說到育兒這個(gè)話題蝎毡，似乎很容易把我們帶到這樣一種思維方式中，就是作為家長的我們抛寝，如何去教養(yǎng)孩子？哪些方法曙旭，針對(duì)孩子發(fā)展的哪個(gè)階段盗舰，出現(xiàn)的哪類問題更有效？我們似乎特別容易忽視另一個(gè)重要的問題桂躏，那就是孩子不是孤立的一個(gè)人钻趋，他是在家庭中長大的。孩子成長中的問題有共性的剂习，比如說對(duì)贊賞的需要蛮位，對(duì)尊重的需要。但也有個(gè)性的部分鳞绕，就是爸爸媽媽是如何回應(yīng)他的失仁？家庭中的氛圍是什么樣的？在我們的家庭中们何，孩子可以和父母平等地對(duì)話嗎萄焦？孩子能夠自由地表達(dá)情感嗎？我們對(duì)孩子的行為或各種表現(xiàn)有什么偏好或禁忌嗎冤竹？比如我們會(huì)鼓勵(lì)他們?nèi)ッ半U(xiǎn)拂封，還是禁止他們?nèi)ッ半U(xiǎn)等等，這些都在無形中塑造著孩子的個(gè)性鹦蠕，甚至可以說是孩子個(gè)性形成中最重要的因素冒签。
所以，我們今天先從家庭的角度入手钟病，因?yàn)槊總€(gè)家庭都是一個(gè)小型系統(tǒng)萧恕，孩子作為系統(tǒng)中的一員霜定，他的狀態(tài)和表現(xiàn)一定是深受其他成員影響的，或者說是在與其他家庭成員的互動(dòng)中形成了現(xiàn)在的狀態(tài)廊鸥。舉個(gè)例子望浩，我們有的孩子，在媽媽面前是耍賴起膩惰说，在爸爸面前是謹(jǐn)小慎微磨德，在爺爺奶奶面前卻是為所欲為。這是為什么呢吆视？因?yàn)椴煌目腕w典挑，也就是媽媽，爸爸啦吧，以及爺爺奶奶您觉，在與孩子的互動(dòng)中，運(yùn)用的方式不同授滓，孩子得到的結(jié)果也不同琳水，于是他學(xué)會(huì)了用不同的方式和每個(gè)人相處。有時(shí)般堆，我們形容孩子是“看人下菜碟”在孝，但這其實(shí)也說明，孩子是非常智能和聰明的淮摔，他會(huì)根據(jù)不同人對(duì)他的回應(yīng)方式選擇與其相處的方式私沮。因此，我們不能說和橙，孩子的表現(xiàn)只和他自己有關(guān)仔燕，我們每個(gè)在家庭系統(tǒng)中的人，都對(duì)孩子的個(gè)性成長產(chǎn)生不同的影響魔招。
那我們的教養(yǎng)方式和教養(yǎng)環(huán)境的不同晰搀，究竟會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么樣的影響呢？又有哪些教養(yǎng)方式呢仆百？經(jīng)由不同的標(biāo)準(zhǔn)厕隧，我們對(duì)教養(yǎng)方式的分類會(huì)產(chǎn)生差異，我們經(jīng)常見到的有權(quán)威型俄周、溺愛型吁讨、苛責(zé)型、嘮叨型等等峦朗。今天我將從孩子如何感受的角度建丧，談?wù)剬?duì)教養(yǎng)方式的分類。我們先從一個(gè)提問開始波势。
比如翎朱，今天你到幼兒園去接孩子橄维，老師告訴你，你的孩子又打架了拴曲，把另一個(gè)小朋友的臉都抓花了争舞，希望你能好好處理一下這件事，你會(huì)如何與孩子溝通這個(gè)問題呢澈灼？
有一類朋友竞川，會(huì)使用這樣的語言：“怎么又和別人打架了呢？我和你說過多少次了叁熔，有什么問題和老師說委乌，或者回家來和爸爸媽媽說，爸爸媽媽再去告訴老師荣回，你為什么就是不聽呢遭贸？打架是不對(duì)的，什么情況下都不能打架心软，你還把人家的臉抓化了壕吹，要是把別人打壞了怎么辦呢？打架的孩子都不是好孩子糯累，下次千萬別再打架了算利，記住了么？”
