-閉上眼看最后一顆夕陽圈暗，美得像一個遺憾。-
剛高中畢業(yè)的我裕膀，即將去到一個離自己1766km的城市员串，攻讀自己曾經(jīng)夢寐以求的醫(yī)學(xué)專業(yè)。
一次和爸媽的朋友一起吃飯昼扛，談起我的大學(xué)寸齐，我的專業(yè)欲诺。那是一群我不太熟悉和喜歡的人。相對遙遠的城市渺鹦，在他們看來扰法，我是期待甚至迫不及待的。
他們把現(xiàn)在的人都代入他們的過去毅厚，想像成年輕時的他們塞颁，卻忘了早已不是以前的那個眼界狹窄的年代。
若是要我說吸耿，大學(xué)生活就是我曾經(jīng)讀書十幾年的延續(xù)祠锣，沒有期待沒有激動，只有規(guī)則的生活咽安，和逃離糜爛的途徑伴网。
我更是存在一種矛盾的心理，既想離開熟悉的深圳體驗新的人和事妆棒，又不想離開我愛的家庭和朋友澡腾。和當時初中升高中的我一樣。深圳說大不大說小不小糕珊，但城市里每個不大不小的地方动分，都帶著我對某個人的紀念。
近或遠红选，在填報志愿時鼠標按下確認那一刻刺啦，已經(jīng)無法更改。怕的只是在那頭纠脾，我的家人若是思念我了玛瘸，我只能讓他們從液晶屏里尋找慰藉；他們?nèi)羰怯惺裁匆馔夤兜福也荒芗皶r出現(xiàn)糊渊。也怕我在這頭，若是委屈了難受了慧脱，也只得藏在心里渺绒。
我在互聯(lián)網(wǎng)上了解到了那里的許多，查到了好吃的餐廳菱鸥，甚至是離學(xué)校近的健身房宗兼，全市最好的拳擊館...我已經(jīng)為自己安排好了最理想的生活，于是也再也沒有了期待氮采。
或許殷绍，我一點也不想成為大學(xué)生，至少現(xiàn)在的我是這么想的鹊漠。
無能為力主到。
但我更不想回到過去茶行。
回想起我的高三，是可以寫成一本書了登钥，一本混著破碎的心和淚的書畔师。但我也深刻的明白，我是稍微幸運的牧牢。
我盲目的用筆將自己隔離看锉，用題目把自己的靈和肉分開。那段黑白不分的歲月也一度讓我懷疑我如今畢業(yè)了的事實塔鳍。那段刻在心底的回憶導(dǎo)致我在考完后的好長一段時間度陆，時不時的夢見自己在考前的彷徨，考后交卷那一刻的顫抖献幔。
夢里更是把我的一切冷靜和理性伴著空氣一同，被抽走趾诗，難以呼吸蜡感。
放假后，我沒有像曾經(jīng)預(yù)想的那樣恃泪，用酒精和睡眠將自己和以前的那個欲哭無來的自己區(qū)分開郑兴，也沒有實施另一套科學(xué)的方案-學(xué)習(xí)感興趣的知識、看書贝乎、跑步情连。
我坐在床上，很久很久览效，變成了不認識的自己却舀。
