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因為害怕被極力維護原創(chuàng)的好朋友質疑為什么明知道是融梗的電影都要看，這部片上映32天后鹃祖，我才敢打開百度網盤宙搬。
因為害怕被學校里呼風喚雨的大姐大反復折磨葫掉，我選擇離開曾經喜歡的那個男孩裆针。
21歲的我雖然還是會害怕刨摩，但是至少能夠鼓起勇氣面對自己的真實想法。
可惜16歲的我不能据块，那時我除了害怕和躲避码邻，什么都不能做折剃。
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有誰試過被七八個另假，甚至十幾個小太妹一起圍堵在學校門口，那個最是人來人往怕犁，車來車去边篮，那個最是被全部人目光注視己莺，那個最是被赤裸裸丟棄在大眾眼前的地方嗎？
我試過戈轿。
那天傍晚我放學后沒有馬上和同學們組隊回家凌受，而是一個人留在教室里靜靜地多刷了一張地理試卷，在這之前的下午思杯，地理老師找過我胜蛉，她問我最近是不是對學習分心了，成績下降了許多色乾。
我一直以來學習都不錯誊册，尤其是文科，成績總是名列前茅暖璧，加上自己是一個要強的人案怯，對自己擅長的事情總是會加倍努力做好。一旦做不好澎办，我就會特別糾結嘲碱，強迫自己去辦好。
對待學習是局蚀，對待感情也是麦锯。我喜歡上一個男孩，他是我們年級的校草琅绅，在全校來說顏值也是數一數二离咐，但我并不是因為他帥而喜歡他的，我喜歡他是因為奉件，有一次我在校外早餐店買早餐宵蛀，沒帶錢包，被好事的男同學嘲笑县貌，他剛好路過术陶，順手幫我付了款。
是的煤痕，直到現在我都弄不明白梧宫，為什么年少時的喜歡就是這么簡單，那時候我甚至連他叫什么名字都不知道摆碉，卻已經在心里種下深厚的感情塘匣。
后來的事千篇一律，我和他依舊處于兩條平行線巷帝，誰都不會再跟誰有交集忌卤。
只是忽然有一天，我竟然在自己的課桌底下發(fā)現一張便利貼楞泼，上邊寫著：如果你也喜歡我驰徊，請加我QQ笤闯，××留。
你們知道嗎棍厂？發(fā)現紙條的時候我整個人都僵住了颗味，感覺四肢無力，全身發(fā)麻牺弹，連意識都是混混沌沌的浦马，腦海中總是反復出現自己故意制造的和他碰面的場景。
我當然加了那個QQ號张漂，但對方卻沒有通過我的添加捐韩。
直到那天傍晚放學后，我刷完地理試卷鹃锈，推車走出校門荤胁，被一群女孩子圍住。
在我完全都不知道什么情況的前提下屎债，為首的一個女生率先甩了我一個響亮的巴掌仅政。我的右臉被甩得嗡嗡響，還沒來得及反應盆驹，左臉又被多添加了一道傷痕圆丹。
過了大約一分鐘，一個女生終于開了口躯喇。
“親愛的辫封，聽說你喜歡××啊（就是我暗戀的男生）”說話的女生我并不認識廉丽，但是看說話的語氣和架勢倦微，應該勢力很大。
接著圍住我的其他女生們也都紛紛開口正压。
“笑死人了知道嗎欣福？你喜歡××？你憑什么焦履？”
“好學生拓劝？呵呵，好學生就乖乖學你的習啊嘉裤，凈整些有的沒的干什么郑临？”
“還想加××的QQ號哦？也不看看自己配不配!婊子!"