用這樣方式與孩子溝通的父母泳姐，我們稱之為“講道理的父母”。他們的表現(xiàn)是暂吉，遇到事情胖秒，道理第一，而從不去關(guān)注或照拂孩子的情感世界慕的。這個(gè)事情應(yīng)該怎么做阎肝，應(yīng)該怎么處理，都有相應(yīng)的標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則肮街，如果孩子沒有在這些標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則中风题，那他們的方式就是和孩子講道理，把孩子規(guī)勸到這條道理之路上來嫉父。
講道理的父母通常會(huì)忽視孩子的情感沛硅。
他們很少會(huì)注意到孩子有什么樣的情感需要，而從不去回應(yīng)情感的部分绕辖。在他們看來摇肌，對(duì)不對(duì)才是最重要的。而對(duì)與錯(cuò)的標(biāo)準(zhǔn)也通常掌握在他們的手中翠勉。
“打架是不對(duì)的龙亲。”這句話對(duì)于這類父母來說可能就是金科玉律交惯，他們很少會(huì)考慮這句話是否有不成立的場合肯适？比如說如果我受到了人身侵犯或人身攻擊变秦，如果我遭遇到不法分子，打架還是不對(duì)的嗎框舔？這種情況下蹦玫，打架是必須，因?yàn)槟鞘菍?duì)自我的一種保護(hù)措施雨饺。
但是這樣的思考過程卻很少出現(xiàn)在講道理父母的腦海中钳垮。有位家長朋友，覺得自己女兒的個(gè)性太過固執(zhí)额港，很不滿意饺窿，父女關(guān)系很僵。在一次與心理專家的交流中移斩，專家告訴他：“當(dāng)你的女兒與陌生男友出游而那位男子有過分的要求時(shí)肚医，你是否希望你的女兒固執(zhí)一點(diǎn)？”這位朋友恍然大悟向瓷，其實(shí)肠套，沒有什么絕對(duì)的對(duì)與錯(cuò)，好與壞猖任，能夠根據(jù)實(shí)際情形靈活調(diào)整才是重點(diǎn)你稚。但講道理的父母通常會(huì)比較堅(jiān)持己見，而偏向按自己的道理或喜好來要求孩子朱躺。
那么刁赖，這類教養(yǎng)方式對(duì)孩子的影響是什么呢？非常顯著的表現(xiàn)就是长搀，孩子的情感需要長期得不到回應(yīng)宇弛，內(nèi)在感受空虛，寂寞源请，同時(shí)自己的價(jià)值感不高枪芒，也缺乏由內(nèi)而外的自信。
這是為什么呢谁尸？因?yàn)榫俗伲祟惿硇牡陌l(fā)展是以情感為基礎(chǔ)的。情感是人與人之間聯(lián)結(jié)的基礎(chǔ)症汹，而不是道理硫朦。道理是在工作中用的，是在職場中用的背镇，在家庭中咬展，道理是需要讓位于情感的泽裳。我們經(jīng)常把這個(gè)關(guān)系搞反了。前幾天破婆，我還看到一篇文章涮总，名字是《不要把公司當(dāng)家》，可見祷舀，在當(dāng)下有太多的人瀑梗，在工作上寄予了不恰當(dāng)?shù)那楦行枰@是為什么呢裳扯？究其原因抛丽，就是因?yàn)樵谒麄兊某砷L過程中，本應(yīng)在家庭中獲得的這份情感需要沒有被滿足饰豺，而這份需要不會(huì)就此掩埋亿鲜，它會(huì)一直留存在一個(gè)人的心里，等待著再度被滿足冤吨。
缺乏情感回應(yīng)而長大的孩子蒿柳，會(huì)一直找那個(gè)能夠給予他情感回應(yīng)的對(duì)象。這個(gè)對(duì)象可能是伴侶漩蟆，可能是工作垒探，可能是寵物，可能是愛好怠李，也可能是自己的孩子圾叼。他會(huì)希望這些對(duì)象來照拂自己的情感需要，不要傷害自己捺癞。
說到這里褐奥，我們有沒有覺得自己就是那個(gè)缺乏情感回應(yīng)而長大的小孩子呢？講道理同時(shí)忽視情感聯(lián)結(jié)的父母翘簇，他們中的大部分人也是那個(gè)缺乏情感回應(yīng)的小孩，因此他們并沒有學(xué)會(huì)如何回應(yīng)自己孩子的情感需要儿倒。如此看來版保，這些朋友只是在延續(xù)自己父母教養(yǎng)自己的方式，來教養(yǎng)自己的孩子夫否〕估纾看，我們的家庭系統(tǒng)就是這樣被一代代傳承的凰慈。
