二的，誰也做不到付出兩份完全一樣的感情哎垦。有句話說的挺有道理：世上怎么可能有絕對的公平囱嫩，兩只手我還覺得我左手好看呢。

記得小時候父母常說漏设，一定會對我們兄弟姐妹一視同仁墨闲，不會偏心。

蘋果一人一個郑口，如果不夠鸳碧，那就切成相同的等份；

零食犬性、衣服杆兵、日用品、生活用品仔夺，每個人都買相同的數(shù)量琐脏；

零花錢、壓歲錢、在校生活費都是等額的日裙；

出去玩也必須全部一起帶吹艇；

......

父母處處努力體現(xiàn)著一視同仁。

然而昂拂，當(dāng)遇到像芒果這樣很難平均切分的水果時受神，想要公平，很難格侯；

當(dāng)年齡的不同導(dǎo)致飯量存在差別鼻听、營養(yǎng)需求不同，以及學(xué)校物價水平不一樣联四，想要公平撑碴，也很難。

......

盡管我們也知道這些方面很難做到公平朝墩，但是因為父母標(biāo)榜著自己是公平的醉拓，所以我們可能會潛意識的用它去衡量父母對我們的愛。

心理專家說：沒有完美的媽媽收苏，自詡完美的媽媽的確很辛苦亿卤，但她是在追求這樣一個境界：如果和孩子的關(guān)系中出現(xiàn)了任何問題，那一定不是自己的問題鹿霸，而一定是孩子的問題排吴，因為她已經(jīng)盡心盡力了，所以她沒有任何責(zé)任了懦鼠。

追求絕對的公平傍念，就像追求完美的媽媽一樣。如果孩子認(rèn)為你偏心葛闷，那一定不是你的問題憋槐，因為你是公平的。實際上淑趾，沒有人能夠做到絕對的公平阳仔。

與其苦苦的追求和維系這個不可能實現(xiàn)的狀態(tài)，不如放下姿態(tài)扣泊，承認(rèn)我真的做不到：孩子近范，媽媽愛你們每一個人，但是媽媽真的做不到絕對的公平延蟹，你要是有什么需求评矩，有什么想法，就如實的告訴我吧阱飘。比如斥杜，我給姐姐某一樣?xùn)|西虱颗，但是沒有考慮到你，如果你也想要蔗喂，直接告訴我就好了忘渔。

真正的好媽媽是這樣的：我隨時都愿意承認(rèn)我的教育有問題，承認(rèn)我曾經(jīng)對孩子做錯了一些事情缰儿，我愿意承認(rèn)我的錯誤畦粮，我還愿意改善。

2乖阵、該放手的時候及時放手

在孩子眼里宣赔，所謂公平，就是每個孩子從父母那里得到的一樣多瞪浸。那么儒将，父母給予孩子的越多，反而越容易出現(xiàn)不公平的行為默终。

如果椅棺，父母幫孩子找工作犁罩，那么不可能幾個孩子找到的單位是一樣的齐蔽，職位是一樣的，待遇是一樣的床估，這樣必定會存在不公平含滴；

如果，父母給孩子買房子丐巫，那么谈况，不同的城市，不同的地段递胧，甚至于不同的單元碑韵，不同的樓層，不同時間買的房子缎脾，價值也不一樣祝闻，也會存在不公平；

如果遗菠，父母幫忙帶孩子联喘，那么在照顧孩子的過程中，不管是花費辙纬，還是投入的時間豁遭、精力也許都會有不一樣，那就存在不公平贺拣；

......

在這個過程中蓖谢，也許孩子更多的是關(guān)注到父母的付出捂蕴，關(guān)注自己從父母身上獲得的資源，就會進行比較蜈抓。雖然這些事情都不是父母的義務(wù)启绰，如果父母只幫忙付首付，也應(yīng)該感恩戴德沟使；但是委可，如果父母給其他兄弟姐妹付的是全款，那么情況就不一樣了腊嗡。

所以着倾，如果這些事情，父母不插手燕少，那么卡者，不公平的情況就會減少。

然而在中國客们，溺愛孩子成了很多家長的常態(tài)崇决；有的甚至子女結(jié)婚了還為子女的生活事無巨細(xì)的操心。其實底挫，孩子在很小的時候恒傻，都有過獨立的渴望，只是父母沒有及時的放手建邓；導(dǎo)致他們的能力一再退化盈厘，最后習(xí)慣了對父母的依賴。

如果在孩子小的時候官边，給孩子每個階段應(yīng)有的關(guān)愛和照顧沸手，在他想要獨立、應(yīng)該獨立的時候就大膽的放手注簿。那么契吉，當(dāng)孩子真正獨立后，他的關(guān)注點就從父母為我的付出诡渴，轉(zhuǎn)移到了自己的成長上捐晶，這樣就不會過多的計較自己從父母身上得到的是不是比其他兄弟姐妹少了。

袁榮親認(rèn)為玩徊，溺愛是一種懶惰的租悄、不負(fù)責(zé)任的愛。與溺愛相對應(yīng)的是真愛恩袱，真愛是尊重孩子獨立的愛泣棋，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手畔塔，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長

