空間與自我

開學(xué)第一天領(lǐng)完新書铅檩,中午10歲的浩洋和小伙伴一起午飯憎夷,下午一起包書,玩耍昧旨,做作業(yè)拾给。

我默默地拿起我的電腦,手機(jī)兔沃,iPad蒋得,水杯去隔壁。

我們都需要自己的空間乒疏。

10歲的孩子额衙,如果有朋友來,已經(jīng)不再需要媽媽陪伴怕吴,他們更享受那私密的空間窍侧。

而近40歲的我,也更喜歡一個(gè)人在隔壁上英語課械哟,能夠把聲音放出來疏之,一個(gè)人寫文章殿雪,可以放著自己喜歡的音樂暇咆。

我們彼此享受這份獨(dú)立。

物理空間會(huì)影響心理空間丙曙。

小A

小A一家居住環(huán)境還比較大爸业,樓上樓下,老人住在家里的一個(gè)房間亏镰,平時(shí)老人多半會(huì)在房間里看電視扯旷。即使這樣,小A還是非常少邀請(qǐng)朋友去家里小聚索抓,不僅自己覺得不夠自由钧忽,朋友去了也會(huì)覺得稍稍有些尷尬。如果有人存在與那個(gè)物理空間逼肯,即使不見耸黑,但依舊是有感受在那里。另一方面由于老人看待事物總是以抱怨為主篮幢,久而久之大刊,小A發(fā)覺自己的孩子竟然也無形中拒絕了很多嘗試。

小B

小B原先一家三口居住在兩室一廳三椿,后來由于一方老人生病來上海求醫(yī)缺菌,一家三口居住在了一間小房間葫辐,老人每天八點(diǎn)就要睡覺,正值活潑好動(dòng)年齡的男孩子也不得不壓低了聲音在家里說話伴郁。平日里溫柔的小B也覺得自己好像有被壓抑的怒火耿战,但又不知何來。小B覺得自己的孩子有點(diǎn)蔫了焊傅,說不出哪里出了問題昆箕,看到他寫的所有期望都是和老人的病有關(guān),或許租冠,孩子簡(jiǎn)單的期望如果老人不生病鹏倘,一切又能回到當(dāng)初有規(guī)律有掌控感的生活了。

小C

小C一家和老人住在一起顽爹,平日里老人幫忙接送孩子纤泵,家里小C教育孩子的時(shí)候老人總會(huì)插嘴,讓小C一直很糾結(jié)镜粤。為此小C的老公和他的父母討論過很多次捏题,可是毫無改觀。而有時(shí)候小C向孩子表達(dá)自己觀點(diǎn)時(shí)肉渴,孩子會(huì)告訴她這個(gè)觀點(diǎn)會(huì)讓爺爺奶奶很不高興公荧。小C糾結(jié)的是孩子的價(jià)值觀和教育不斷被老人在拉扯,對(duì)于無法有覺察的老人同规,那份不自知的打斷和他們價(jià)值觀的植入循狰,更是讓小C在心理上充滿了無力感。

人和人的界限

物理界限券勺,是指我們處于不同的物理空間绪钥,這是易于分辨但有時(shí)候難于實(shí)現(xiàn)的。

心理界限关炼,粗淺地理解為精神上的柵欄~我多大程度上要攔住你程腹。

物理界限的產(chǎn)生便于實(shí)現(xiàn)心理界限。

當(dāng)年舊上海72家房客的時(shí)代儒拂,幾家人共同一個(gè)灶臺(tái)寸潦,要各種精明算計(jì)地使用,讓上海人被國(guó)人集體無意識(shí)稱為“精明的上海人”社痛,這便是物理空間的狹隘導(dǎo)致心理空間的狹隘见转。東北黑土地的人熱情粗曠,也是由于地域稀廣而造就的性格特征褥影。

物理界限的產(chǎn)生有助于產(chǎn)生心理界限池户。

家庭治療大師Minuchin認(rèn)為,在一個(gè)擁有健康的親子關(guān)系,邊界清晰的家庭中校焦,每個(gè)家庭成員之間彼此聯(lián)結(jié)--都對(duì)家有一種“歸屬感”,并且每個(gè)成員也各自分離————都具有“獨(dú)立性”氛雪。