如果你覺得自己有些偏向講道理汞幢，或忽視了孩子的情感需要，那我們此刻就可以覺察一下微谓。即便真的是這樣森篷，我們也無須過于責(zé)怪自己输钩，或責(zé)怪我們的父母，從此刻開始調(diào)整仲智，讓感性回歸买乃，逐步平衡感性與理性兼有的教養(yǎng)方式。
第二類钓辆，你要聽我的剪验，過度控制型父母。因?yàn)槲沂情L輩前联，所以你要聽我的功戚；因?yàn)槟闶俏业暮⒆樱阅阋犖业乃凄停灰驗(yàn)槟闶裁炊疾欢ネ危阅阋犖业模灰驗(yàn)槲抑荒芸刂颇闼唬阅阋犖业目枪荆灰驗(yàn)槲业纳畈荒苁Э兀阅阋犖业耐绮觥Ｉ鲜鲞@些可能都是控制型父母谓厘，在意識(shí)上或潛意識(shí)中控制孩子的理由。
控制型父母在現(xiàn)在社會(huì)很常見寸谜，這與我們快速的社會(huì)發(fā)展環(huán)境相關(guān)竟稳。因?yàn)樵谌祟愋睦戆l(fā)展的道路上，我們始終需要一個(gè)安全熊痴、穩(wěn)定的精神寄托他爸。大家是否看過電影《阿凡達(dá)》，在潘多拉星球上居住的土著人果善，他們有一個(gè)精神母體——艾娃——一棵巨大的樹诊笤。這棵樹就是他們心理安全、穩(wěn)定的精神寄托巾陕。而我們當(dāng)代快速的生活節(jié)奏讨跟，讓安全、穩(wěn)定成為了奢侈鄙煤，缺乏了安全穩(wěn)定怎么辦呢晾匠？于是我們開始向外控制，能夠擁有這種掌控感是很重要的梯刚。不能夠控制凉馆，會(huì)讓人感覺焦慮、煩躁，坐立不安澜共。
那么向叉，控制型的父母會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么樣影響呢？兩種可能咳胃，一種是孩子在不能逃離時(shí)身心痛苦植康，能夠逃離時(shí)頭也不回。另一種是孩子徹底被控制展懈，失去了自我發(fā)展的可能销睁，永遠(yuǎn)做父母的孩子。
第一種孩子長大后的表現(xiàn)是早早離家存崖，不太想靠近父母冻记。由于早年被父母控制，潛意識(shí)中積壓了很多憤怒来惧，因?yàn)槲覀冎廊呃酰谥袊幕校覀兲岢㈨樄┎螅晕覀兊暮⒆訉?duì)父母表達(dá)憤怒是要承受很大的內(nèi)疚感的隅居，他們一定會(huì)選擇千萬次地壓抑，這使得他們學(xué)會(huì)過度地壓抑自己葛虐，同時(shí)生活也變得無精打采胎源，毫無生機(jī)。也可能由于父母的過度控制屿脐，導(dǎo)致他們?nèi)狈ψ晕铱刂坪椭饕娞樵椋诔砷L中并沒有學(xué)會(huì)自我管理。
第二種孩子長大后可能會(huì)一直生活在父母周圍的诵，在父母的保護(hù)下生活万栅。他們可能會(huì)受困于現(xiàn)有的生活圈子，不再向外尋求發(fā)展西疤，而選擇待在自己的舒適區(qū)烦粒。他們會(huì)更傾向于生活在別人，或者說是父母為自己安排好的狹窄圈子里代赁，缺乏自己開創(chuàng)幸福生活的主動(dòng)性撒遣。
我身邊有一位朋友，就是前者的情況管跺。他的媽媽拼命地想控制他，他就拼命地想逃離禾进。據(jù)他所說豁跑，他每次給他媽媽打電話都是硬著頭皮打的，打完電話就好像完成了一項(xiàng)重要任務(wù)似的。這種經(jīng)歷也使他對(duì)掌控的需求特別強(qiáng)烈艇拍。在他與朋友一起創(chuàng)業(yè)的過程中狐蜕，多次因?yàn)椤皺?quán)力”和“掌控”這個(gè)部分與人發(fā)生爭執(zhí)，也耽誤了他很多次事業(yè)發(fā)展的機(jī)會(huì)卸夕。直到他發(fā)現(xiàn)层释，自己對(duì)權(quán)力的過度渴望來自于小時(shí)候母親對(duì)他的過度控制，他才逐漸打開心結(jié)快集，以對(duì)自己更為有利的角度去發(fā)展合作伙伴贡羔，如今也取得了比較好的成績。
