我是怎么學會拒絕別人的

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剛開始上班的時候,所有的雜活基本都是我做,而且常常有人讓我?guī)э埦焦1局锁B應(yīng)該多做事少說話的原則,這些事情我也都默默做了雄驹。但是我心里特別不舒服俘侠,我本身是一個很自律的人,不喜歡自己能做的事情麻煩別人蔬将,同時也希望別人能按照我的方法來對待我爷速。但是別人都不這么想,我也只能自己郁悶霞怀。

后來我知道了這樣的行為是一種病惫东,他們習慣于把對方的需求擺在首位,爭取得到周圍每個人的認可里烦,對自己造成了不良影響凿蒜。

不懂拒絕、甚至不惜委屈自己來討好別人的想法胁黑,叫做「取悅癥」废封。

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取悅癥是如何形成的

當時我心想,既然知道了問題的關(guān)鍵在我自己身上丧蘸,下次他們再交給我不屬于我的工作的時候直接拒絕就好了漂洋。然而事實證明這行不通遥皂,因為我根本張不開口,說不出拒絕的話刽漂,只好繼續(xù)郁悶了演训。

為什么即使學習了一些關(guān)于拒絕的溝通技巧,但在真正面對他人時贝咙,卻依然會說不出口呢样悟?后來我發(fā)現(xiàn),只有了解根源庭猩,打開自己的心結(jié)窟她,才能徹底地解決問題。

取悅癥兩個典型的原因:第一種是產(chǎn)生了誤解蔼水,覺得“只要我對別人好震糖,別人就會對我好”,希望在自己有困難的時候趴腋,別人也會記得以前的恩情吊说,幫自己一把;第二種是害怕拒絕帶來的負面影響优炬,可能是因為害怕引起沖突颁井,或者是害怕別人討厭,甚至是害怕因拒絕而產(chǎn)生內(nèi)疚感穿剖,所以寧可委屈自己蚤蔓。

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學會拒絕糊余,讓人際關(guān)系更健康

隨著工作的增多单寂,自己的工作計劃經(jīng)常被打亂贬芥,自己的工作完不成不說宣决,還要承擔別人的指責,有時為了幫別人買飯改變自己的路線繞路去別的地方尊沸,這種狀態(tài)我感覺很累威沫。

雖然他們覺得我樂于助人,但這樣的交往模式并不健康洼专,不是長久之道。

他人對你的尊重屁商,并不會建立在你為他付出了多少上面烟很,而是你有多尊重自己。把更多的時間和精力花在個人成長上,你會發(fā)現(xiàn)雾袱,隨著能力的增長恤筛,反而會比幫別人一些小忙獲得更多的認可和喜愛。

幫助別人芹橡,沒有應(yīng)不應(yīng)該毒坛,只有愿不愿意。當我鼓起勇氣拒絕了別人的時候林说,雖然心理上有種負罪感煎殷,但更多的是對自己勇敢的喜悅。

沒有犧牲和委屈的人際關(guān)系述么,才更容易讓雙方持久滿意蝌数。

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教你三個拒絕的方法,合理而不冷漠

人際交往中的事情并不都是絕對的度秘,別人的要求只能是盡力而為顶伞,適當?shù)厥褂靡恍┚芙^的技巧,可以讓你事半功倍剑梳。

1唆貌、復(fù)讀機法:在你不想答應(yīng)別人的時候,把自己當成一臺“復(fù)讀機”垢乙,重復(fù)對方的狀況锨咙,以顯示自己的同理心。

比如對方說“快下班了追逮,我還有好多工作沒做完酪刀,你能不能幫幫我”。你可以說钮孵,“快下班了還有這么多工作骂倘,可能要加班了,但我今天要接孩子放學巴席,要不咱們再想想其他辦法历涝?”

2、三明治法:把拒絕的話夾在另外兩句話中間漾唉,婉轉(zhuǎn)地回絕對方荧库。

比如說下班同事邀請你去聚餐,你可以說“感謝你們的盛情邀請赵刑,可惜我這次去不了分衫,下次咱們再約×暇Γ”

3丐箩、反三明治法:把你的折中方案夾在兩句負面信息中間摇邦,先告訴對方你無法答應(yīng),然后提出你的建議屎勘,最后再表明如果無法接受施籍,只好徹底拒絕。

比如說“我沒法明天一天都在活動現(xiàn)場幫你概漱,只能抽出上午的兩個小時丑慎,如果還不行,那就沒辦法了”瓤摧。

最后總結(jié)一下竿裂,合理地拒絕不代表冷漠,而是一種成熟健康的社交技能照弥。

參考書目:《取悅癥》 [美]哈麗雅特·布萊克

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