而這種“分離”,并非只一種對(duì)家庭成員之間互不關(guān)心或斷絕關(guān)系报亩,而是互相尊重彼此作為個(gè)體的獨(dú)立性和邊界井氢。

我很幸運(yùn),我的父母是我的鄰居花竞,而非房客。

關(guān)起門來约急,我的家里即使沙發(fā)上堆滿了衣服,水池里堆滿了未清洗的盤子牵辣,他們也不會(huì)以打掃的名義沖進(jìn)我家來幫忙奴饮。

平日里即使需要互相溝通的時(shí)候纬向,也一定會(huì)預(yù)約時(shí)間拐云,在彼此合適的時(shí)候交談近她。

我家請(qǐng)客時(shí),會(huì)預(yù)約媽媽的時(shí)間粘捎,是否方便;

有時(shí)候爸爸想清靜時(shí)泳桦,我們提前溝通娩缰,我家即使朋友成堆也會(huì)安靜地關(guān)上門不打擾對(duì)方;

更多時(shí)候父母家各種親朋好友聚會(huì),也會(huì)尊重我選擇參加或不參加(盡管只是一門之隔浮毯,但時(shí)間是屬于我自己的)。

正是這個(gè)“分離”的過程债蓝,讓我們逐漸理解那些是“我”的,哪些是“父母”的饰迹,逐漸彼此都獲得一種“自我感”。

在我教育自己的孩子時(shí)啊鸭,他們一定是保持沉默。如果他們覺得我的孩子有哪些地方不妥時(shí)赠制,也一定先會(huì)和我溝通葛圃,在我們價(jià)值觀一致的前提下再去和我的孩子陳述我們的觀點(diǎn)憎妙,從不越界,從不厘唾。

正是這種“自我”,讓他們?cè)谶@個(gè)年齡愿意出走度假就出走抚垃,不要糾結(jié)我們的衣食住行,因?yàn)槊總€(gè)人屬于自己鹤树,把自己照顧好就是人生最大的功課。

或許對(duì)于六十多歲的父輩來說曲伊,找到自我并不是一件容易的事情追他。但只有嘗試去尋找哪些真正屬于自己,定義自己的生活方式(如和自己的老友們聚會(huì)邑狸,去花市看花,自己每天聽書散步)赚哗,而不再過著只為了贏得兒女贊許的生活(如幫助兒女照看孩子,幫助兒女照顧生活等)屿储,這樣的父輩,不僅活出了自己的風(fēng)采围详,更是贏得了他人的尊重。

很多人會(huì)說助赞,太難了袁勺,要改變父輩們的價(jià)值觀太難了。

其實(shí)期丰,不是改變他人,是改變自己與他們的相處模式钝荡。沒有自我的父母也會(huì)影響到自己的孩子,那種無意識(shí)的埠通,不健康地全心全意只為孩子付出的關(guān)系模式也會(huì)造成孩子無視他人感受赎离,這樣的負(fù)面影響更是巨大的。

這個(gè)過程不會(huì)很順利端辱,有時(shí)候被認(rèn)為是“背叛”梁剔,會(huì)被進(jìn)行指責(zé)和阻撓舞蔽。而個(gè)人如果因?yàn)楹ε率ゼ胰说闹С只蚝ε陋?dú)自承擔(dān)責(zé)任和后果而會(huì)變的猶豫荣病。

作為一個(gè)有覺察的人渗柿,上有老个盆,下有小,的確需要肩負(fù)起這樣的職責(zé)做祝。不健康的家庭關(guān)系在捆綁了自己的生活之外砾省,也不可避免地束縛了老人和孩子的生活混槐。

就事論事,不帶情緒地表明自己的感受轩性,溫柔且堅(jiān)定地表達(dá)自己的需求和想法声登,在尊重對(duì)方的基礎(chǔ)上,清晰地表達(dá)出來,絕不動(dòng)搖悯嗓。

我們需要嘗試給父母看件舵,在家庭關(guān)系上更成熟的相處模式是怎樣的脯厨。

當(dāng)然這份獨(dú)立和界限是建立在自己也要避免總是向父母尋求意見或幫助铅祸,我們不能要求他們對(duì)我們有求并應(yīng),那么依賴他們又想著獨(dú)立临梗,那與自私又有何差別稼跳?

我們也更多地需要找到自我盟庞,不僅是作為父母什猖,更多的是作為個(gè)人不狮。

我是父母的孩子,

我也是孩子的父母在旱,

更重要的我更是我自己荤傲!

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