有的朋友可能覺得个初，自己的方式不是控制而是管教乖寒，或者說對(duì)于控制的尺度不好拿捏，那怎么辦呢院溺？
我覺得這里有兩個(gè)標(biāo)準(zhǔn)楣嘁。首先，先要看孩子的年齡階段珍逸，二要看是否是孩子自己的事情逐虚，我們是要依據(jù)這兩個(gè)條而靈活調(diào)整。如果你的孩子很小谆膳，他做的事情又有危險(xiǎn)性叭爱，那自然必須去控制。如果他已經(jīng)4摹量、5歲了涤伐，而他想和幼兒園哪個(gè)小朋友交朋友，或者他受到委屈了就會(huì)想哭缨称，在這樣的情況下凝果，如果我們沒有以孩子的主觀意愿和情緒感受為先，而是依據(jù)自己的判斷睦尽，告訴他該和誰交朋友器净，不該和誰交朋友，或者男孩子不能哭当凡。那么這樣的情況山害，就偏于控制了。其實(shí)是在讓孩子按照我們的意愿去做事沿量，去表達(dá)情緒情感浪慌，而并非是孩子的主觀意愿。
所以“控制的度”是要根據(jù)具體的事情朴则，具體的情況权纤，來靈活處理的。最重要的是靈活，能夠分清哪些事必須控制汹想，哪些事需要放手外邓。我的建議是：孩子自己的事情，盡量不控制古掏；與他相關(guān)的事损话，適度管教；危險(xiǎn)的事槽唾，務(wù)必控制丧枪。
接下來要講到的第三種方式就是情緒波動(dòng)大的父母。與第一種忽視情感的教養(yǎng)方式不同夏漱，這一類父母的情緒起伏很大豪诲，而由于情緒起伏而導(dǎo)致對(duì)孩子教養(yǎng)的標(biāo)準(zhǔn)和結(jié)果經(jīng)常發(fā)生改變，或者是標(biāo)準(zhǔn)是根據(jù)心情而定的挂绰。
本來和孩子約定好了每天只能吃一顆糖屎篱，結(jié)果今天媽媽心情好，孩子多吃幾顆也無妨葵蒂；但今天因?yàn)楣ぷ鞑豁樈徊ィ那椴缓茫蔷鸵活w都沒有践付，甚至還會(huì)在孩子要糖的時(shí)候來上幾句：“整天就知道吃糖秦士，都吃多少糖了！”
我們?nèi)ピO(shè)想一下那個(gè)小孩子是什么感受永高？很無辜是不是隧土？每天吃一顆糖是約定好的，媽媽工作不順心情不好命爬，關(guān)孩子什么事曹傀，孩子就這樣被剝奪了吃糖的權(quán)利，還被說了幾句饲宛。我想皆愉，這個(gè)孩子心中一定充滿著說不出的委屈滋味。
面對(duì)情緒不穩(wěn)定的父母艇抠，孩子會(huì)如何應(yīng)對(duì)幕庐？一肚子的無辜委屈是必然的。同時(shí)家淤，他們可能感受到自己的無能為力异剥，自己不配得到的這種低價(jià)值感⌒踔兀或者是他們早早明白了看臉色行事届吁，而逐漸形成討好型人格错妖。
媽媽開心了，我的好處就大疚沐。媽媽不開心，我就要受苦潮模。這是這類孩子形成的互動(dòng)模式亮蛔。那么，如何讓自己獲得最大利益呢擎厢？討好媽媽唄究流，哄媽媽開心唄，這樣我自己才能沒有危險(xiǎn)动遭。而孩子自己的感受呢芬探？似乎不那么重要了，這是討好型人格的特點(diǎn)厘惦。
同時(shí)偷仿，由于幼年時(shí)和媽媽形成的這種互動(dòng)關(guān)系，會(huì)讓孩子在成年后繼續(xù)沿用這種方式宵蕉，他們會(huì)自然而然地去討好每一個(gè)可能決定他們命運(yùn)的人酝静，比如伴侶，比如單位領(lǐng)導(dǎo)羡玛，比如客戶别智，比如其他權(quán)威人士。但由于自己的感受長期被忽視稼稿，或者說自己光忙著討好別人了薄榛，自己也需要被討好啊，于是這種帶著強(qiáng)烈需求而產(chǎn)生的憤怒就會(huì)流向比他更為弱勢的群體让歼，比如他的孩子敞恋。
