<重要的東西有時候會來遲一步震捣，別怕等>枯饿，打開荔枝酝锅，好友提醒框里顯示了你最近的動態(tài)，這是你最近贊的節(jié)目奢方。有時候覺得為什么分手后搔扁，有人會選擇刪除所有通信錄？一直以為自己灑脫的離開蟋字，就會有足夠的勇氣不再回首稿蹲。看到唯一的聯(lián)系里跳出來的消息鹊奖，還是會心口一緊苛聘，所有的無所謂似乎受到了重重的嘲笑。你看，這個樣子都是你自己選擇的设哗。
已經(jīng)很久沒有想起你了唱捣，也許是因為現(xiàn)在的時間過的更快了吧。六月的今天网梢，已經(jīng)一年了震缭。想想，還是會覺得時間可怕战虏。我是個心大的人蛀序，大到只要不是生死緊要的事我都覺得這就是生活本來的樣子，淡然去接受經(jīng)歷就好活烙，只要不是死徐裸，我都可以活的很自在。偶爾的陣痛啸盏，就當告訴我重贺，那些經(jīng)歷的過往，它們曾經(jīng)存在過回懦，燦爛的活著過气笙，別讓心寬的自己忽略了。
周末本該是一覺跳過早上的享受怯晕，但是卻在上班點醒來潜圃。我不是個愛吐露傷感情緒的人，覺得負面就該自己慢慢爛掉舟茶，最好能連痕跡都抹掉谭期。但是猶豫了會，借著huanghuang跟我講昨天文章的事吧凉，輕描淡寫的發(fā)了一通語音：覺得胸口好痛隧出，昨晚夢到了很久沒想起的前男友，夢里的場景很真實阀捅，真實到連面孔胀瞪、觸碰、神態(tài)都讓我害怕饲鄙。夢到他和現(xiàn)任很幸福凄诞，夢到我最看不起的挽留，夢到我連夢也分不清忍级。
以前你老愛做噩夢帆谍，早上醒來就告訴我，夢到哪些不好的颤练。我總是不耐煩的打斷你既忆。不是不想去聽驱负，是因為從小奶奶總跟我說，早上不能說夢患雇，會變成現(xiàn)實的跃脊。我希望不好的東西都不要實現(xiàn)。是的苛吱，如今我把這個不好的夢說了出來酪术，因為它就是現(xiàn)實。
一年里換了幾份工作翠储，總是告訴自己是工作不合適不好绘雁。其實是我嘴硬的不敢承認，沒能從失戀里走出來援所。面對所有人庐舟，我總是灑脫的說，不合適住拭，過去了就過去了挪略，沒什么大不了的。只有在每個無助的時候去懷疑滔岳，這樣的結(jié)束確實擊潰了我太多的堅硬杠娱。我覺得工作不好，難做谱煤，其實是我自己思緒沒辦法集中摊求，沒辦法一心一意的去投入×趵耄總說生活就是這樣室叉，哪有那么多的意思，其實是有些有趣的東西真的離我而去了寥闪。能敲出這些字太惠，耗費我太多的勇氣磨淌。畢竟疲憋，我從不愿別人看到我的軟弱。當我真的選擇直面的時候梁只，去剖開這些我小心翼翼遮蓋的傷處時缚柳，我想，是時候放過自己了搪锣。
是什么讓我決定去正視秋忙，真的讓一切move on。就是shuoshuo昨晚隨口的一句：是我突然發(fā)現(xiàn)构舟，沒有什么痛苦可以和分手抗衡灰追。或許對我來說太絕對，但是不可否認弹澎，我真的被它擊倒過朴下。而在很長的時間里，我都不愿去承認苦蒿。以至于曾經(jīng)在武漢的街頭殴胧，走著走著淚流滿面，然后告訴自己只是工作壓力太大了佩迟。在深夜聽電臺团滥，越聽越清醒，清醒到覺得呼吸都太過沉重报强，然后告訴自己都是失眠在作祟灸姊。很久不敢聽電臺，不敢聽情歌秉溉，不敢想太多厨钻。輪番的換地方，讓新鮮感刺激自己坚嗜，好蓋過某些情緒夯膀，找到某種安全感。但是苍蔬，這些都錯了诱建，我該做的，就是在很久前碟绑，像扔掉不合身的衣服一樣俺猿，把這些都說出來，然后扔掉格仲。從此輕松押袍。隨它去吧，我想大步的向前走凯肋。
重要的東西有時會來遲一步谊惭，嗯，放下這些侮东，等我重要的東西圈盔。沒關系，重要的東西可能會晚些來悄雅，別怕等驱敲。
