引用

當人們無法選擇自己的未來時甩骏，就會珍惜自己選擇過去的權(quán)利∫导冢回憶的動人之處就在于可以重新選擇盗痒，可以將那些毫無關(guān)聯(lián)的往事重新組合起來，從而獲得了全新的過去低散。―《在細雨中呼喊》

回憶無法還原過去的生活，它只是偶爾提醒我們:過去曾經(jīng)擁有過什么骡楼？而且這樣的提醒時常以篡改為榮熔号，不過人們也需要偷梁換柱的回憶來滿足內(nèi)心的虛榮，使過去的人生變得豐富和飽滿鸟整。―《世事如煙》

過去的歲月像一層霧引镊，從時間的海洋中升起，于是我的記憶有了新的模樣：原先冷酷的不再那么冷酷篮条，那些可怕的也不再那么可怕弟头。但是，偶爾涉茧，就像岸邊也會突然吹來一陣風赴恨，吹散了從暗涌中騰起的霧，一句話伴栓，一個手勢伦连，一段旋律雨饺，卻可能打破時間這個叛徒造成的假象。―毛姆

正文

有一天我走在路上惑淳，迎面而來一個騎自行車的姑娘與我擦肩而過额港，一霎那間我覺得長的好像我從前認識的一個人，可是我連這個人的名字都想不起來歧焦，我從那時候知道移斩，我已經(jīng)行了很遠一段路，我已經(jīng)忘記了很多人绢馍∠虼桑可是，有一個姑娘我永遠無法忘記痕貌。

在我家衣柜角落里风罩，放著一個不起眼的紙盒子，盒子里最底下壓著一摞相片舵稠，其中有一張是我上大學時軍訓后拍的留念照片超升，她在第一排從右數(shù)往左第五個，盤腿坐在地上哺徊，比著剪刀手室琢，戴著近視眼鏡，因開懷大笑露出潔白的牙齒落追。第二排從她的身后開始數(shù)向左第五個盈滴，一個男生半蹲在地上，臉上露出尷尬的微笑轿钠，帽子歪斜著巢钓，看的出來還很瘦。這個人就是我疗垛。照片上所有的人膚色看起來都很黑症汹，這是太陽曬得。照片的右上角贷腕，標明照片日期2007.09.15背镇。我猛然發(fā)覺這張照片已經(jīng)過去十年多了，不禁心頭一震泽裳。這個世界上瞒斩，只有三十張這樣的照片，或許現(xiàn)在已經(jīng)不到三十張涮总，被照片里的這些人攜帶著四散于地球的各個角落胸囱，或許像我的這張一樣，一直壓在某個不起眼的盒子里的最底下妹卿。

2011年底旺矾，這個冬天格外寒冷蔑鹦。我已經(jīng)畢業(yè)540多天了。一天晚上下班后箕宙，我從酒店里出來一個人獨自向宿舍走去嚎朽，些許雪花從天空向大地緩緩落下，一陣陣寒風透過棉衣鉆進我的身體柬帕，又透過我的身體鉆進我的心里哟忍。我拿出手機，看著QQ空間里她的動態(tài)陷寝，想象著她的心情的陰或晴锅很，想象著她在她的城市正在經(jīng)歷的憂傷和幸福。我決定要徹底忘記她凤跑，斷絕和她的一切聯(lián)系爆安，我不能再繼續(xù)每天因為想到她而心如刀割，我不能原地不動仔引，我要往前邁一步扔仓，我要開啟我人生的下一階段。想到此咖耘，我淚如雨下翘簇，低聲啜泣，我從未擁有儿倒，卻感覺到舍不得版保。我刪掉她的QQ號，把手機放進口袋夫否，眼淚又吧嗒吧嗒不爭氣地往下掉彻犁。我聽到手機QQ有信息，把手機從口袋里拿出來驚奇的發(fā)現(xiàn)凰慈，她要重新加我為好友袖裕。我無法確切形容我當時的感覺，但是肯定夾雜著一絲喜悅溉瓶，隨即一種更深層次的難受和委屈擊倒了我，我拒絕了谤民。她又加我堰酿，我又拒絕。如此反復三四次张足。我無法控制自己触创，我也說不清是否后悔，我把她加入了黑名單为牍，她沒有辦法再加我QQ好友哼绑，從此我再也沒有過她的消息岩馍。這個冬天太過漫長，我的父親在春節(jié)后的第十八天去世了抖韩，走的太突然蛀恩，我甚至連失去父親的痛苦都延遲了，直到出殯那一天茂浮，我才不受控制的嚎啕大哭双谆。這個冬天，是我一生中最陰冷的冬天席揽。那個冬天之前顽馋，時間對于我仿佛是停滯的，就像有什么東西死死地拉著我幌羞，我不能向前走一步寸谜。我難過了很久，可是自從那個冬天之后属桦，慢慢的時間變得快了熊痴，不再那么煎熬束亏，現(xiàn)在想來瘸恼，時間簡直飛一樣的溜走了。也許匣摘，那一天之前亏吝，我完全不懂生活岭埠，那天之后我慢慢的投入真正的現(xiàn)實的生活當中，無暇顧及時間蔚鸥，才會覺得時間飛快惜论。