我的一個(gè)來訪者，女性是越。她的媽媽就是這樣一個(gè)八面玲瓏的人耳舅，在外面人人稱贊，單位領(lǐng)導(dǎo)欣賞她倚评，周圍朋友夸贊她浦徊，連鄰居都說她是個(gè)熱心腸。就是這樣一個(gè)在外面被人人稱贊的母親天梧，在家里卻會(huì)虐打自己的女兒盔性，造成了女兒嚴(yán)重的心理創(chuàng)傷。
所以呢岗，我們中國傳統(tǒng)文化講的平衡是很有道理的冕香。一個(gè)長期討好別人的人蛹尝，其內(nèi)在一定也有巨大的缺失需要彌補(bǔ)，此時(shí)她的女兒應(yīng)運(yùn)而生悉尾，彌補(bǔ)了她需要“被討好”的嚴(yán)重缺失突那。
那么最后一類，就是要求孩子“更快更高更強(qiáng)”的父母构眯，我把他們稱為“奧運(yùn)父母”愕难。意思就是對(duì)孩子的要求比較苛刻，只接納孩子進(jìn)步惫霸，不接納孩子原地踏步或退步猫缭。在孩子的生活中，只有前進(jìn)擋壹店，停車擋和倒擋都是不允許的猜丹。
我這樣一說出來，大家可能也會(huì)覺得這種要求是不現(xiàn)實(shí)的硅卢，一輛車怎么能只有前進(jìn)擋射窒，沒有停車和倒擋呢！道理放在車上老赤，大家都明白轮洋，可用在孩子身上，就看不那么清楚了抬旺。這可能就是所謂的“關(guān)心則亂”吧弊予。
有的爸爸媽媽看不得孩子休息，看不得孩子懶惰开财，看不得孩子放松汉柒，看不得孩子玩游戲，看不得孩子負(fù)能量责鳍，看不得孩子情緒低落碾褂，看不得孩子成績退步，這些都是“奧運(yùn)父母”的表現(xiàn)历葛。
我們可以仔細(xì)去想一下正塌，不知從什么時(shí)候開始，只能前進(jìn)不能退步似乎成為了我們?nèi)祟惖男枰羧堋＝?jīng)濟(jì)要連年增長乓诽，工資最好也是年年長，股票也是漲了就高興咒程，跌了就痛苦鸠天，房子也希望越住越大。講到這里帐姻，大家是不是要提出疑問了稠集。當(dāng)然我們是這樣希望的奶段，誰不是這樣希望呢？難倒股票跌了剥纷，我們反而應(yīng)該高興么痹籍？
我們會(huì)追逐好的，這沒有問題晦鞋，這也是我們的共性词裤，是我們得以進(jìn)步的動(dòng)力。但是鳖宾，一旦我們只能接納好的，而對(duì)于我們不希望出現(xiàn)的情況就極力排斥或堅(jiān)決杜絕逆航，而又在用這個(gè)態(tài)度來對(duì)待孩子鼎文，那么問題可能就來了。
每個(gè)人都渴望被無條件地接納因俐，我們有時(shí)甚至?xí)幸环N沖動(dòng)拇惋，那就是無論我變成多壞，這個(gè)世界上也仍然有人愛著我抹剩。這種無條件接納地愛能夠激發(fā)一個(gè)人最大的向上的潛能撑帖，去毫無顧忌地發(fā)展自己。他不怕摔倒地上澳眷，因?yàn)榧幢惚凰ぴ诘厣虾伲匀挥幸环莶惶籼薜膼鄢休d著他。
但如果相反钳踊，我們給予孩子的衷敌，是孩子表現(xiàn)出我需要的向上的能量，我就接納拓瞪，我就愛你缴罗。那孩子的成長之路一定會(huì)背負(fù)著巨大的焦慮和恐懼。他怕自己不如媽媽的意而不被媽媽愛祭埂，他會(huì)竭盡所能地向上攀登面氓，但卻缺乏攀登的堅(jiān)實(shí)基礎(chǔ)，可能最后成功了蛆橡，但他會(huì)覺得心中空無一物舌界，不知如此努力，為的是什么航罗。社會(huì)上我們見到的那些并不快樂的成功人士禀横，大多屬于這種情況。
由此粥血，我們看到了“講道理而忽視情感的父母”柏锄，“極度控制的父母”酿箭，“情緒波動(dòng)大的父母”和“不接納孩子全部，只接納他們積極向上部分的父母”趾娃，這四種教養(yǎng)方式的表現(xiàn)缭嫡，以及對(duì)孩子的個(gè)性成長的影響。
如果想獲得更深的感受抬闷，我們可以先把自己當(dāng)成孩子妇蛀，回想一下自己的父母是哪種教養(yǎng)方式？對(duì)自己的成長中產(chǎn)生了哪些影響笤成？我們對(duì)待他們的教養(yǎng)方式有什么感受评架？這都能夠幫助我們更加了解自己以及自己的教養(yǎng)風(fēng)格。