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如今事情已過去將近6年屑宠，很多細節(jié)性的問題我已經記不太清厢洞，但我仍然記得無比清晰的，是那天傍晚的風很大，吹得我很冷犀变。那些女生刮的巴掌很響，我的臉當場應該腫得跟豬頭一樣秋柄。過路看見我被打的人有很多获枝，但是他們頂多是多看了幾眼，就轉身離開骇笔，形色匆匆省店。
后來，我在我的日記本上寫了很多痛罵她們的話笨触。但是這些話對我起不了任何幫助懦傍，她們打完我之后似乎還不夠盡興，又接連在學校里給了我很多難看的臉色芦劣。
有在我回教室的路上搭著我肩膀粗俱，美約其名教我人生道理的。
有在我下樓梯時虚吟，故意把腳橫在一起寸认，不讓我過去的。
有在我試卷上亂涂亂畫串慰，逼我重新再寫的改艇。
有在我值日清潔牙咏，故意把垃圾丟得到處都是的。
有在我上下學途中，雇一些好事的男生對我吹口哨兄世，罵一些難聽的話的。
諸如此類榨汤，種種種種惶楼。
你問我那會害怕嗎？我當然害怕呀滔以。我在學校是學習的沧卢，我是立志考最好的大學的，只是突然之間我的生活一團亂醉者，被人肆意羞辱和威脅但狭，而所有這些的原因，竟然是我喜歡上一個很帥的男孩撬即。自那以后立磁，我每天都在懷疑，自己是不是真的不配喜歡別人剥槐。關于那個男孩子的種種唱歧，我也迅速埋藏在心底，從此恭恭敬敬，唯唯諾諾颅崩，生怕再有個什么意外几于，會落得更慘的下場。
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我的經歷之于《少年的你》沿后，微不足道沿彭。
陳念比我更慘，她因為幫跳樓自殺的女同學蓋了件衣服尖滚，就被魏萊為首的惡魔們欺凌侮辱喉刘。在椅子上潑紅墨水，放學回家路上圍堵暴打漆弄，體育課上用排球狠狠砸肚子睦裳，樓梯間用力一推，聚集一幫混混拍裸照撼唾，等等等等廉邑，有沒有發(fā)現，無論是哪個時代倒谷，校園暴力的手段都是那幾種鬓催，毫無新意，但我也發(fā)現恨锚，正是這來來回回反反復復的手段宇驾，最是刺傷人。
因為施暴的人不同猴伶，受虐的人卻永遠是那一個课舍，永遠是懦弱的那一個。
但是懦弱就該被欺負嗎他挎？
好學生就不配喜歡別人嗎筝尾？
其實直到現在我也搞不懂為什么當初那些太妹會針對我，就像我也搞不懂魏萊為什么會針對胡小蝶和陳念办桨。
只是如今隨著時間的流逝筹淫，閱歷的增加，心態(tài)的轉變呢撞，我似乎慢慢懂了一點损姜。
施虐者不是因為你懦弱，她才欺虐你殊霞。
更不是因為你學習成績好摧阅，她才嫉妒你。
究其根本绷蹲，只是因為人性棒卷。
你勇不勇敢顾孽，懦不懦弱，其實和她們沒有一點關系比规，頂多你勇敢若厚，她虐你的方式再轉變一些。你學習好蜒什，學習壞测秸，其實和她們更加沒有關系，就算你能考上清華北大吃谣，掏的學費也不是來自她們的口袋乞封。
她們欺虐你做裙，完全是因為好玩岗憋。
陳念好玩，她不是愛學習锚贱，要考北京嗎?那就陪她玩仔戈，看她能蹦跶到什么時候。
我好玩拧廊，我也愛學習监徘，我還敢喜歡校草，那就陪我玩吧碾，看我到底是個什么貨色凰盔。
我們都知道，這種心理近乎變態(tài)倦春』Ь矗可是在施虐者眼中，她們是正常的啊睁本，是沒有任何問題的尿庐，就像電影中魏萊面對警察的逼問，表現得無所畏懼呢堰，理所當然的樣子抄瑟。
更令人憎惡的是，警官到她家了解情況的時候枉疼，魏萊笑得無比放肆皮假。
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一個人能有多壞，她死的時候骂维，就有多解恨钞翔。
魏萊沒有被繩之以法，是陳念的遺憾席舍，也是我的遺憾布轿。但是她沒有死于非命，她死于她的命，這是不爭的事實汰扭。
回想欺凌我的那些個小太妹稠肘，她們的下場也并不好，據我所知萝毛，當初恨我恨得最深的那一位项阴，如今早已不和校草有任何聯(lián)系，她嫁給了同樣是混混的人笆包，過著同樣是混混的生活环揽，在我順利經過高考，經過大學庵佣，步入社會之后歉胶，她們的人生，也已經和我有了天壤之別巴粪。
她們留在我心中的痛和恨通今，應該來說不會少。
只不過夜深人靜的時候肛根，我又會想辫塌，這都是過去的事了，何況她們現在活得不比我好派哲。
關于年少時的陣痛臼氨，我已經慢慢淡忘。
相信那些施虐的人芭届，也早已不記得有我這樣一個跳梁小丑的存在储矩，但是，我想永遠告訴施虐者的話是：你帶給別人的傷害喉脖，或許在你心里不值一提椰苟，你固守你的舊路，請不要妨礙別人走康莊大道树叽，你壞舆蝴，是你的事，你欺負我嗎题诵，也是你的事洁仗，或許你欺負我的時候心中還有一絲興奮，但是若干年后性锭，你能得到的是什么赠潦？你什么都得不到，你得不到良心的譴責草冈，因為你根本沒有心她奥，你得不到應有的懲罰瓮增，因為你的命本來就是那樣。
你的命永遠就是那樣哩俭，但我不一樣绷跑，很不一樣。