2010年6月。畢業(yè)時止喷，我如夢初醒馆类，發(fā)現(xiàn)自己居然已經(jīng)畢業(yè)了。我像個孤獨的孩子弹谁，在黃昏的時候一個人游蕩在學校的操場上乾巧，此時我卻感覺到我對這個學校和同學竟然十分陌生。也許我每天都見到這些人预愤，可是他們就像是最熟悉的陌生人沟于。實習回來后，我看到她會打扮了植康，化了一個淡妝旷太，站在人群里，我感覺到“北方有佳人，遺世而獨立”供璧，這句話放在她身上再貼切不過存崖，她的身上，在我看來一直有一種獨立倔強的氣質(zhì)睡毒，吸引著我来惧，讓我欲罷不能。當然吕嘀，這不排除我主觀想象的因素违寞。上了沒有幾堂課，我們忙著學了論文偶房，做了答辯趁曼，接著就去吃散伙飯了。在飯桌上棕洋，性格靦腆內(nèi)向的我挡闰，面對即將分離的場面，心中凄然掰盘，更加沉默寡言摄悯，與聚會的同學們歡聲笑語、高談闊論的氛圍極不相稱愧捕。我只是不斷的隨著人群的節(jié)奏奢驯，端起酒杯，仰起頭喝下次绘，間或搭個茬兒禮貌的回應同學們寒暄的話語瘪阁，時不時眼睛瞄一下另一桌上坐著的她,心中五味雜陳。從此以后邮偎，我們就要各奔前程管跺，從此以后，我們就是海角天涯禾进。我有一種被全世界拋棄的感覺豁跑，雖然我從未融入這個世界，這個學校泻云，這群同學艇拍。這種凄然孤獨的感覺只屬于我，茫茫天地間無人可分擔宠纯，無人可訴說淑倾，那時我像一個密閉的容器，把一切感覺放在這個容器里征椒，無法釋放一絲到外面。我可以感覺到她的一絲善意湃累，在這個群體里勃救，我像是個少不經(jīng)事的孩子碍讨，一切的一切我都表現(xiàn)的像個初中生，我覺得我太傻了蒙秒。我一直想要表現(xiàn)的聰明一些勃黍，讓我看上去像個世故的人，吃的開的人晕讲「不瘢可我總是弄巧成拙，而她現(xiàn)在在這個集體里瓢省，在這個畢業(yè)聚會上表現(xiàn)的很職業(yè)很社會很得體弄息。天下無不散之筵席，而我是醉在桌子底下不愿醒來的那個人勤婚。