3潭辈、感受比事實更重要

這是發(fā)生在列車上的一個小故事：

一對父母帶著兩個孩子鸯屿，媽媽帶的背包一側(cè)有瓶營養(yǎng)快線，弟弟說要喝把敢。媽媽拿出營養(yǎng)快線寄摆，同時從背包另一側(cè)拿出一個空的水杯，倒了一半進水杯修赞，而且過程中非常仔細(xì)的讓兩瓶的量都一樣婶恼，蓋好后遞給姐姐，才把剩下的半瓶營養(yǎng)快線給弟弟喝柏副。并告訴弟弟：“這是你的勾邦，另一半是姐姐的「钤瘢”其實至始至終姐姐沒有提要求說要喝眷篇。媽媽這樣做是讓弟弟明白，不是所有的好東西都是只給你的荔泳，也讓姐姐知道蕉饼，我同樣愛你。

這位媽媽很注重公平對待孩子玛歌，但是昧港，其實弟弟想喝的時候，媽媽也問一下姐姐沾鳄，你想喝嗎慨飘？也許确憨，就是這樣的一句話译荞，姐姐就已經(jīng)感受到媽媽的愛和重視，就不會一定要得到平均的另一份了休弃。沒有絕對的公平吞歼，只有相對的公平！公平不是平均塔猾，對于孩子來說主要是心理感受篙骡。

有一位朋友與弟弟相差9歲，認(rèn)為父母偏心弟弟丈甸。她說起一件事情糯俗，小時候由于超重問題，父母不允許她吃大量巧克力睦擂，所以只買了一小盒得湘。可第二天顿仇，弟弟竟然悄悄把巧克力吃了淘正。她很傷心摆马，連忙從小家伙手中奪走剩余的巧克力藏起來，沒想到卻因此觸怒了父親鸿吆，被父親拿著單車打氣筒來打囤采。

年幼的她想不明白：我只是心疼我的巧克力，我做錯了什么惩淳？

長大以后她也想不明白：那本就是買給我的東西蕉毯，我不介意他吃，但我不想全給他吃思犁，我做錯了什么恕刘？

是的，這位父親只看到了姐姐從弟弟手中搶過巧克力抒倚，沒有弄清楚情況褐着，也沒有理解姐姐的感受，才讓姐姐內(nèi)心如此受傷托呕，讓姐姐對這段記憶刻骨銘心含蓉。

我們看別人的事情，經(jīng)常只是看到了表象项郊，而不是事實馅扣。要想知道事實，就必須去了解對方的感受着降，這是最重要的事實差油！

“重要的不是發(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的”黃家良說任洞，“我們要永遠(yuǎn)記住蓄喇，感受的溝通在親密關(guān)系中是最重要的”

4少一點比較，多一點欣賞

每個孩子都是獨一無二的交掏，然而妆偏，在多子女家庭中，為了刺激孩子盅弛，家長們常常無意識的去比較钱骂，去對比。結(jié)果是挪鹏，孩子的積極性沒有激發(fā)出來见秽，反而會對兄弟姐妹產(chǎn)生嫉妒或者怨恨。

如果我們不去比較讨盒，而只是欣賞孩子優(yōu)秀的方面解取，孩子花大量精力在讓自己比對方強，或是讓對方比自己弱催植；就不會花大量的時間去提高自己弱項肮蛹，卻荒廢自己的強項勺择。而是努力的提高自己，充實自己伦忠，充分發(fā)揮自己的優(yōu)勢省核，又能心平氣和的去學(xué)習(xí)別人的長處。人昆码，最重要的是長成自己的樣子气忠，而不是長成別人的樣子。

杜魯門當(dāng)選美國總統(tǒng)后赋咽，友人向其母親祝賀：“您有這樣的兒子旧噪，一定十分自豪吧！”總統(tǒng)的母親平靜地說：“是的脓匿。不過淘钟，我還有一個兒子，他現(xiàn)在正在地里挖土豆陪毡，同樣讓我感到驕傲米母。”

可能有人會有疑慮毡琉，讓孩子有競爭的意識不是很好嗎铁瞒，這樣孩子才能更好的適應(yīng)這個處處存在競爭的社會？

人生并非完全不需要競爭桅滋，不否認(rèn)競爭給人們帶來成就感慧耍，能推動社會進步。但是要競爭適度丐谋，老人和孩子是弱勢群體芍碧，體內(nèi)能量本身就很少，競爭消耗能量笋鄙，于老人來說會加速枯萎师枣，于孩子來說會影響其正常生長怪瓶。

尹建莉認(rèn)為萧落，童年的任務(wù)不是向外延展，而是向內(nèi)積累洗贰。一個人內(nèi)在力量強大找岖，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關(guān)系敛滋，在人生事務(wù)中獲得主動權(quán)——這才是培養(yǎng)競爭力的正常順序和邏輯许布。

5讓他們處于同一戰(zhàn)線

每一次姐妹倆打架，如果有一個明顯犯錯誤绎晃，我們就會忍不住去責(zé)備她蜜唾。有時候會說：誰不哭了杂曲，誰乖了就給誰，誰乖了就帶誰出去玩袁余。

但是這樣的結(jié)果是擎勘，犯錯誤的一方情緒會更激動，更要跟大人對著干颖榜。

后來我嘗試著換了種方法：這樣吧棚饵，你們倆一起商量好，等你們倆都不哭了掩完，我們再一起出去噪漾。結(jié)果原本打架的兩個人，突然站在了同一戰(zhàn)線上且蓬，互相安慰欣硼，然后開開心心的來找我。

所謂的偏心和不公平恶阴，都是關(guān)于父母與孩子之間關(guān)系的比較分别，當(dāng)把問題拋給他們，把大人和孩子之間的關(guān)系存淫，巧妙的轉(zhuǎn)變成孩子之間的關(guān)系耘斩，那么，偏心的問題就迎刃而解了桅咆。