2010年秋摹量，我一直混跡于畢業(yè)的城市，像一個憂郁的鬼魂馒胆，在這個城市里飄蕩缨称，甚至有一次我坐公交車想回租住的房子那里，卻不知不覺坐上了回學校的公交車祝迂，直到走出去好遠才反應過來睦尽，原來坐錯車了，干脆就回學行亡ǎ看一看当凡。我的不甘心讓我留在了這里，讓我覺得有些事情我沒有做完四啰，讓我覺得我不能離開這座城市宁玫。可是到底要做什么我一直也沒有一個特別確定的想法柑晒，只是覺得日子過得太煎熬欧瘪。直到有一天，內(nèi)心的沖動讓我找到了她的聯(lián)系方式匙赞，QQ號和手機號佛掖，我從另一個同學那里得到了她的聯(lián)系方式。我開始聯(lián)系她涌庭，和她在QQ上聊天芥被，得知她去了另一個城市，我假裝不經(jīng)意問起她的地址坐榆。她在QQ上表現(xiàn)的很大方也很熱情拴魄。我真的不甘心，我還沒有準備好徹底的離開，我的心里滿滿是她匹中。我覺得我應該再堅持一下夏漱，我覺得我還有機會，我不甘心顶捷。我辭了職挂绰，偷偷的買了車票到她的城市，我要再努力一次服赎，得到我想要的結(jié)果或者徹底死心了無牽掛葵蒂。當時我腦補了我出現(xiàn)在她面前的各種狀況，我覺得這樣的舉動總有一絲浪漫吧重虑。我還有希望践付，我要最后拼一次，也許她會被我的執(zhí)著所打動嚎尤。到了她單位附近荔仁，我撥通了她的電話，她的話語落到我的耳朵里分外溫柔芽死，我說我就在這兒就在你的城市乏梁，她猶豫了2秒，我感覺到了她的出乎意料关贵，然后說你來做什么遇骑，你來怎么也不打個招呼，語氣帶著一絲責備揖曾。我尷尬的不知如何回答落萎，情急之下只好說我來這個城市來找工作。見面時炭剪，她和她的同事們一起出現(xiàn)了练链，我感覺到了疏遠，寒暄了幾句她的同事們知趣的走開了奴拦。我能感覺到媒鼓，她不愿意讓他們走，她想應付完我后跟他們一塊走错妖。我微笑著看著她绿鸣，不知道該說些什么。我們開始邊走邊聊了起來暂氯，一開始她對我有所戒備潮模，我感覺到了一絲拒絕的寒意，雖然這是在秋天痴施，我卻感覺到比冬天更寒冷的嚴寒擎厢。我們在一個路邊攤吃了飯究流，她說她上班前總是在這里吃東西，吃完飯后她要打電話給同事為我找住的地方锉矢，我說不用了梯嗽，幫我在附近找個便宜點的旅館吧。于是我們一直走沽损，她指著遠處的一棟舊小區(qū)的一個窗口說她就租住在那里，我看著這破舊的小區(qū)循头，感覺到了剛剛畢業(yè)大學生的不容易绵估，脫口而出你就住在這樣的地方啊，她有一絲不快卡骂，我連忙說不是這個意思国裳。又走了一段路，到了一個旅館全跨，她領(lǐng)我一塊到前臺登記好之后缝左，定了房間。我說浓若，我們再坐會吧渺杉。她說，好挪钓。我們一起進了房間是越，房間整潔而簡單。我聊到我知道的有些同學在做什么碌上，有些同學是否還有聯(lián)系時倚评，她不耐煩地說了句他們做什么跟你有什么關(guān)系。我尷尬極了馏予。我想是她在略帶關(guān)心的責備我天梧，責備我自己沒有目標沒有方向，我自己都不知道自己在干什么霞丧，還去關(guān)心別人實在有些滑稽呢岗。慢慢的聊到我來這座城市就是為了她，我喜歡她蚯妇，喜歡了很長時間敷燎，控制不了的喜歡她，我心里放不下她箩言，我問她我們還有沒有可能硬贯。她沉默了幾秒說沒可能，她已經(jīng)有男朋友了陨收，就在這個城市饭豹。我一下子解脫了鸵赖，說我明白了，我沖她微笑拄衰。慢慢地氣氛好了起來它褪，她開始像對一個朋友那樣，開始無話不說起來翘悉，她一直說茫打，我一直微笑著點頭聽。她說了些什么妖混，我現(xiàn)在一句話一個字也想不起來老赤，可我現(xiàn)在仍然真真切切地感覺到，那是她距離我最近的一次制市，無論從心靈上還是空間上抬旺。時間不知不覺的過去了，我們談了可能有三個小時祥楣。上學期間整個三年加在一塊我們也沒有說過這么長時間的話开财。她看了看表，已經(jīng)晚上10點多了误褪，我連忙說不早了责鳍，我送你回去吧，振坚。她說薇搁，不用，很近渡八。

第二天一醒來啃洋，我編輯了一條短信，跟她做了最后的道別屎鳍，祝她幸福宏娄，勿送，勿回信息逮壁。從此天各一方孵坚，再沒見過面。也許窥淆，我的不甘心并不是主要原因卖宠，而只是我的心還沒有準備好要離開，我這么折騰自己忧饭，也許只是想要好好的道個別扛伍。

2018年9月13日，20：28分词裤。我在手機的便簽上根據(jù)記憶寫著這個故事刺洒。這個故事可能已經(jīng)被我的記憶篡改的面目全非鳖宾。日子瘋長，我兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)逆航，仍然一事無成鼎文。為了生活而奔波。有時候也會問自己這是我想要的生活嗎因俐？和自己較勁拇惋。有時候我麻煩不斷。孩子正在隔壁的屋子哭起來抹剩。對了蚤假，我覺得那時我有金子一般的心，可我現(xiàn)在只想要金子吧兔。還有，姑娘袍嬉，你對我說過一句話境蔼，我想我一輩子也不會忘記，你對我說：你根本不知道自己想要什么伺通。

謝謝你箍土，姑娘。

再見罐监，姑娘吴藻。